Анекдот дня. Актуально!

#41 от 01/12/2008 21:53

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься поdрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

#42 от 02/12/2008 20:42

Сержант проводит занятие по стрелковому делу:"Товарищи солдаты, автомат состоит из дулА и приклада, пуля вылетает из дудА, летит по невидимой треектории и поражает цель. Вопросы есть?" Как всегда есть:"А что такое невидимая треектория?" Сержант:"Повторяю для дураков-автомат состоит........ипоражает цель.Ещё вопросы?"
Солдат;"И всёже, что такое невидимая треектория?" Сержант;"Ты видел, как комар сцыт?" Солдат"Никак нет!" Сержант"Анологичная ситуация!"

#43 от 02/12/2008 23:55

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

ДОБАВЛЕНО 03/12/2008 03:29

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х..ли толку

#44 от 03/12/2008 23:15

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две? пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного? пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

#45 от 10/12/2008 13:44

- Проконсультируйте, как начать малый бизнес?
- Да всё просто: берешь большой и через некоторое время получаешь свой малый.

#46 от 11/12/2008 02:38

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
- Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются те же через неделю:
- Ну что, твои на работу ходят?
- Да, ходят. Только они, чтобы сэкономить, приходят в понедельник и живут до пятницы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

#47 от 11/12/2008 08:06

В качестве антикризисных мер организовываются два новых банка:
1.Объединенный банк (сокращенно ОБЪЕБАНК)
2.Национальный единый банк (сокращенно НАЕБАНК).

#48 от 11/12/2008 14:33

2 пенсионера встречаются в аду.
Один прогуливается под руку с молодой красоткой в бикини.
Второй- О! как тебе повезло- тут и такая награда!
Первый- это не она для меня награда, а Я для нее здесь - наказание.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

#49 от 11/12/2008 18:16

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

З.Ы. продаю прикольные комплектные трансформаторные подстанции

#50 от 13/12/2008 00:26

Купил мужик лотерейный билет, а он возьми и выиграй 500000.
Пошел мужик в авто-магазин прикинуть,какую машину купить.И вдруг он замечает,что на него как то странно смотрит продавец. Через 5 минут выбегает директор,наезжает камера первого канала и ему объявляют,что он стотысячный посетитель магазина и ему презентуется машина.
Выходит мужик из магазина: в одном кармане 500000 в другом накладная для получения машины и задумчиво идет домой .
Дверь ему открыла заплаканная,вся в черном, жена: Мама умерла,говорит.
Мужик больше не выдерживает и отстранив жену бежит в ванну,открывает кран холодной воды и брызгая себе в лицо приговаривает: Ну масть пошла,ну масть пошла

#51 от 13/12/2008 18:25

Ему мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили.......

Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было до меня 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

#52 от 13/12/2008 20:39

Киев. Вечер. ДеПеЕсник останавливает машину:
-Добрый вечер. Лейтенант Куценко. Извините, у нас черезвычайная ситуация. Террористы захватили всю Верховную Раду, требуют выкуп 50 миллионов долларов, иначе грозятся облить всех депутатов бензином и сжечь. Так что помогите, сколько не жалко.
-Ну, блин.. Не знаю.. Литров пять могу отлить...

#53 от 15/12/2008 15:54

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Вечером сидим с женой дома.
Я курю, журнальчик какой-то листаю. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни.
Потом выключила телевизор и говорит:
- Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы...
Смотрит на моё недовольное лицо и торопливо добавляет:
-... Грабл-ли, л-лопаты...

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

#54 от 23/12/2008 23:32

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!

#55 от 25/12/2008 14:35

Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на
Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что
сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не
было!"

Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трех дедов Морозов,
значит новый год уже наступил.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

#56 от 26/12/2008 20:00

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

#57 от 27/12/2008 05:06

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

http://softhome.nnm.ru/_novogodnie_anekdoty_

#58 от 27/12/2008 12:12

Молодожёны после свадьбы использовали все позиции которые только знали.Захотели чего нибудь новенького, купили камасутру и давай одну позицию,вторую, третью,четвёртую.Доходят до пятой, а там бац втроём надо.Ну кого позвать? А давай Ваньку соседа.Ну Ваня с радостью согласился и процесс пошёл.Вообщем на восьмой позиции Вася собирает вещи и домой.Молодожёны кричат:Вася ты чё,сейчас восьмая самое то!А вася в ответ: неее ребята так дело не пойдёт.Восьмая позиция, восьмая позиция,а я всё хуй сосу да сосу!

#59 от 27/12/2008 13:37

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

#60 от 28/12/2008 22:28

Можно ли простить террориста?

> Одного из израильских
> генералов спросили, можно ли
> простить террориста? На это он
> ответил:
> - Бог простит. Наша задача
> организовать их встречу.

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение