Анекдот дня. Актуально!

#1101 от 30/08/2012 17:49

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов
ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не
надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

#1102 от 30/08/2012 20:25

А водка всё испарялась и испарялась... А утром в в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

ДОБАВЛЕНО 30/08/2012 21:27

Когда на заре цивилизации первая обезъяна взяла в руки палку, все остальные обезьяны начали трудиться.

ДОБАВЛЕНО 30/08/2012 21:28

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
- Салями.
Подносят дpугой кусочек.
- Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
- Кpаковская.
- А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.

ДОБАВЛЕНО 30/08/2012 21:33

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

ДОБАВЛЕНО 30/08/2012 21:34

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз.
Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)

ДОБАВЛЕНО 30/08/2012 21:37

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.

#1103 от 30/08/2012 22:21

Один мужик по совету врача купил виагру и схавал пару штук за час до секса, ну то есть за час до прихода жены. И вдруг она звонит и говорит, что задержится на работе. Ну, мужик в панике, звонит врачу, объясняет расклад. Врач говорит:
- Эффект пропадёт, конечно, жалко выброшенных денег. Но если у вас есть знакомая соседка, то всё можно исправить.
Мужик отвечает:
- Не, всё равно бабки пропали. С соседкой мне никакая виагра не нужна...

#1104 от 31/08/2012 12:29

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что… из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

#1105 от 01/09/2012 08:18

Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

#1106 от 01/09/2012 10:22

Как бы звали Винни Пуха в разных странах. Ваши предложения?

Абхазия - Винджарат Пухгапш
Австрия - Вайман Пухчиц
Албания - Виннияр Пухшани
Алжир - Виннельазиз Пухьяхья
Ангола - Винниу душ Пухтуш
Амстердам - Винни Пых
Америка - Вин - Клод ван Пух
Англия - сэр Винсент Пуух
Аргентина - Вин Стоун Пух
Армения - Вагин Пуханян
Азербайджан - Винбала Пухладжиев
Апач - Винниту Большой Пух
Афганистан - Виннимаил ибн Абу Пухджибулла
Бангладеш - Виннируддин Пухшад
Бахрейн - Винимад ибн Салман пу - Халифа
Беларусь - Батько Григорьевич Пухаревич
Бразилия - Виньо Эль - Пухерьо
Буркина - Фасо - Винни Батиста Пухэдраого
Бурунди - Винкеса Пухурунзиза
Болгария - Винчо Пухчев
Босния - Винем Пухашич
Ботсвана - Винтус Пухерафхе
Буряты - Винзам Пухпираыглай
Венгрия - Виньмош Пухорти
Египет - Виннишам Пухдиль
Ватикан - Виннидикт Пухан I
Венесуэла - Вуго Медверуэль Пухавес
Вьетнам - Винь ен Тан Пухунг
Германия - Вилли фон Пуффендорф
Голландия - Винни Ван Дер Пухенбанд
Греция - Виниос Пухалидис
Грузия - Вано Пуханидзе
Дания - Винйенс Пухансен
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Ирландия - Винсент О"Пух
Индия - Винра Пухра
Израиль - Винбер Пухинштейн
Исландия - Винмундур Пухальдорсон
Казахстан - Винебол Пухулыбай
Канада - Винни Ллойд Пуджонсон
Камерун - Кхвини Мблух
Кения - Винлонзо Пухабаки
Киргизия - Винджамат Пухинбаев
Китай - Винь Ни Пух
Корея - Вынь янь Пунь || Ким Чин Пух
Латвия - Винс Пухус
Литва - Виннис Пухаутас
Литва - Винлячус Пухаускас
Македония - Винко Пухиовски
Марийское - Валитпай ПУХпулат
Мексика - дон Виниус Пухедро
Молдавия - Веня Пухару
Монголия - Винь дзынь Пуханбал Батор
Намибия - Винникепунье Пухамба
Науру - Ввиент Пухбвидо
Нигер - Виннмаду Пухссуфу
Норвегия - Винньоф Пуххиндсен
Одесса - Виня Пухаист
ОАЭ - Виннилифа бен Мубарак ан - Пухайян
Польша - Вин Пухлсудский
Перу - Винс - Энрике Пухиннедо - Пухогути
Пуэрто - Рико - Винн Пухуньо
Россия - Винни Владимирович Пухин
Ростов - папа - Веня Пухлый
Румыния - Веник Пухинеску
Северная Осетия - Алания - Винмураз Пухпуров
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Самоа - Виннилаэпа Пухалиелегаои
Сербия - Виннислав Пухич
Сомали - Винне Хассан Пух Саид Пухдулле
СССР - Вино Водярович Пуханов
США - Вин Пуш_БУШ ст.
Танзания - Винненго Пухда
Тринидад и Тобаго - Винмла Пухсад - Пухссессар
Таиланд - Винндульядет Пхумипон
Тайланд - Винсанд Пухпонмыанг
Татарстан - Вильдар Пухемиров
Тонга - Винале'атаонга Пу'хивакано
Тува - Винхи Поху - оол
Туркмения - Виндурды Пухдырдалиев
Турция - Винрахим Абу Асаль Пух - эд - Дин
Узбекистан - Виним берди Пухбеков
Украина - Пухлик невмерущий!!
Фарерские острова - Вин Лео Пуханнесен
Франция - Вин Пиафф
Финляндия - Винно Пуххоякинен
Хорватия - Винимил Пухар
Чехия - Взбышек Пушек
Черногория - Вингор Пухшич
Чечня - Вандал Пухоев
Чили - Винесто Пухочет
Чувашия - Вини - Упа Пухкейкин
Чукотка - Винвъепыхын
Швейцария - Вийохан Пумпф
Швеция - Винцент Пухендквист
Шотландия - Винтофер Мак Пухлауд
Шри - Ланка - Винсанаяка Пухжапаксе
Эстония - Вайно Пухаар
Эквадор - Вини Наполеон Пухесус Морено
Эритрея - Виннисайяс Пуфеворки
Эфиопия - Винлемариам Пухесалень
ЮАР - Винкоб Пуха
Якутия - Вэнгэн Пухалыына
Ямайка - Винни Болт
Япония - Виннимото Пухамyка

