Анекдот дня. Актуально! (2)

#1341 от 05/06/2018 15:41

Американская мечта — явиться в гости с пистолетом и с порога пальнуть по хозяину!

#1342 от 05/06/2018 15:53

Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке".
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя, забирает 25. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!

#1343 от 05/06/2018 23:02

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

В переходе инвалид собирал деньги на лечение больных ног. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

#1344 от 06/06/2018 13:56

Доктор я такая толстая и одинокая ... недовольство, огорчение

Да где Вы толстая ,покажите ? Ой доктор ,может вам ещё показать где я одинокая голливудская улыбка

#1345 от 06/06/2018 13:56

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя тогда так много волос?
- Заткнись и ешь...

#1346 от 07/06/2018 01:49

Извините, что напоминаю, но завтра у журналиста Бабченко - девять дней.
Девять дней со дня смерти или со дня воскрешения?
И куда свечку ставить или две сразу, за упокой души и во здравии тела?

#1347 от 08/06/2018 22:26

Три русских и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "русским методом" , покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нех@р использовать русские методы, не понимая как они работают!

#1348 от 08/06/2018 22:36

Сидят двое нищих. У одного табличка "еврей", у другого — "русский". "Еврею" никто ничего не подаёт, "русскому" деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к "еврею":
— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст.
"Еврей" обращается к "русскому":
— Хаим! Этот поц ещё будет нас учить, как делать коммерцию!

#1349 от 09/06/2018 15:53

Вот так надо ремонтировать и аппаратуру смех

#1350 от 11/06/2018 11:40

Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

#1351 от 11/06/2018 11:45

виктор-теледоктор, так и есть... голливудская улыбка

При этом, максимально раздевшись в жару... Очки + стройные ноги = Все красавицы! ... подмигивание

#1352 от 11/06/2018 12:27

Есть такие женщины,сзади посмотришь,ну фигура безупречная,голос ,чисто ангел поёт. классно!

Но в лицо лучше не смотреть,может присниться,заикаться будешь.Одна такая в жизни встречалась.Её все звали -сзади пионерка,спереди пенсионерка.Вот какая природа бывает несправедливая.

#1353 от 12/06/2018 07:35

у Ремарка есть фраза о том , что женщинам не надо объяснять, с ними надо действовать.

Анекдот на эту тему:
- В комнате, в дальнем углу, - у камина сидит графиня,...Вдруг открывается дверь, стремительно входит маркиз и говорит: " Графиня, - я хочу вас поиметь!".
- Графиня говорит: " Маркиз, как вы смеете, - что вы себе позволяете ?"
- Маркиз: " Это - что, - отказ ?"
-Графиня: " Нет, - но какая наглость !" Встаёт и выходит в другую комнату, где он тут же её поимел. улыбка

#1354 от 12/06/2018 08:48

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Худенький маленький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
-Мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой!
-А где доченька, с низу или сверху?
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит:
-Вам волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделали бы.....

#1355 от 12/06/2018 09:15

Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке".
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя, забирает 25. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!

#1356 от 12/06/2018 09:25

Скотт всю жизнь работал на ферме в деревне и однажды приехал погостить к брату в Нью-Йорк. Вечером они решили прогуляться.
Скотту понравилась девушка, которая прошла мимо и лыбнулась ему. Симпатичная, - говорит он брату. 10$, - говорит старший брат.
Через несколько шагов, на другой стороне авеню, Скотт замечает ещё одну, стройную с длинными ногами девушку, - и говорит брату, - эта ещё лучше первой, - и слышет в ответ - 100баксов.
В недоумении, Скотт спрашивает брата : " Неужели здесь нет порядочных девушек, чтобы - познакомиться ?"
Старший брат невозмутимо говорит Скотту: " Конечно, есть, - но они тебе, - не по карману".

#1357 от 12/06/2018 10:04

Раввин путешествовал и однажды вечером он ехал в поезде, а напротив сидела молодая очень привлекательная женщина и она заинтересовала раввина. Они были вдвоём в купе.
Раввин пересел к ней поближе и спрашивает: " Нельзя ли с вами переспать?"
Та, - резким тоном : " Как вы смеете такое говорить?"
Раввин: " Дам 5000 долларов". Женщина пододвигается к нему и, мило улыбаясь, ложит свою руку ему на колено.
Раввин вдруг говорит: " 200 баксов".
Та отдёргивает руку и возмущённо восклицает: " За кого вы меня принимаете ?, я - не шлюха какая - нибудь !".
Раввин: " Кто - вы, я уже понял и предлагаю поторговаться".

#1358 от 12/06/2018 11:31

Солнце ещё не взошло, а в стране дураков уже во всю кипела работа.
Самые маленькие дурочки и дурачки уже ходили в образовательные учреждения.
Там они учились тому, как стать большими дураками и дурами.
Дураки постарше занимались общественно-полезным трудом.
Они состояли в военных и мирных организациях и иногда приносили кому-то пользу, только вот самим им было порой трудно понять кому, но начальствующие дураки всё им объясняли.
Дураки старше уже занимали свои рабочие позиции.
Простодушные дураки день ото дня и за годом год сидели на своих стульях уткнувшись в компьютеры с умным видом.
Так происходил карьерный рост
А когда приходило начальство, они с ещё более умным видом делали вид, что работают..

#1359 от 12/06/2018 12:06

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу...
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

ДОБАВЛЕНО 12/06/2018 18:17

Жалуются друг другу две продавщицы:
— Меня уволили за бескультурье.
— А что ты натворила?
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы мне их швыряете?" А я ему: "Может, вам еще их на х@й одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Как это?!
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы.
Я ему их культурно так на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@итесь на здоровье!"

#1360 от 14/06/2018 03:17

А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
-Поеблики.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Здравствуйте, доктор, как мне вылечить глистов?
— Боже! Что же вы такое съели, что даже глисты приболели?

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз»

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение