| Автор | Сообщение |
|---|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12186
|
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило в обиде:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хотя порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь
,Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру.
"Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!"
Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид." |
|
sashko65
Фанат форума
Сообщения: 14972
|
Borek, обалдеть! Как умно и в точку  |
|
РобертНСК
Завсегдатай
Сообщения: 990
|
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8399
|
Правильно.  |
|
БАРК
Старший модератор
Сообщения: 13337
|
| Borek, |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27424
|
| Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине. |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33815
|
jurij+,
ДОБАВЛЕНО 22/06/2018 12:03
Я бы еще добавил - чем моложе блогер, тем он больше страдает от коррупции |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
На Титанике фокусник с попугаем развлекают пассажиров.
Попугай: "Господа,не верьте ему,он жулик и обманывает вас!"
И тут столкновение,фокусник с попугаем перепрыгнули в последний момент на льдину.
Попугай ходил,ходил, и через два часа: "Ладно,сдаюсь,куда пароход дел?" |
|
|
AIBA72
|
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое стpaX?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит твою тёщу в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно. |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33815
|
- А что такое тупость?
- Зарегистрироваться на форуме, чтобы рассказать такой анекдот |
|
|
AIBA72
|
Женщина на рынке видит, что мужчина продает комара в стеклянной банке, на которой написано: "Заменитель мужчин!" Женщина спросила:
— Как им пользоваться?
— Дома банку откроешь, а дальше он сам знает… Но на всякий случай запишите мой телефон! Женщина дома разделась, легла на кровать и открыла банку. Комар вылетел, сел на потолок и сидит. Женщина ждала, ждала и звонит мужчине. Он приезжает и говорит комару:
— Смотри, чудило, последний раз показываю! |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
| Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. |
|
STIPLER
Халтурщик
Сообщения: 5865
|
Еду сегодня в маршрутке. Сзади сидят молодой отец и сын лет 5 - 6 Самый "почемучий" возраст. Папаша, дабы пресечь "поток сознания и вопросов" рассказывает сыну:
П: А вот когда ты катался на паровозике, рядом девочка каталась на карусели, и её стошнило, плохо ей стало!
С: А на чём она на карусели каталась, на лошадке, или на олене?
П: на крокодиле!
С: А почему её тогда стошнило??? Она что, беременная? |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27424
|
«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды. |
|
БАРК
Старший модератор
Сообщения: 13337
|
Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи...
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
Протрезвей, блин, я - планшет!
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— Ок... А с письмом что делать?
Женщина едет в такси. Подъехала к дому – и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю.
Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете? У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда! |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, повезло,наверно клад, ан нет, оказалось карман дырявый.
--Алло,я звоню по объявлению "Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без".
--И что?
--Я сотрудник с опытом и без!
--Вы нам не подходите.
--Почему?
--Требуется любого возраста.
Из опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать. |
|
33polomki
Завсегдатай
Сообщения: 438
|
виктор-теледоктор, Альфа Центавра ? 
 |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33815
|
| 33polomki, наша галактика называется "Млечный путь". Альфа центавра ближайшая к нам звезда |
|
|
AIBA72
|
Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну, когда небыло денег.
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо...
С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:20
Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.
ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:29
Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.
ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:39
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".
ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:44
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А затем система дает сбой...
ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:45
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован.
ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:46
Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!
ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:47
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда. |
|
|
