| Автор | Сообщение |
|---|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля столяра:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь! |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
| На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
| Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться? |
|
ЕМХ
Передовик
Сообщения: 2257
|
| 2014 год: За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили кабельное телевидение. |
|
майкюэль
Модератор
Сообщения: 5279
|
Письмо первое.
From:
Sent: Wednesday, July 25, 2012 2:46 AM
To: Клуб покупателей Ralf Ringer; Гендир
Subject: Как быть с дефектом обуви
Здравствуйте.
23 июня этого года я купил замечательную пару обуви, производства вашей, не менее замечательной, организации. А именно – Полуботинки мужские Flash 308113 Чн, за, если верить чеку № 4847, 2100 рублей, в фирменном магазине «RalfRinger» в Самарском ТЦ «Космопорт», ул. Дыбенко 30.
Весьма обрадованный обновкой я сразу же принялся их эксплуатировать. Ну что сказать, эта модель оказалась не только симпатична, на мой вкус, но и очень удобна. Ничего не жало, нигде не тёрло, что бывает не часто. Таким образом я проносил их почти месяц, и уже думал что буду в них «крутить землю» долгие годы , но все мои мечты разбились о реальность. В один из хмурых, ненастных дней я обнаружил дефект подошвы, а именно потёртости и отслоения. (фото 1, 2.) И не сказать что я их эксплуатировал нещадно… У нас в Самаре, знаете ли, погоды стоят весьма жаркие, а в жару комфортнее всё же в сандалиях, в коих я преимущественно и передвигался.
Надо ли говорить что я очень, очень расстроился! Но( о,чудо!) срок гарантийных обязательств производителя ещё не истёк(шутка ли 30! суток со дня покупки). И ободрённый этим обстоятельством, протерев и почистив обувь щёткой, я двинулся в магазин.
В отделе обувь была принята без замечаний, продавцом Котылевской Ю.С. были заполнены и выданы мне положенные документы, даны разъяснения по дальнейшим действиям магазина и по срокам принятия решения. Этот этап закончился на позитиве.
24 июля мне по телефону позвонила некая Венера, и представившись администратором магазина сообщила что экспертиза моей обуви не была произведена, так как туфли грязные. Цитирую - «Эксперт их из-за этого даже в руки не стал брать!», что не помешало эксперту (по словам Венеры) вынести вердикт о «не гарантийном случае, и не заводском дефекте». Мне было предложено забрать обувь, а, если мне нужно, письменный акт о «не гарантийном случае» взять самостоятельно у эксперта, заплатив какую-то сумму. На все мои возражения о том, что «обувь не была грязной, её же приняли», Венера ответила что «продавец за это уже получила по башке» - опять же цитирую.Обувь из магазина я забрал. Этот этап позитива не принёс.
На основании всего вышенаписаного хочу :
1. Реабилитировать себя и ни в чём неповинного продавца Котылевскую Ю.С (вдруг она на самом деле «получила по башке», в буквальном смысле) и настаиваю на том, что обувь не была грязной.(фото 3.) Туфли не оставляли следов пыли или песка, и уж тем более грязи, на руках и даже на белом ватном тампоне. (фото 4.)То есть, по моему мнению эксперт мог брать их в руки не боясь испачкаться, каким бы брезгливым не был. Хотя, конечно, понятие о чистоте весьма субъективно, у каждого своё.
2. Ни в коем случае не подвергая сомнению квалификацию эксперта, просто интересуюсь современными технологиями проведения экспертизы качества обуви не беря её даже в руки. Может силой мысли?
3. Если есть возможность объяснить мне коротенько, буквально в двух словах - если это не заводской дефект, то как подошва у обуви может расслоиться и истереться за столь короткий срок, при условии того что я хожу не много, не хромаю, ножку не подволакиваю, подошвами не шаркаю. (Готов предоставить справку о нормальном функцианировании опорно-двигательного аппарата).
