Анекдот дня. Актуально! (2)

#1481 от 20/08/2018 07:09

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мене не виходить

#1482 от 22/08/2018 21:04

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, автоматически отключается интернет.

#1483 от 22/08/2018 21:07

jurij+, подмигивание

знакомая проблема... смех

#1484 от 22/08/2018 21:59

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня — я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за член один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком.

Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит.
… И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите в Госдуме, так вы еще и дрочите!!!

#1485 от 22/08/2018 22:12

виктор-теледоктор, смех

#1486 от 23/08/2018 02:00

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

#1487 от 23/08/2018 12:18

ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США, - пишут комментаторы. - Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.

#1488 от 24/08/2018 00:48

В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!

Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.

#1489 от 25/08/2018 14:41

Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки-
- это.... Лишние деньги???
Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала, чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу. Говорит:
- вот (N) сумма денег, хочу как в молодости. Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, хуле та бабка, писюн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа. Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце..... Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая:
- на х&й те платочки
- на х&й те веночки
- на х&й те цветочки!!!!!
- гуляю на все!!!!!
🤣🤣
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя истеричка??!!
😅🤣
Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... Е&ать вас щас будут
🤣🤣🤣
В Древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"... А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''

#1490 от 26/08/2018 09:17

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. Врач разглядывает рентгеновские снимки и удивляется :
- Странно,у вас больше переломов, чем ожогов!
- Так они,твари,меня лопатами тушили!

#1491 от 26/08/2018 09:25

виктор-теледоктор, классно!

#1492 от 26/08/2018 22:41

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам.
В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества,
у молочного – сливки,
а у пивного – отстой.

#1493 от 30/08/2018 08:04

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

#1494 от 01/09/2018 21:10

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

#1495 от 03/09/2018 08:57

виктор-теледоктор, ...Мда- секс- не повод для знакомства подмигивание

#1496 от 05/09/2018 13:43

Летят в самолёте ,Кличко , батюшка и первокласник.
Загорается мотор и самолет теряеет высоту. Есть только два парашута. Кличко ; я на земле очень нужный человек ,хватает парашут и прыг. Батюшка говорит мальцу ; я уже своё отбил бери паряшут и прыгай. Первокласник говорит ; нет мы вместе првгнем и все нормально будет ,Кличко с моим портфелем прыгнул.

#1497 от 09/09/2018 10:49

Советы автомобилистам: 1.
Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень.
2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить.
3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её

#1498 от 09/09/2018 11:25

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

Российские космонавты с криками "Все равно до пенсии не доживем!" просверлили корпус "Союза".

Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.

#1499 от 09/09/2018 14:26

sashko65, Кличко живой остался? смех

#1500 от 11/09/2018 12:42

Сибирякам привет!!!
Смотрю новости: - Там война, там теракты, там беженцы! И понимаю, что моя Сибирь, это не " у чёрта на куличках ", а " у Христа за пазухой "!!!

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение