| Автор | Сообщение |
|---|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?! |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»
«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
это слово аллегорическим образом перекликается... - ну не будем ворошить снова.  |
|
|
Nabi
|
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол... |
|
lesnik178
Передовик
Сообщения: 2100
|
Работал както на Сахалине с напарником. Пока работали он там "подженился".
Отработали, вернулись в Приморье. Через пару недель он при мне на Сахалин звонит.
Что он говорит я слышу что ему отвечают нет
Здравствуй курочка. Это я твой петушок.
........
Ну я тут со своей стервой развожусь.
........
Пакую чемоданы и еду к тебе.
.......
Как на *уй нужен?
 |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33807
|
| Nabi писал: | | Однажды подружки пригласили меня на девичник... |
Наби, ты хоть бы писал, что это анекдот, а то читается как твоя история |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахрен мою корову... |
|
lesnik178
Передовик
Сообщения: 2100
|
shov244, Приводите следующую партию, а то мой бык заскучал.
ДОБАВЛЕНО 28/09/2012 15:55
Вспомнил.
Риксона к женщинам колокольчики вешала. Теперь понятно почему они так двигались и потели.
Кстати куда они их цепляли?
ДОБАВЛЕНО 28/09/2012 15:57
http://www.anekdot.ru/id/584353/ |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| lesnik178 писал: | | Приводите следующую партию, а то мой бык заскучал. |
- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал…
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? – удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.
- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть?
Вообще-то лень…
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бляяяяяяять!!!!». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота.
Но быка это не остановило…
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали...
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Да уж. Хвосты крутить, не понты на форуме гнуть.
Главное не зазеваться и до очередной бани с..бежаться. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
ДОБАВЛЕНО 29/09/2012 21:58
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
ДОБАВЛЕНО 29/09/2012 22:00
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
ДОБАВЛЕНО 29/09/2012 22:01
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.
ДОБАВЛЕНО 29/09/2012 22:05
Два друга безуспешно искали работу..
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала всё было очень хорошо.. Шикарный дом! Меня приняла сама графиня! Сначала просто побеседовали.. Потом она говорит - покажите руки. Показал.. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры.. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон..
А потом говорит - теперь покажите ваши референции.. И тут, похоже, я совершил ошибку..
ДОБАВЛЕНО 29/09/2012 22:07
Матч Россия-Франция. Комментатор:
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло –
то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли! |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой из театра, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут нежный женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно... |
|
Maksimov
Передовик
Сообщения: 2144
|
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из
корзины удаляется мусор. |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
В одном городе из зоопарка
сбежал громадный медведь,
натворил много шума, в конце
концов залез на дерево и
сидит в листве. Ну, как
положено, пригласили
большого специалиста,
охотника, который взялся
уладить это дело. Тот приехал
и привёз с собой большую
собаку, ружьё и верёвку. И
говорит, значит:
-Я вам тут всё улажу, только
мне для ентого нужен
доброволец.
Ну, поискали, значит, и нашли
добровольца. Охотник даёт
ему ружьё и говорит:
-План, короче, у меня такой: я
сейчас влезу на дерево и буду
его раскачивать, медведь
упадёт с него, собака
подбежит к нему и схватит его
за яйца и будет держать, пока
я не слезу и не свяжу его.
Вопросы есть?
-Есть вопросы!- говорит
доброволец, - А мне-то что
делать?
-Ну, если с дерева первым
упаду я - Вы пристрелите
собаку. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Решил любимой приготовить сюрприз – мясо в вине. После второй бутылки задумался, а что я, собственно, делаю на кухне…
Основное правило карманников: Легче всего стащить у человека кошелек пока он смотрит в небо.
Именно поэтому , пока мы наблюдаем за журавлями правительство чистит нам карманы.
Утром отец хочет разбудить сына и говорит:
- Вставай, тебе нужно в школу.
Сын, старается выглядеть умным, отвечает:
- Нет, пап не хочу. Вот тебе три причины этого: я плохо занимаюсь, меня обзывают в школе и я вообще ненавижу школу.
Отец спокойно отвечает:
- Я то же могу назвать три довода, почему небе нужно идти в школу: этот твоя обязанность, тебе уже сорок пять лет и в конце-концов, ты директор этой школы.
— Мужу не понравился мой новый шарфик!
— Так обменяй его!
— Это идея! А где меняют мужей?
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам... |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет. |
|
Strike
Фанат форума
Сообщения: 3812
|
Вчера решали.
|
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33807
|
Strike, да, я тоже сталкивался с такой задачкой. Если чуть чуть подумать, то построить можно запросто. Просто рядышком рисуется такой значок размером в одну клеточку |--| и подписывается 1 см  |
|
Strike
Фанат форума
Сообщения: 3812
|
Или я уж совсем по русски не того, нарисуйте прямоугольник, укажите где его длинна и ширина, .
Обоснуйте!
ДОБАВЛЕНО 02/10/2012 21:20
Мелиор, не понял, нарисуй-обоснуй.  |
|
|