4. И самый главный вопрос: что мне дальше делать?
Отмыв в трёх водах(на всякий случай) бедные туфли, взяв отпуск за свой счёт мотаться с ними по экспертизам, обществам охраны прав потребителей, судам?
Или плюнуть на истирающиеся подошвы да ходить так (сверху то они ещё ничего, «RalfRinger»!) авось ещё на месяц хватит, а то и на полтора.
А может другую пару Ральфов купить, со второй то точно повезёт. Наверное...
Прошу с ответом не затягивать, а то у нас дожди пошли.
С уважением к вашему труду, Игорь Валерьевич. Почти босиком.
Письмо-ответ.
From: Шмилович Михаил З.
Sent: Thursday, July 26, 2012 1:55 PM
To:
Subject: RE: Как быть с дефектом обуви
Уважаемый Игорь Валерьевич!
Благодарю Вас за Ваше письмо. Заранее извиняюсь за подчерк, я прочитал Ваше письмо два раза, много смеялся и в процессе чтения упал с кресла и немного зашиб голову. Так что буквы могут выйти немного корявыми и в тексте может быть много ашипок.
Наша организация действительно замечательная. У нас существует простая процедура приема и разбора претензий. В Вашем случае её нарушила администратор магазина. Вместо того, чтобы сфотографировать Вашу обувь и выслать фотографии в Москву, где находится центральный офис Ральфа и специальный внутренний эксперт для проведения экспертизы дефекта, она послала Вашу обувь на независимую эксперту в Самаре. Независимый эксперт принял неправильное решение. Во-первых, обувь надо было принять на экспертизу, не придираясь к грязи, вымышленной или реальной. Во-вторых, даже по фотографии видно, что налицо дефект литья подошвы, что и вызвало её быстрое расслоение.
В ответ на Ваши вопросы:
1. Смею заверить Вас, что и продавец и Вы лично полностью реабилитированы в моих глазах и, особенно, в глазах девушек департамента качества. Настолько хорошо реабилитированы, что они попросили выслать Вашу фотографию, и сказали, что мужчина с таким чувством юмора и выдержкой будет просто неотразим для женщин, если он не женат.
2. Квалификацию и поведение независимого эксперта даже обсуждать не буду. Он не является работником нашей компании, следовательно, прошу Вас отнестись к нему как к стихийному бедствию, с которым ничего поделать нельзя, надо просто терпеть и спасаться. Фразу «дураки и дороги» изобрели задолго до меня умные люди.
Некоторые дефекты можно оценить даже по фотографии, как и произошло в Вашем случае. Некоторые требуют детального визуального личного осмотра.
3.Заводской дефект литья.
4. Смело обращайтесь в магазин за деньгами, указание их Вам вернуть уже дано руководством департамента розничных продаж.
5. Мы искренне пытаемся делать хорошую обувь, и мы искренне сожалеем, когда это не получается. Если это не получилось, мы оперативно возвращаем деньги покупателю и признаем свою ошибку. Мы делаем это не из-за боязни суда, а потому что считаем себя справедливой и честной компанией. Думаю, что мои коллеги со мной согласятся.
Думаю, что со второй парой Ральфа Вам обязательно должно повезти.
Сухой остаток – извините еще раз, извините за дефект, извините за неправильное поведение администратора.
Деньги ждут Вас в магазине.
P. S. Будьте осторожны, не застудите ноги, а то Вы ж почти босиком.
С уважением
Шмилович М.З.
Директор по качеству
Ральф РИНГЕР
Письмо второе.
From:
Sent: Tuesday, July 31, 2012 1:12 AM
To: Шмилович Михаил З.
Subject: Re: Как быть с дефектом обуви
Здравствуйте Михаил.
В первых строках своего письма спешу выразить свою признательность лично Вам и всему департаменту качества за отзывчивость и не формальное отношение к ситуации. Благодаря Вам утраченная было вера в людей и справедливость потихоньку возвращается ко мне.