#1107 от 01/09/2012 11:52

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него :"А почему ты не взял в долг у хороших парней?"
Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ...
http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/

#1108 от 02/09/2012 21:47

- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал, загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...

ДОБАВЛЕНО 02/09/2012 22:48

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все исчезло!!!
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала

ДОБАВЛЕНО 02/09/2012 22:49

Как же изменилась жизнь!! Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

ДОБАВЛЕНО 02/09/2012 23:02

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела - у меня юбка задралась...

#1109 от 03/09/2012 00:31

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Мля ! Какая сука!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

#1110 от 03/09/2012 01:49

- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

#1111 от 03/09/2012 02:12

Это случилась этим летом. Как-то раз пришлось мне с Толиком ехать в Подмосковье Рузский район, где у нас была назначена встреча с продавцом симпатичного такого земельного участка, который лет через 10 будет стоить раз в 25 дороже, чем сейчас…
Приехали – кругом сельская идиллия. Огромная поляна, заросшая бурьяном, вокруг бегают куры, неподалеку растет живая изгородь из акации, к этой изгороди привязан здоровенный козлище.
Сидим с Толиком в машине, ждем продавца. Долго сидели, Толику стало скучно. Сказав:
- Чет заколебало меня тут сидеть, пойду прабздюсь.
Толик вышел из машины. Минут 20 Толик бродил-ходил вокруг машины и вот, чёрт его дёрнул пойти помучить козла. Сломав по дороге веточку ивы, Толик принялся кормить животное. Козел был сыт или привередлив (хз, может они иву не хавают?) и жрать ивовые листья не стал. Толян повернулся ко мне и выдал что-то вроде:
- Мля! Прикинь, эта скотина ивой бре… БЛЯМС...
Это подкравшийся сзади к Толику козел смачно боднул того прямо в зад. Толик от такого поворота событий слегка подахренел и принялся читать козлу нравоучительные речи:
- Че? Ты че бля! Настоящие пацаны никогда не бьют в спину!
Я не разобрал, что там ответил козел, но Толик, услышав (или увидев) козлиный ответ, шибко осерчал и схватил хама за рога! Началась эпохальная битва человека и зверя! В отчаянной схватке схлестнулись два равных интеллекта, два могучих соперника.
Справка: Толик – это Анатолий Викторович, 26 лет отроду, 106 килограмм биомассы, 184 сантиметра роста, сложение атлетичное, в тысячи каком то году Толик занял первое место по каким-то там восточным единоборствам, служил в ВДВ, имеет десяток прыжков.
Так вот, схлестнувшись в отчаянной драке с земным воплощением Люцифера, в самый неподходящий из всех моментов, которые можно только представить Толик поскользнулся на свежей травке и упал на колени, мгновенно став одного с козлом роста.
Исчадье ада, нутром почуяв выигрышность своей диспозиции не долго думая, боднуло Тошку прямо в лоб! Издав нечленораздельные матюки, Толик упал лицом в землю. Козел победно заблеял…
Но не тут то было! Полежав пару секунд и придя в себя, Толик резко вскочил и с яростным воем звезданул козла ногой в лоб! Козел рухнул как подкошенный. А Толик, глядя на меня, победно заулыбался.
И именно в этот сладкий миг победы неведомая (из-за забора не было видно) сила обрушила на затылок недавнего десантника держак от лопаты. Это был второй Толькин нокаут за сегодня. Ещё через пару секунд из-за изгороди показалась тучная бабка, по комплекции, пожалуй, даже превосходящая бравого борца со злом.
Высказав всё, что она думает про Толика, бабка увела козла. Толик сел за руль и замолчал часа на три.
Вот такая история .

