Анекдот дня. Актуально! (2)

#1461 от 07/08/2018 14:49

валентин-сибиряк писал

Цитата:

Одесские анекдоты вообще интересные классно!

Наслаждайся! подмигивание

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
🇳🇮
- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.
🇳🇮
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!
🇳🇮
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.
🇳🇮
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот блядский мир... и на эти брюк, это же ШЕДЕВР!
🇳🇮
Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
🇳🇮
- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают,а женщины Уже не дают!
🇳🇮
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
🇳🇮
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

#1462 от 07/08/2018 16:10

Borek, интересные разделители. Как это так получилось?

#1463 от 07/08/2018 16:20

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

#1464 от 07/08/2018 16:31

Слава, между был флажок нарисован.

#1465 от 08/08/2018 17:57

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар

#1466 от 08/08/2018 19:17

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

#1467 от 08/08/2018 20:12

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

#1468 от 11/08/2018 00:48

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!

#1469 от 13/08/2018 10:27

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе

#1470 от 13/08/2018 11:08

Депутат Госдумы фракции "Единая Россия", голосовавший за повышение пенсионного возраста до 65 лет, умер в 63 года.
Держите меня семеро, а то я это прокомментирую.

При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землей и ходили лежа.

#1471 от 13/08/2018 12:40

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...

#1472 от 14/08/2018 00:57

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..

#1473 от 14/08/2018 05:10

Маленький Лёша нашёл заначку родителей,
и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосёт вся семья.

Ирочка поцарапала Бентли.
И на два года стала Снежанной.

Жена: -У меня дырка от серёжки болит...
Муж: ???... Кто такой Серёжка???

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома
на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

#1474 от 14/08/2018 09:59

Актуальненько.
======================
Отступать некуда - это печально, но не обидно.
А вот когда наступать некуда, тогда хоть со своими воюй.

#1475 от 14/08/2018 10:41

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Очухивается он в больничке,весь в бинтах и гипсе, и думает:
"Вот бл@ть нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..."

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

Лето, жара. Стоит генерал в парадной форме рыбу ловит. Пот течёт ручьями. Клёва три часа вообще нет. Он, стирая пот со лба, злостно через зубы:"И ведь не прикажешь, плять!"

Две женщины просидели в одной камере 8 лет и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали у ворот тюрьмы и только потом разошлись..

#1476 от 14/08/2018 15:23

Я своей знакомой говорю:
- Ты сыр любишь?
А она:
- Нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит
😂😂😂
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
😂😂😂
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
😂😂😂
Узнав мои желания
у феи сломалась волшебная палочка,
золотая рыбка сдохла,
а Хоттабыч вообще побрился
😂😂😂

#1477 от 14/08/2018 15:29

Borek, смех

#1478 от 14/08/2018 23:18

#1479 от 15/08/2018 00:04

Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.

#1480 от 15/08/2018 00:07

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали плохого, люди без кредитов?

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение