| Автор | Сообщение |
|---|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12190
|
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27482
|
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8406
|
А я сегодня брал кондёры и STR D5441.В магазине 5 человеков ,в основном за батарейками пришли.Я с разгону говорю продавщице:47 на 63 вольта.Она отвечает :сколь.Говорю:25.Народ недоумевающе на нас смотрит,не поймут о чём базар.  |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27482
|
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают:
«Мишеньке надо купить отель на Багамах…»
«Илюше нужно купить яхту на Канарах…»
«Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …»
Первое совещание у вновь избранного президента Зеленского.
Тема - низкие темпы роста экономики. - Дело в том, господин президент, что в правительстве 90% - воры!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим!
- Посадить не проблема. Проблема в том, что пропорция всё равно останется!
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили. |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12190
|
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8406
|
Borek, ха,ха,ха.Нормально.  |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12190
|
Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!! |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27482
|
- Сашко, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Петро, тебе ли не знать, что для хохла быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния. |
|
Роман Гордеев
Фанат форума
Сообщения: 6359
|
-- В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя! |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33824
|
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Александр Иванович, я - либерал.
Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
- Меня зовут Маша, я - либералка.
- Меня зовут Рома, я - либерал.
- Меня зовут Катя, я - либералка.
- Меня зовут Антон, я - либерал.
- Меня зовут Вовочка, я - сталинист.
- Вовочка, почему ты - сталинист?!!
- Моя мама - сталинистка, мой папа - сталинист и друзья тоже сталинисты.
- Вовочка, а что если твоя мама - проститука, твой папа - наркоман, а друзья - педерасты, кем бы ты был тогда?
- Тогда я был бы либералом.
|
|
SASHATOD
Фанат форума
Сообщения: 9882
|
|
Роман Гордеев
Фанат форума
Сообщения: 6359
|
Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:
— Называйте меня просто Ильич…
Сцена у входа во Дворец Съездов.
— Нет ли у кого лишнего партбилетика?
рабинович в течение долгого времени каждое утро приходит к газетному киоску,
просит показать ему передовицу газеты "правда", смотрит на нее и, каждый раз расстроенный, уходит.
продавец киоска в одно утро спрашивает рабиновича:
— позвольте поинтересоваться, что вы каждое утро хотите увидеть на передовице "правды"?
рабинович:
— да вот, все жду один некролог.
— но как же, некрологи обычно печатаются на последней странице!
— уверяю вас, тот, что я жду, будет на первой! |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12190
|
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8406
|
| Рядовые под и полковники сейчас самые богатые. |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27482
|
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объединиться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес". |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27482
|
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко! - Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать? |
|
|
Ksanad
|
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Хозяин квартиры пошел в сортир.
Зазвонили оба сотовых телефона,потом запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин, тужась на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, сцуки, в две-е-ерь!".
Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялом, смотреть фильмы и получать много денег. Рассмотрю все предложения".
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Мужик звонит в клинику нетрадиционной медицины:
--Вы там совсем охренели?? У меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались! |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27482
|
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать! Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником! |
|
непоседа
Передовик
Сообщения: 1939
|
Юра с начальником пример согласен,а с руководителем как по Жириновскому.  |
|
|
