Анекдот дня. Актуально! (2)

#1301 от 29/04/2018 18:09

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

#1302 от 01/05/2018 14:23

- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!

#1303 от 02/05/2018 11:49

Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
В: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
П: "Теперь я еще больше боюсь."

#1304 от 03/05/2018 17:10

-А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им — новый член, и нам приятно! улыбка

-Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ !
-Что общего между современными бикини и колючей проволокой? И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
-Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
-Нанотехнология — это такая технология, при которой кто-то дает кому-то 100 млрд. . , говорит: "НА", но при этом добавляют: "НО". . , на каждом этапе освоения бюджетных средств... anekdotov.net

#1305 от 03/05/2018 17:44

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

#1306 от 03/05/2018 20:55

-Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…..

-Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
— Угу.

#1307 от 03/05/2018 21:10

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

#1308 от 04/05/2018 23:39

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

#1309 от 05/05/2018 10:15

Пишу, соблюдая орфографию рассказчика.

Купил я виагру и домой, пришла ко мне та девушка, что недавно познакомились, мы поужинали жареной курочкой, которую я приготовил и планируем первый секс. Я так прикинул, удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.
Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы, поведение у меня стало дерганым, Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель.
Трахались мы до утра, член все не падал, мне уже реально стало больно, дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лед, льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член, через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу, я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво .
Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их сжарить, она бы вчера ту курицу сроду бы не ела. Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!!
Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал, что у меня на члене застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила.
-Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу,это должно помочь. Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что
-сейчас приедет скорая.
В отделении скорой помощи события развивались так - девушка прибежала в ординаторскую и объяснила, особо не выбирая выражения, что у одного КУРОЕБА застряла курица на члене, там мало того, он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку, короче КУРОЕБ законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили, что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА, в общем принято было решение вести меня в больницу. Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда, но я еще не знал просто, что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро.
Как я уже писал, было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет, когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, извращенец это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят, им же там заняться не чем, короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь. Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я натягиваю курицу на ходу.
Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом.

#1310 от 05/05/2018 13:58

Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
- Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чувствовать будете , как свои.
Мужик говорит :
- Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
- Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
- А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
- Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего.
- А как с женщинами?
- Все будет в порядке.
Подумал мужик, делать нечего:
- Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
- Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
- Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
- И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
- Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в ж@пу засунуть.

#1311 от 08/05/2018 22:34

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

#1312 от 11/05/2018 14:51

Улыбнуло

"Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди".

#1313 от 18/05/2018 08:01

Появился новый провайдер. Ответный ход старого провайдера. Письмо абонентам : "Если вам позвонят эти ( с нового провайдера ) задайте им вопрос: Как ваше оборудование преодолевает статическое сопротивление в электросети коммутационных узлов с пошаговой регулировкой разрядности среди инертного газа аргона и не повлияет ли на высокий коэффициент волновых высоко-индукционных излучений в катушке индуктивного двигателя в одномерной обмотке фазы-инверторном преобразователя индукционных токов в моем транзисторном приемнике Зорька?" голливудская улыбка

#1314 от 18/05/2018 08:30

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Семья людоедов. Отец возвращается домой с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат.
Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

#1315 от 18/05/2018 14:53

виктор-теледоктор, охренеть,оказывается и людожоры умеют шутить. смех

#1316 от 20/05/2018 11:12

- Владимир Владимирович! - радостно улыбающийся Лавров вошёл в кабинет Путина, - весь мир пишет об открытии движения через Крымский мост!
Называют его восьмым чудом света!
Путин ничего не ответил главе МИДа, а молча указал на лежащую на столе газету.
Лавров развернул: "В Виннице из бутербродов с салом выложили карту области!" - кричал заголовок.
Министр потерянно сел.
- А мы тут мостами балуемся, - с досадой сказал Путин.
Лавров подавленно молчал - ему нечего было ответить.

#1317 от 20/05/2018 11:20

jurij+, классно!

#1318 от 25/05/2018 11:30

Съел головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

У нас свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

#1319 от 25/05/2018 11:38

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье называют папка с файлами.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров

#1320 от 27/05/2018 07:37

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение