Анекдот дня. Актуально! (2)

#1281 от 22/04/2018 16:06

Народ,хватит в пустую пистеть,анекдоты кидайте. улыбка

#1282 от 22/04/2018 16:19

Не опытная гадалка нагадала Николаю 2 года без скса. Но опытный Николай опроверг на гадалке её предсказания .

ДОБАВЛЕНО 22/04/2018 17:35

Ходит вовочка по коридору школы и бурмочет ,"где логика,где логика" ?? Идёт директор ,; вовочка что ты здесь делаешь ,почему не на уроке??? Понимаете я перднул в классе....и меня , выгнали с класса....вот и думаю ...где логика????где логика??

#1283 от 22/04/2018 16:44

Когда дед задул 90 свечей с первого раза , внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится ещё не скоро.
подмигивание

#1284 от 22/04/2018 16:53

Урок уже начался, влетает в класс запыхавшийся Вовочка - ??? Да я Мариванн это...картошку жарил....хмм, странное объяснение, ладно, садись...
Спустя некоторое время опять открывается дверь...."Ну а ты, Картошкина почему опаздываешь?"

#1285 от 22/04/2018 19:02

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия! - Как ей вообще диплом-то дали?

#1286 от 23/04/2018 10:51

В России объявили официальный праздник День Трезвости.Люди в шоке, как отмечать-то?

улыбка

#1287 от 23/04/2018 13:52

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

#1288 от 23/04/2018 16:19

33polomki писал:

В России объявили официальный праздник День Трезвости.Люди в шоке, как отмечать-то?

улыбка

Вечером.

#1289 от 23/04/2018 17:23

Leo140969, как скажешь улыбка

#1290 от 24/04/2018 07:40

-Девушка,а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной" ?
-Есть!
-Дайте мне штук 10.

#1291 от 25/04/2018 13:56

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус.Оглядывается-водитель чёрный,кондуктор чёрный,все пассажиры чёрные ,кроме одного белого,который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему , припобымает шляпу и спрашивает:
-Господин Микнухо-Маклай, я полагаю ?

Украинский крестьянин ,приехавший в Канаду в начале прошлого века,мечтает ,что бы его сын женился на украинской девушке.Канадец образца 60-х мечтает, чтобы его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает ,чтоб его сын женился на женщине ...

-Если надо что-то сделать-зовите китайцев.
-Если надо сделать что-то невозможное-зовите русских.
-Если надо, чтобы оно работало-зовите немцев.
-А американцев ?
-А американцев звать не надо- они сами приходят.

#1292 от 26/04/2018 17:11

В тему последних событий анекдоты очень даже в тему. А вот что мне понравилось из не политических, кстати привезенных из Турции:

– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
– Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа».
– Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк».
– После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.
- Аптекарь смотрит на фотографию и говорит:
– Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!

#1293 от 26/04/2018 17:22

mihel60, это уже интересно. классно!

#1294 от 26/04/2018 21:41

Палач перед казнью:
-Ваше последнее желание?
-Дай закурить.
-Курить вредно для здоровья...

#1295 от 26/04/2018 22:04

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

#1296 от 27/04/2018 00:18

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна .

Когда у Петрова спросили ,есть ли у него твиттер ,он гордо ответил ,что был,но он его успешно вылечил.

-Мне нужно видео с любого балета "Лебединое озеро" Чайковского .У
кого есть? Или дайте ссылку !
-К гос.перевороту готовишься ?
-Не понял?
-Молодой ещё ...

#1297 от 27/04/2018 15:20

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
=======

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

=======

Вобщем чувак аванс получил ,с завода идёт и смотрит по сторонам,куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит -бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё. Заходит,обычная обстановка,тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка,извините,а что значит-можно все? Ну то и значит,что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет? Нет. По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ,он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает,ему-можете отдыхать дальше,хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ? Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией:ну что? Палача? Да,давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт . Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до х...я!

#1298 от 27/04/2018 16:41

Borek,

Цитата:

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

#1299 от 27/04/2018 19:07

Молодец , 5+! умора

#1300 от 29/04/2018 18:01

После интима .Она.
-Ну, ты добился ,чего хотел?
-Ну,в общем-то да!А ты?
-Тест покажет.

-Какая разница между феей и ведьмой?
-Год совместной жизни.

-Почему ураганы имеют женские имена?
-Сначала-загадочные и не предсказуемые ,а потом забирают дома и машины .

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение