| Автор | Сообщение |
|---|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33695
|
Strike, длина прямоугольника это длинная его часть 
ДОБАВЛЕНО 02/10/2012 20:21
Strike, ну 27 см ты же в тетради не будешь рисовать  |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
| Strike, законы геометрии уже отменили по местным условиям, теперь ширина больше длины |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| по ходу на каравай похоже. ... Вот такой ширины, вот такой ужины. |
|
Strike
Фанат форума
Сообщения: 3812
|
Во-во, я тоже был в замешательстве, что оказывается ширина может быть шириннее длинны.. 
ДОБАВЛЕНО 02/10/2012 21:34
Мелиор,намек понял, отлично, но четверокласснику - тяжко..
ДОБАВЛЕНО 02/10/2012 21:37
Стоп, я уже сам запутался, длина меньше в 3 раза- условие задачи!!
Не фотошоп.
|
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
Надпись в маршрутке:
Убедительная просьба-
Семечки есть вместе с шелухой
Конфеты- с фантиком
Фрукты- с косточками
Пиво пить вместе с бутылкой! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| Strike, на самом деле всё просто. Пока значения не определены, то и длина и ширина соответственно. Это мы уже потом определяем более длинную сторону к длине, а более ШИРОКУЮ к ширине. |
|
БАРК
Старший модератор
Сообщения: 13337
|
Что за флудопёрство в теме?... Здесь только анекдоты!...  |
|
|
Nabi
|
| Strike писал: | | Во-во, я тоже был в замешательстве, что оказывается ширина может быть шириннее длинны.. |
Выскажусь и я про казус нынешних школьных учебников, хоть и тема для анекдотов...
| Цитата: | | Управление образования Жамбылской области Казахстана порекомендовало не использовать задачник по математике, в котором использовались шуточные головоломки про "Мряку" и "пусиков". |
| Цитата: | | Вызвавший негодование в Казахстане учебник был составлен профессором Людмилой Глазыриной и выпущен издательством "Келешек-2030". В одной из задач, позаимствованных у Остера, говорится : "Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича". |
http://last24.info/read/2012/09/20/3/4623 |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки кушаете, вы их аджикой мажете?
- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Не говорите глупостей…
- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ничего я пробовать не буду.
- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку сьесть надрез на ней делаете или так?
- Какой надрез? Это еще зачем?
- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.
- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!
- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?
- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?
- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.
- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!
- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?
- Ну уж не аджикой, если вы об этом!
- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?
- Сладким чаем с малиной. А что?
- И вам не противно во рту?
- Так! Что вы имеете в виду?
- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.
- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Евгеньевич, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!
- А зря. А вот когда вы…
- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!
Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Евгеньевич некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику… |
|
Maksimov
Передовик
Сообщения: 2144
|
Виталий Евгеньевич тоже алкаш получается. Ему за руль нельзя.
Споили народ пля худая. |
|
Рифат
Обыкновенный человек
Сообщения: 17773
|
| Цитата: | Выскажусь и я про казус нынешних школьных учебников, хоть и тема для анекдотов...
Цитата:
Управление образования Жамбылской области Казахстана порекомендовало не использовать задачник по математике, в котором использовались шуточные головоломки про "Мряку" и "пусиков".
Цитата:
Вызвавший негодование в Казахстане учебник был составлен профессором Людмилой Глазыриной и выпущен издательством "Келешек-2030". В одной из задач, позаимствованных у Остера, говорится : "Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича".
http://last24.info/read/2012/09/20/3/4623
|
что от таких ещё ожидать то можно?   |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| собрался я значит на работу... |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 часа утра. В свете фар дорогу перебегают трое голых мужиков в купальных шапочках. Далее диалог:
-А это хорошая примета или нет?
-Ну, не знаю, но грибы здесь точно есть...
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь.
Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно... |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!
ДОБАВЛЕНО 03/10/2012 19:13
Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.
- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
Загадка:
С луком и яйцами, но не пирожок.
Отгадка:
Робин Гуд
ДОБАВЛЕНО 03/10/2012 22:07
- Тормозит как-то Россия...
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп...
ДОБАВЛЕНО 03/10/2012 22:07
Радостно сознавать, что мы по-прежнему окружены крысами, - значит, корабль наш ещё не пошёл ко дну.
ДОБАВЛЕНО 03/10/2012 22:11
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил,
а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет... |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Звонок:
- Это общество защиты животных? Мне нужна Ваша помощь!
- И кто тебя обидел, козёл?!
|
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!
ДОБАВЛЕНО 04/10/2012 17:35
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -
у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х***й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
ДОБАВЛЕНО 04/10/2012 20:27
-А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
ДОБАВЛЕНО 04/10/2012 20:31
Спорить с юристом всё равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие. |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 11897
|
Утро. На берегу сидит рыбак и смотрит на свой поплавок. Рядом выныривает маленький лягушёнок и спрашивает: - Дядя! А можно мне с поплавочком погуляться? -Можно: отвечает рыбак. Через 5 минут: - Дядя! А можно с вами рядом посидеть? -Можно! :говорит рыбак. Через паузу: -Дядя?! А как Вас зовут? -Дядя Вася! Опять длинная пауза. Вдруг, возле поплавка, выныривает другой лягушенок и спрашивает у рыбака:-Дядя! А можно мне с поплавочком поиграться? На что первый лягушёнок отвечает:-Пошел на х...!!! И, поворачиваясь к рыбаку, спрашивает: -Правильно, дядя Вася?!
ДОБАВЛЕНО 04/10/2012 21:41
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: "Бл#-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент – головошея – стиля "пивко посасываю", руки – в наколках, на всех зубах – золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач – молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка – тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике – высокий такой, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что "снять коронку" по зубоврачебной "фене" звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых!
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору... |
|
|
