Анекдот дня. Актуально!

#21 от 11/11/2008 22:28

Нудистский пляж. На песочке, широко раздвинув ноги, лежит голая барышня. Из песка вылезает слепой крот и тыкаясь мордочкой бормочет: "Ёжик - ты что ли? Сдох - что ли?"

#22 от 12/11/2008 15:55

Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза...
Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли...
В хате Галя и ее родня.
Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу.
Мыкола снимает.
Мать Гали: - Ого!
-От и я кажу - ОГО!
А ваша Галя - балувана.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает:
- Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам?
- Да как всегда, лейтенант.
- А как это?
- Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных - в артиллерию,
поглупее - в авиацию, еще глупее - в ПВО, глупых - в танкисты, а самых
глупых - в пехоту.
- Ну а совсем бестолковых куда?
- В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать...

#23 от 12/11/2008 16:47

Чапаев с дивизией довоевались до пустыни
бредут по барханам, вдруг - слон дохлый.
бойцы столпились вокруг, голоса:
вот это да, чудо...
зверюга то невиданная....
Чапаев: Петьку сюда давайте, он умный, паровоз даже видел.
Петька обошёл слона пару раз, поднял ухо:
-Да-а-а... Этому зайцу - лет триста!

ДОБАВЛЕНО 12/11/2008 17:59

Пришёл мужик на речку рыбу половить. закинул удочки.
Вдруг видит, дерьмо по течению плывёт. перебрался выше.
опять плывёт. перешёл ещё выше. только ловить - вообще куча необьятная выплывает.
ну что за... и тут по тропке другой рабачёк шлёпает. он к нему:
- скажи родной, что у вас тут творится?
- о. это старинная история. в замке на верху живёт принцеса.
и каждый год к ней приезжают свататься.... тот его перебивает:
- да я про дерьмо в воде...
э-э ... что ты на него смотришь. ну насрал кто то. ты лучше историю послушай...

- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 387 879 сообщений в 225 901 темах.

#24 от 12/11/2008 21:05

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

#25 от 13/11/2008 08:20

Проводят социологи опрос на сексуальную тему.
Спрашивают у англичанки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 172 его 174.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-В миссионерской.
-Как предохраняетесь?
-Презервативы.
Спрашивают у француженки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 168 его 175.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Он сзади.
-Как предохраняетесь?
-Таблетки.
Спрашивают у русской.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 198, его 161.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Я стою на полу, он - на табуретке.
-Как предохраняетесь?
-А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.

ДОБАВЛЕНО 13/11/2008 09:26

На эту же тему.

СССР. Приехал иностранный корресподент посмотреть как живут простые рабочие.
Пришел на завод. Его ведет партком, показывает - цеха, оборудование, продукция.
Корреспондент останавливает пробегающего мимо рабочего и начинает расспрашивать:
- Сколько у вас зарплата?
-100 рублей, отвечает рабочий.
Партком ему подмигивает.
- В неделю! - добавляет рабочий.
Корреспондент:
- Хорошо. А комнат у вас сколько в квартире?
- Одна, отвечает рабочий.
Партком грозит ему кулаком.
- Одна на север, одна на юг, одна на восток! - добавляет рабочий.
Корреспондент:
- Хорошо. Ну а хобби у вас какое?
Рабочий:
- Ну так... 20 сантиметров.
Партком хватается за голову.
- В диаметре!!! - добавляет рабочий.

#26 от 14/11/2008 17:48

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

ДОБАВЛЕНО 14/11/2008 18:51

смех

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...

#27 от 14/11/2008 19:24

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

#28 от 16/11/2008 00:01

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

- Дай мне немного денег.

- Зачем тебе деньги?

- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду..

- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

#29 от 16/11/2008 01:05

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оx..шие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

#30 от 16/11/2008 09:02

Директор - подчинённому:
- Так... Почему опоздали на работу?!
- У жены, ночью, были тяжёлые роды...
- Ах вот оно что... и кто у вас?
- Двое, мальчик и девочка
- Поэдравляю!
- Спасибо
Через две недели:
- Так... Почему в этот раз опоздали?!
- У жены, опять, были тяжёлые роды...
- Как? Ваша жена - крольчиха?!
- Да не... - акушер

___________________________

- Почему опоздали на работу?!
- Проспал...
- Так, вы, ещё и дома спите?1

#31 от 19/11/2008 02:01

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир наср@ть хочется!!

#32 от 19/11/2008 10:35

старый анекдот с новой концовкой :
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обос**т!