Деньги в магазине я уже получил и даже успел их потратить на покупку пары обуви, конечно же, RalfRinger. Всё-таки обувь вы делаете хорошую, и я искренне так считаю.
Как Вы выразились – в сухом остатке:
Спасибо за ответ и решение проблемы.
Спасибо за письмо, после прочтения которого у меня не осталось и следа недовольства от неприятной изначально ситуации.
Спасибо за хорошую обувь.
Желаю лично Вам, сотрудникам департамента качества, да и всей вашей организации - спокойной, размеренной работы, роста и финансового благополучия.
… Как то так всегда получается, что слов благодарности пишется меньше. Вон и моя «жалоба» куда больше и обширнее. Но тем не менее – Благодарю Вас ещё раз за Ваш труд.
P.S. Прошу прощения у девушек департамента качества. Фотографию выслать нет никакой возможности по нескольким причинам. Главная причина – категоричное возражение супруги. По её субъективному мнению – я и так-то хорош, а в новых Ральфах, да с серебряной подкладкой и стельками…
С уважением, И.В., г. Самара |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
В магазин приходит покупатель и спрашивает: ``У вас есть
гвозди 100 мм?`` Продавец отвечает, что нет - и покупатель
уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал
приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм.
Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но могу предложить наждачную.
ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 20:48
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 20:49
Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.
- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой
пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил
фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же
человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.
ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 20:51
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто Вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!
ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 20:57
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Магазин. На полках всякое барахло типа чайников, утюгов, микроволновок. Стоит дедок, упорно смотрит минут 5 на микроволновку, потом у продовца спрашивает: это цветной или чёрно-белый?
ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 21:47
Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас
после поездки в налоговую инспекцию...
ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 21:48
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.
ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 21:52
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал,
а там - одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охранa сказалa - с яйцами не пускать! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
http://lenta.ru/news/2012/08/26/grizzly/ |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Объявили о выставке ослов.
Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату.
Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
ДОБАВЛЕНО 26/08/2012 18:04
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ? |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
| Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
|
|
Nabi
|
Никола-борода, это уже было, тремя постами выше постил rematik...  |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
| Сидят на дереве 2 обезьяны. Одна сверху, другая снизу. Которая снизу говорит: Какой дождик теплый! Та, которая сверху: Какой хочу, такой и делаю. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Когда я служил в армии, наш старшина любил приговаривать:
- Автомат Калашникова - как девушка: любит ласку, чистоту и смазку! |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
Мужская дружба. Прихожу домой утром. Любимая: "Где был?" Я: "у друга ночевал".
Она звонит 10 моим друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще сплю. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Никола-борода писал: | Мужская дружба. Прихожу домой утром. Любимая: "Где был?" Я: "у друга ночевал".
Она звонит 10 моим друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще сплю. |
 Опять боян! Нужно вспоминать или очень древние, давно забытые, но не потерявшие актуальность анеки или выхватывать свежачок первым, пока другие не прочехлились.   |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
актуальное, про изощрённую логику:
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
ДОБАВЛЕНО 28/08/2012 12:39
Сержант обучает новобранцев:
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!
ДОБАВЛЕНО 28/08/2012 12:43
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
ДОБАВЛЕНО 28/08/2012 12:50
Существует история о том, что Александр Великий как-то посетил Диогена. Философ, гревшийся на солнышке возле своей бочки, якобы встретил императора словами: «Послушай, ты заслонил мне солнце...» Принято считать это смелостью мудреца. Наивные! Великий Хитрец смело польстил императору: каким Великим нужно быть, чтобы заслонить само божественное Солнце! |
|
Рифат
Обыкновенный человек
Сообщения: 17773
|
чем не анекдот?
| Цитата: | | 16. Обсуждение, оценка кадровых решений по управляющему коллективу сайта, опытности, активности, иных вопросов соответствия или несоответствия должности его членов. |
  |
|
|
