| Автор | Сообщение |
|---|
|
антоныч
|
| Запчасть,которая ВОТ ТОЛЬКО ЧТО ТУТ ЛЕЖАЛА ушла в мир проебанных вещей. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
| Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."
ДОБАВЛЕНО 08/09/2012 10:10
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел." |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Где-то несколько сот лет стояли две статуи. Бог сжалился над ними и решил на 15 минут их оживить.
Оживил и говорит:
-У вас есть 15 минут, делайте всё что хотите...
Статуи сразу шмыг в кусты...Проходит 10 минут, выходят довольные и становятся на свои места.
Бог им говорит:
-У вас есть ещё 5 минут...
Статуи снова в кусты...
Богу стало интересно что они там делают, он решил подглядеть. Заглянул, а там одна статуя держит голубя, а вторая ей говорит:
-Теперь ты его держи, а я на него срать буду...
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:01
Приходит мужик домой, а в ванной страус.
Потом присмотрелся: все нормально - жена стирает!
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:02
Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью несовершеннолетних
девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды,
как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с
Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну
он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века
умер от страшного голода.
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:03
Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался.
Второй его спрашивает:
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А! кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим...
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:06
У нас в стране много бессмысленных вещей... Например, реклама водки...
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:08
- Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений!
- Ты что хромаешь? Рожать, что ли собрался?
- Сначала водку пьянствуете, беспорядки нарушаете, а потом ходите красные как огурцы!
- Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:08
Операционная. Идет операция, вдруг из под стола доносится:
- Мяу!
- Отстань!
- Мяу!
- Отвяжись! Пошла прочь!
- Мя-а-а-а-у-у-у!
- Ух... На, подавись! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Объявление.
Меняю жену 40 лет на две жены по 20 лет.
Четыре по 10 не предлагать!
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 16:19
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 16:21
- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 16:24
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице,
лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
19 век. Россия. Москва. Зимний вечер. Площадь пред Большим театром.
На улицу выходят, после посещения премьеры, господа: в бобровых шубах,
цилиндрах, непременно со столь модными тростями. Кто-то попыхивает
сигарами. Дамы - в вечерних платьях и накинутых поверх норковых и
шиншиловых манто. Блестят бриллианты и драгоценные камения. Слышится
веселый женский смешок. Подаются элегантные экипажи.
Рядом останавливается ассенизаторная повозка - та, что говно возит.
Запряжена двумя клячами - перемазанными с ног до головы говном, аж
самих не видно. Вонища - жутченная. На телеге бочка полная говна и два
возничих - в говне с головы до пят. Один другому говорит, озираясь на
публику вокруг:
- Я поссать, а ты приглядывай, кабы наш боченок тут кто не спи$дил!
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 21:31
Реклама пива Бочкарёв. Бар, в него заходит мужик.
Бармен: Ну, как?..
Мужик: Серёга родился, сыном назвал...
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 21:31
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать.
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 21:34
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 21:39
Приходит мент утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
-Ты где был?
-Не поверишь, в засаде просидел.
И тут из-за двери появляется теща:
-Ну и как? Засадил?
ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 21:42
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь
разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась… |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает
учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Вдумайтесь!! ;о)
Совесть - это роскошь, от которой трудно отказаться. Завидую тем, у кого есть на это силы.
ДОБАВЛЕНО 11/09/2012 05:43
Манит словно женские талии
Сверкает как солнце в Анталии
Красив как руины в Италии
Прибор, что сливает фекалии...
ДОБАВЛЕНО 11/09/2012 05:45
Просыпается Василий Иванович после жуткой
гулянки. Выход во двор и кричит:
- Петька! Где мой белый мерседес???
- Да вон, Василий Иванович, в поле ссыт!!! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Новое изобретение американского военного института:
Прибор ночного видения на солнечных батареях |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете? |
|
Хабиб
Завсегдатай
Сообщения: 796
|
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал! |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Две красивые смуглые женщины
Выбирали сухое-игристое.
Я забыл, что обычно застенчивый:
Предложил им Шабле — золотистое.
Сам небрежно-привычным движением
Взял коньяк — девять тыщ за флакон,
(Бабы смотрят уже с уважением)
Вискаря — по двенадцать вдогон.
Балычок осетровый, икорушки:
Банку черной и красной кило.
Девки шепчутся, чистят уж перышки
(Знать сработало — завело).
Я еще шоколаду швейцарского,
Пачку кофе, коробку конфет.
И к набору изысканно-царскому
Бросил блок дорогих сигарет.
Ананасы, клубника, как водится,
Упаковка кондомов ИКС ЭЛЬ (XL)
А девчонки все больше заводятся
И согласны уже на постель.
Номера телефонов оставили,
Томно в ухо шепнули: «Звони»,
За свое расплатились, растаяли…
Как жестоко ошиблись они.
Я с тележкой ходил и раскладывал
Все на место по полкам, урод.
И коньяк дорогой глаз мой радовал:
Накоплю на такой через год.
Все вернул, извинился, нахмурился,
Взял пивка, посмотрел на часы…
И пошел потихоньку, ссутулился,
Прикупив двести «грамм» колбасы… |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
1 октября-день пенсионеров
По традиции в этот день пенсионеры напиаются, Купаются в фонтанах,
Избивают случайных прохожих, пристают к девушкам-
вобщем делают всё чтобы не отстать от доблесных вэдэвэшников
ДОБАВЛЕНО 14/09/2012 18:59
Дипломат - это человек, который может послать вас на х... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
ДОБАВЛЕНО 14/09/2012 19:04
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. |
|
|