- Знаешь, три дня уже в Париже, а ни разу даже не сходил в Лувр.
- Может, это у них вода такая?..

Объяснительная главбуха :
"Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение."

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".

#33 от 19/11/2008 15:45

Приезжают наши (Н) на мыс Канаверал покупать ракету у американцев (А) и просят показать им самую лучшую
американцы ведут наших на пусковую площадку и с гордостью демонстрируют достижение американского космического хозяйства

вот!
на стол ставится пакетик с чаем
самая лучшая. стоит сто миллионов

http://pluh.ru/2008/08/22/staryjj_anekdot.html

наши специалисты осматривают ракету со всех сторон
(Н) простите, пожалуйста - а это что такое? - показывают на желтый ярлык
(А) странные вопросы вы, русские, задаете - это керамическая защита. без нее ракета сгорит в плотных слоях атмосферы
(Н) а давайте мы купим ракету без нее - мы медленно полетим и ракета не сгорит
(А) ну... как хотите, конечно, миллионов 10 можем сбросить

с пакетика отрывается ярлык
(Н) указывая на шнур - простите, а это что такое?
(А) гордо - это дистанционный запуск ракеты
(Н) вы только не подумайте, что у нас денег нет, но давайте тоже без него - наш техперсонал в двух телогрейках научился зажигалкой ракету запускать
(А) еще пять миллионов можем вычесть

с пакетика отрывается ниточка
(Н) очень хорошо! а вот это что такое? - указывают на скрепку
(А) оскорблено - это противометеоритная пушка (адронный коллайдер) очень нужная штука!
(Н) а давайте мы тоже от нее откажемся - мы знаем секретные трассы - там совсем не бывает метеоритов
(А) еще минус двадцать миллионов

с пакетика снимается скрепка

(Н) а что это такое там внутри? - показывают на заварку
(А) а это несимметричный диметилгидразин. ракетное топливо. без него ничего не выйдет
(Н) голосом Иа-Иа - это у вас не выйдет. а у нас выйдет
(А) это просто смешно. без топлива ракета не летает, но если вы настаиваете - мы можем продать вам и без топлива. еще минус десять миллионов

высыпают чай из пакетика
устанавливают ракету
(А) спорим на что угодно, что такая ракета летать не будет
(Н) спорим.
(Н) обратный отсчет.
поджигают пакет сверху
десять... девять... восемь...

когда огонь подходит к основанию ракеты... три... два... один... поехали!
ракета взлетает

#34 от 21/11/2008 03:03

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

#35 от 22/11/2008 02:45

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

#36 от 22/11/2008 19:42

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб.
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!

#37 от 25/11/2008 13:37

Сегодня попросили посмотреть ЭТНС-100-2 (электронейростимулятор, применяется, к примеру, при остеохандрозе итд итп)Честно говоря не хотел брать, но уговорили. Сейчас, углубился в поиск какойнить доки по нему, в тырнет. В процессе наткнулся на это
Сначала даже не понял, куда попал улыбка

Особенно потрясли вот эти сообщения в теме

Цитата:

Я бы посоветовал для этого поэксперементировать с программой, любой их перечисленных тут (мне, например, нравится RXTC).
Там есть выбор формы сигнала (можно также сделаьб свою форму),
частотной модуляции и 2 уровня амплитудной модуляции (форма модуляции может также выбираться из списка или своя)
!

Цитата:

Так уж сложилось, что моя работа связана со схемотехникой причем, занимаюсь в основном разработкой высокочастотной техники, так что если вы мне скажите сколько каналов вам надо, на какой ток, мощность и частоту, то впринципе могу расчитать всё что надо и представить готовую схему с подобраными элементами

#38 от 25/11/2008 16:45

Alexius, как-то совсем не смешно... Поэкспериментировать с кардиостимулятором - на ОБЪЕКТЕ? W-O-W

Интересно, такие эксперименты УК квалифицирует как умышленное или по неосторожности?

ДОБАВЛЕНО 25/11/2008 19:47 PM

А, прочёл по ссылке... Ну да, если для кого-то этот "объект" лишний - флаг ему в руки, барабан на шею, и сексопатолога в лучшие друзья... браво!

#39 от 29/11/2008 22:19

Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- Стэкло вэзощь, да? Вата вэзощь, да? - мандавошек ты везощь!

#40 от 30/11/2008 23:56

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!

ДОБАВЛЕНО 01/12/2008 00:58

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
подшучивать, дразнить

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение