Анекдот дня. Актуально! (2)

#1361 от 14/06/2018 06:31

Borek, Про льва-бога пипец. умора

#1362 от 14/06/2018 09:21

Женский монастырь.
Новоприбывшие кто из вас видел мужской стыд?!
Там в углу тазик с святой водой ,ополосните глаза.
Голос с толпы ; ой нужно ещё и рот ополоснуть пока кто жопу не помыл.

#1363 от 14/06/2018 13:58

sashko65, это святые монашки. смех

#1364 от 14/06/2018 14:05

Муж говорит жене:
-Ты в последнее время какая-то сама не своя: всё тебе не так, всем ты не довольна. Может тебе съездить куда-нибудь?
Жена оживленно:
-Куда?!
-В челюсть, например.

голливудская улыбка

#1365 от 14/06/2018 14:32

Действующее лицо не я! смех

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиз@ила,как пиз@ила...
Мне всегда было трудно понять женщин.

++++++

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!

#1366 от 15/06/2018 04:41

Сын подходит к отцу, и спрашивает:
-Папа, а что такое вертикаль власти?
Отец:
-Ну к примеру, я в семье главный, значит я Президент. Все меня слушают.
Жена моя-это Парламент. Руководит всем в квартире, заведует. Уборка, готовка, магазин....
Бабушка-твоя, это ФСБ. Знает что и где произошло и происходит.
А ты-это народ.
Прошло время, сын звонит отцу:
-Папа, тут пришёл новый президент. Трахает парламент. ФСБ спит. Народ волнуется.....

#1367 от 15/06/2018 20:51

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
=========================================
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

#1368 от 15/06/2018 21:43

Фраза в первый рабочий день:
«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Девушка - парню:
- Когда идем обручальные кольца покупать?
- А не рано ли? Может я еще передумаю.
- Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
- Какой зуб?
- Который я тебе выбью!

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика.
Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

#1369 от 15/06/2018 21:51

- УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! умора

пАдстАлоМ

#1370 от 16/06/2018 01:40

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
- Мужчина, Вы что обалдели? Закройте дверь!!!

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку: Если вы перевели 100 рублей - вы лох; 300 рублей - идиот; 500 рублей - полный идиот.

#1371 от 16/06/2018 15:26

Сидит мужик дома с бодуна,башка болит, денег нет.У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:-Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой еще клинике?
- А тут открыли новую клинику :переделывает члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей,иди и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 50 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел 10 метров, жена кричит с балкона:-Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино..
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну,что?
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый.. Начали гнуть-сломался!

++++

Лежат дед с бабкой в постели, дед спрашивает:
- Можно... посмотреть на твою писку, 20 лет не видел.:
- Можно..
Дед посмотрел и говорит:
- Пышно, красиво, как церковь...
Через время баба спрашивает:
- Можно я на твой посмотрю, тоже лет 20 не видела...
-Можно...
Баба смотрит и говорит:
- Тоже красиво, как генерал на двух подушечках...
Через время баба опять спрашивает деда:
- Слушай, может твой генерал пару раз в церковь сходит?...
- Ничего не получится, он у меня партийный!

#1372 от 16/06/2018 16:27

Borek, -Ох,Маша,не поверишь-такого красавца сделали,длиный,толстый.Начали гнуть-таки сломали!
-Шо под корень?
-Нет какой был такой и остался подмигивание

-Ну и слава богу..... голливудская улыбка

#1373 от 16/06/2018 17:13

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

#1374 от 16/06/2018 17:20

виктор-теледоктор писал:

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

виктор-теледоктор, ты темой не промахнулся?... голливудская улыбка

#1375 от 16/06/2018 17:55

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже ещё на похороны хватило бы!

#1376 от 16/06/2018 18:42

— Мы с женой встретились в ночном клубе ...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!... голливудская улыбка

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

#1377 от 17/06/2018 20:43

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

#1378 от 17/06/2018 20:47

Это был другой Путин смех

ДОБАВЛЕНО 17/06/2018 21:48

Точней Путин 1 смех

#1379 от 20/06/2018 18:55

Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

#1380 от 21/06/2018 13:15

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение