| Автор | Сообщение |
|---|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
-Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
| Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| Ползёт мужик по пустынe, силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!' Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: "КОПАЙ!" Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц. Нaпился, говорит: "Спaсибо!" Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!" Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa. Ползeт дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: "Есть хочу!" Опять пaдaeт лопaтa и голос: "КОПАЙ!" Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: "Спaсибо!" Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!" Подкинул ee, онa пропaлa. Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: "Сeйчaс бы поe...ться!" Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: "КОПАЙ!" Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три... Ничeго нe выкопaл. Говорит: "Что-то я ужe зae..лся!" Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!". |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с
большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:52
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:53
- Я тут с девушкой познакомился, 90х60х90х60х90.
- Это не девушка, это лошарик какой-то...
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:54
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:55
Со слов знакомого:
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:56
Новости е-бизнеса:
Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте
свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики.
Оплата через е-банк.
В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:57
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхет: - Просто дети стали старше.
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:57
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Улица. В грузинском квартале заблудились две девушки на шикарной машине с откидным верхом! А девушки в декольте, мини юбках, обе блондинки, топ модели! По одной улице туда проехали, обратно, опять едут, стоят два грузина около столба, один:
- Дэвушки, а дэвушки вы праститутков нэ ищете, а то мы здэсь мы здэсь!
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 09:27
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
- Да ты что!?! Покажи!!! |
|
JYRIJJ
Спец-агент
Сообщения: 4741
|
Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:04
Анекдоты про Охоту, рыбалку
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:05
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:07
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:08
Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Проехал ученый-физик на красный свет. Его останавливает гибэдэдэшник:
- Платите штраф! Вы проехали на красный сеет!
- Э... а вы слышали когда-нибудь об эффекте Доплера?
- Нет.
- Понимаете, на самом деле, все просто. Дело в том, что я ехал очень быстро и красный свет мне показался зеленым.
- А-а, так вот в чем дело! Хорошо, тогда платите за превышение скорости! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:22
Не стал бы рассказывать, если бы сам не видел!
Ростовская деревня. Свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается:
- Эх, надо же когда-то начинать! - и со всей дури заезжает соседу в ухо.
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:24
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться
облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах)
альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная
немного русский) связывается по рации с КСС
(контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он
идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной
безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали...
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:29
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же муж, трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:32
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:35
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не cнимаетесь?
- Нет...
- А около кино?
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:42
- Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.
- Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?! |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.
Медведев бы тоже хотел чего нибудь доказать, да только семья не дала. |
|
карнеги
Завсегдатай
Сообщения: 594
|
| sofrina писал: | Улица. В грузинском квартале заблудились две девушки на шикарной машине с откидным верхом! А девушки в декольте, мини юбках, обе блондинки, топ модели! По одной улице туда проехали, обратно, опять едут, стоят два грузина около столба, один:
- Дэвушки, а дэвушки вы праститутков нэ ищете, а то мы здэсь мы здэсь!
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 09:27
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
- Да ты что!?! Покажи!!! |
За это налью полный стакан ! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
-- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:31
-Можно ли насилием бороться со злом ?
-Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.
ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:32
Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:34
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с любовником в постели.
Шахтер с удивлением:
- И охота же вам...
ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:35
- Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: ?Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!?
ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:35
Чтобы мужчине было достаточно быть чуть красивее обезьяны он должен быть чуть богаче Рокфеллера...
ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:39
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:41
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:41
Совет начальникам:Если подчинённый лизнул вам задницу,не спешите радоваться - это не лесть, это смазка |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Лев упал в яму,выбраться не может.На дереве обезьяна прыгает:
-Так тебе и надо,кошка драная!Твои когти пойдут на бусы,зубы- на сувениры,шкура-на коврик ...
Ветка обломилась.Обезьяна упала ко льву:
-Лёва,ты не поверишь!Спустилась извиниться! |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты достал, давай работать! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
ДОБАВЛЕНО 25/09/2012 22:22
- Войдёт ли Россия в НАТО?
- Если надо - войдём и в НАТО! Войдём по самые Нидерланды! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
- Неужели ты веришь, что твой муж ездит на рыбалку? Ведь он не привез ни одной рыбки!
- Вот поэтому и верю |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, украинцы сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.
Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей.
Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели.
Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы.
«…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да похеру! Увольняйте!... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому!» Раздался звук брошенной со всей могучей стюрдесской силы телефонной трубки.
Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию.
Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом.
А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей:
"Я горжусь своей страной!"
На что она скромно улыбнулась.
ДОБАВЛЕНО 27/09/2012 14:32
Тонкий генеральный юмор
Очень известного в своё время грабителя почтовых дилижансов Иосифа Джугашвили осудили и отправили в ссылку в Томскую область вместе со столь же известным в определённых кругах Яшкой Свердловым.
Характеры оказались разными, отношения накалились. Судя по воспоминаниям Джугашвили, Яков был редкостный чистюля (аж противно!)
В качестве меры воспитания Иосиф завёл себе щенка и назвал его Яшка. После обеда Яков-старший начинал намывать посуду, а Иосиф ставил свои миски на пол, свистом подзывал Яшку и давал ему команду: «Яшка! Лизать!» А Яков-старший в это время бесился!
P.S. После революции 1917 года Яков Свердлов стал председателем ВЦИК Советов рабочих и солдатских депутатов (вторым? или первым? лицом в будущем СССР). Среди историков бытует мнение, что приказ о его убийстве дал лично В.И. Ульянов. Тело последнего сейчас находится в Москве, в мавзолее Ленина на Красной площади.
P.S.2. Иосифу Виссарионовичу Джугашвили воздвигнут ряд памятников в Грузии, где его до сих пор почитают национальным героем и всячески порицают другие страны бывшего СССР, за осуждение ими культа личности генерального секретаря ЦК ВКП(б) И.В. Сталина. Среди историков бытует мнение, что решение о физическом уничтожении В.И. Ульянова (Ленина) дал лично И.В.Джугашвили (Сталин).
Вот какие разные люди делают революции!
http://tula-it.ru/node/395
ДОБАВЛЕНО 27/09/2012 14:34
Впервые новость о том, что игрок футбольного клуба "Зенит" и капитан сборной России, Игорь Денисов, отказался играть пока не добавят денежку - и не корысти ради, а Уважения для - появилась на сайте футбольного клуба:
"..Решением футбольного клуба "Зенит" 28-летний полузащитник Игорь Денисов на неопределенный срок переведен в молодежную команду. Данная мера связана с тем, что игрок в ультимативной форме отказался выйти на поле в матче против "Крыльев Советов", требуя пересмотра личного контракта. ..Не встретил понимания ..Ведет себя непрофессионально..Некорректное поведение.." и пр.
Широкая общественность не осталась равнодушной к бедам футболиста, обделенного деньгами и лаской, и уже через несколько часов в интернете всплыл призыв о помощи:
"Игорю Денисову, полузащитнику «Зенита» и сборной России, требуется помощь. С 28-летним футболистом случилась беда: Игорь не может выходить на поле. Для того чтобы он снова мог это делать — нужны деньги. Рубль, залежавшийся в вашем кошельке, очень нужен Игорю! Ваш рубль поможет ему встать на ноги и снова гонять мяч. Друзья, исполнение мечты парня зависит от нас с вами. Реквизиты для помощи: ***"
Ну а дальше посыпались отклики:
1. Первый: Народ, ну что поможем бедняге?
2. Второй. Ну как не помочь человеку, если действительно нужно... Вместе мы сможем вернуть улыбку на лицо капитана сборной России!
3. Третий. С меня чирик
4. Четвертый. Тут у нас даже бездомные растрогались историей Игоря. Деньги на хлеб и минералку вышлют сегодня к полуночи
5. Пятый. Держись ИГОРЬ,МЫ С ТОБОЙ !
6. Второй. Братюнь и от меня червончик прими, любо дорого на тебя смотреть
7. Шестой. Тоже готов помочь бедняге... все-таки человек с тяжелой судьбой... не каждый бы такое выдержал!
8. Седьмой. Не жертвовала никогда не больным детям, ни бабушкам бездомным - не считала необходимым. Но при взгляде на это объявление сердце мое растаяло, по щеке потекла слеза, а пальцы сами потянулись к кошельку.
9. Восьмой. Продуктами берете?
10. Девятый. Так ещё и бутылки запретят сдавать. Вообще тяжело будет мужику. однозначно надо помочь!!!)))))))))
11. Десятый. Готов открыть рассчетный счет в Казахстане... все для Гарика. не останемся в стороне товарищи.
12. Одиннадцатый. Кровь не нужна ? А то с деньгами туго..
13. Двенадцатый. А можно шмотками помочь ? Есть неплохой кардиганчик и две шапки.
14. Тринадцатый. Кстати, он там говорил, что не спал несколько ночей, так переживал по поводу зарплаты, вышлю-ка я ему Персен и пару пачек снотворного
15. Четырнадцатый. Не оставайтесь равнодушными! Такая беда может случиться с каждым.
16 Пятнадцатый. Бутсы ему старые свои пошлю. Они, конечно, 46-го размера, да ведь он ваты в них напихает и они сгодятся. Да, и ваты тогда тоже пошлю.
17. Шестнадцатый. Блин, а я во время матча с малагой ел бутеброд с икрой.... аж как то неловко стало..
18. Сам Игорь Денисов. Спасибо за заботу друзья,я знал,что вы не бросите меня одного в беде
19. Второй. Если тебя это не тронуло - ты бездушная скотина.
20. Семнадцатый. Денег у меня нет, но я знаю, что Денисов любит бить людей. Готов приехать на базу дублёров и получить по ебальнику. Мне не жалко. Лишь бы Игорь снял напряжение.
21. Восемнадцатый. Я в очках сидел, надо было предупреждать.. Все очки слезами забрызагал. Мама мимо проходила, говорит, может варенья отправить, грибочков?
22. Девятнадцатый. Могу пройтись по общежитию, у пацанов в каждой комнате есть банки с монетами, думаю приличная(по нашим меркам) сумма соберется
23. Двадцатый. Титаник смотрел - не плакал, а тут не выдержал, пустил скупую мужскую слезу. Звонил в ООН, они решили переименовать программу по борьбе с бедностью в программу по борьбе с бедностью Денисова. Шапка для сбора средств уже пошла по рукам.
24. Двадать первый. Завтра ящичек повешу в школе кому сколько не жалко для игоря денисова
25. Двадать второй. Белорусские рубли, клюкву в сахарной пудре, льняные салфетки/полотенца, один пакетик сметаны, диск Песняров 2012, ну пока всё...
26. Анджелина Джоли с Брэдом Питтом. Готовы усыновить.
27. Володя Быстров, игрок Зенита. Если все так плохо, можешь у меня в гараже пожить...
28. Двадцать третий. Могу выслать самовар! Прости, Игорек. Уж чем могу..
29. Двадцать четвертый. А самовар лучше мнеее...!
30. Двадать пятый. Cсрочно продаю машину жены, ничё, не сахарная, пешком походит
31. Двацать шестой. Я и машину и жену готов продать! Всё для Игоря!!!
32. Двадцать третий. Изверг! Игорь СТРАДАЕТ, а ты вымогаешь самовар!
33. Двадцать седьмой. Да я себе член готов уменьшить, лишь бы Игорь не чувствовал себя униженным..
34. Двадцать восьмой. Гарик держись!!! Помощь уже рядом...
35. Двадцать девятый. Коллега Второй в 11:46 написал следующее : «Позвонил по указанному телефону - оказывается это официальный телефон фк зенита. Так вот, спросил я про бедненького Игорюсика, а они меня в жопу послали и пообещали проблемы». Видимо «Зенит» решил зажучить нашу гуманитарную помощь(
36. Тридцатый. Кстати, друзья на чем ездит Игорь, а то знакомый с Автоваза, готов пойти на преступление и вывезти с завода Ладу Гранту в максимальной комплектации, он готов лично пригнать ее в Питер.Ребята с Жигулёвского пивоваренного завода готовы выслать 4 кеги «Жигулевского», что бы он смог утопить свое горе в алкоголе. Кстати, на антресолях завалялся старый ГДРвский радиоприемник! Немецкое качество!!! Отправляю Игорьку, чтоб хоть как-то мог следить за матчами любимой команды. А то не у всех же плазма..
37. Тридцать первый. По слухам, Минкультуры готовит законопроект о переименовании оперы А.П. Бородина и Н.А. Римского-Корсакова «Князь Игорь» в «Князь Игорь Денисов», чтобы отчисления от постановок этой оперы в Большом театре шли в фонд Игоря Денисова.
38. Тридцать второй. По сообщениям информационных агентств Владимир Путин провел срочное совещание кабинета министров.
Повестка дня-использование средств стаб фонда для повышения зарплаты игрока футбольного клуба Зенит Игоря Денисова.
Согласно разработанному антикризисному плану повышение планируется провести в три этапа,в 2012,2013 и 2014 годах.
Также подготовлена специальная программа «Денисов 2020» которую планируется обсудить на экономическом форуме в Сочи.
ДОБАВЛЕНО 27/09/2012 14:44
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов... |
|
|