#1112 от 03/09/2012 17:45

Если у Фемиды завязаны глаза, то как она может знать, накакую чашу весов положили больше взяток?

ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 18:46

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 18:47

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 18:50

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 18:51

Экзаменатор:
- Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка.
Назовите три правила Кирхгофа.
Студент:
- Дайте подумать, кажется, я знаю!
Первое: белое не надевать
Второе: обтягивающее не носить и
Третье: не танцевать.

ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 19:01

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные.

ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 19:02

Муж приходит на очередной сеанс к урологу-сексологу.
- Доктор у нас с женой опять не получается зачатие.
- Я же сказал - надо съездить на курорт.
- Да ездили уже, только приехали, целых 2 месяца там были и ничего.
- Я же не говорил что Вы тоже должны ехать.

ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 19:06

.. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите
посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже
чинили сами

ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 19:09

Настоящая женщина за свою жизнь должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

#1113 от 03/09/2012 20:00

Сережа, 4 года:
- Мама, мне очень хочется сестренку! Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!
- Я бы с удовольствием -- папа не позволяет!
- Ну и что! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!

#1114 от 03/09/2012 21:40

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается

ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 22:41

Из руководства пользователя (моего) холодильника LG (стиль написания тот же)
1. Чтобылегко извлечь кубики льда из лотка, налейте воду и поставте на 2-3 часа в холодильник...)
2. Перед выбрасыванием холодильника-Опасно! Внутри могут оказаться дети.
(Ладно в шкафу любовник - но что дети в холодильнике делают!?!?!)

ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 22:44

Триста семьдесят пять полновесных котлет приготовил из полкило мяса повар трестовской столовой Петров.
Рекорд был зерегистрирован в местной прокуратуре.

ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 22:48

Уснул как-то Путин в кабинете и ему во сне является Сталин
ВВП его и спрашивает: Иосиф Виссарионович, что делать? Реформы идут плохо, денег не хватает, воруют везде, правительство не справляется...
Отец Народов отвечает: Во пэрвих, правителство растрэлять, Во вторых Кремль покрасить в голубой цвет..
ВВП: !!! Почему в голубой???
Сталин: Я знал, что дискуссия будэт толко по втторому вопросу.

#1115 от 04/09/2012 06:19

Анекдоты:

Цитата:

- Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин!
- Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать - русские!
- Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его
самого все равно считают русским.

Цитата:

Муж на работу собирается и поет:
``Пара-па-бабам, пара-па-бабам ... ``
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
``Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... `

Цитата:

Татарский секс по телефону...
- Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии.....ложусь спать...УРАЗА бит......!!!

Цитата:

один казах - один дурак.два казаха - два дурака. три казаха дурака - казахская академия наук

#1116 от 04/09/2012 07:36

Цитата:

- Что сказали татары когда пришли на Русь?
- Здавайтесь, русские, нас орда!
- А что сказали русские?
- А нас – рать!

Цитата:

Эксперимент. Немцу, японцу и татарину дали по три стальных шара и заперли в пустых комнатах. Через час заходят к немцу, смотрят, шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется.
Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует.
Заходят к татару спрашивают как дела? Ничек-ничек...два сломал, а третьи потерял

Цитата:

Поздно вечером поймал черт татарина, башкира, русского и чуваша, сунул их в мешок, всю ночь таскал с собой, колотил по земле, заборам и стенам. Когда рассвело, бросил мешок и кинулся наутек.
Первым из мешка выскочил башкир и погнался за чертом, чтобы поймать и избить его. (Черт днем не так силен, как ночью) Вторым выбрался русский и пошел искать водку. Третьим вылез татарин и встал у мешка. Наконец высунулся чуваш:
- Черт далеко ушел?
- А черт его знает, - ответил татарин. Вылезай быстрее, я мешок заберу.

#1117 от 04/09/2012 10:43

РОССИЯ. ОСЕНЬ. КОЛХОЗ.
Погода мерзкая-дождик моросит… грязь… Мужик в рваной фуфайке , грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается сам и тянет. Тянет, падает, встает, снова падает, снова встает… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес… тормозит. сдает назад к мужику. за рулем сидит очень красивая девушка. Опускает стекло и говорит:
-Do you speak English?
Мужик, с глубоким вздохом:
-Yes, I do… а толку-то…

#1118 от 04/09/2012 13:39

Боянчег:
На светофоре паралельно "Москвичу 2140" останавливается кабриолет понятно крутого бренда. Водила Москвича опускает со скрипом стекло и спрашивает стильного водилу кабриолета:
- Братела! Как тачка? Видать не очень! Что-то не сильно много их покупают!

#1119 от 04/09/2012 17:28

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

#1120 от 05/09/2012 00:46

Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит:
— Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь ?...

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение