Анекдот дня. Актуально! (2)

#1721 от 07/07/2019 00:12

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
=========================================================

Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с
пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка
ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка
ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в
эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому
кольцу России".....

#1722 от 07/07/2019 10:49

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте... .
" Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

#1723 от 15/07/2019 11:55

- Что сегодня будешь делать?
- А ничего!
- Ты же вчера это уже делал?!
- Не доделал...

#1724 от 15/07/2019 17:08

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

#1725 от 20/07/2019 16:31

#1726 от 26/07/2019 01:28

Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

#1727 от 26/07/2019 03:36

Девушка пригласила парня в гости.А у него закрутило в животе перед порогом,силы нет терпеть.Заходят,значит,к ней в квартиру.
Девушка говорит:
--Ты располагайся тут,проходи в комнату,а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну ,парню неудобно в туалет первым попроситься,решил потерпеть,хотя уже невмоготу.Проходит в комнату,а там сидит большая собака.Взял,навалил кучу в комнате,думает ща свалю на собаку,и прошел в кухню.
Девушка заходит на кухню:
-А ты чего в комнату не идешь?
-Да там большая собака,я ее боюсь.
-Нашел кого пугаться,она же плюшевая...
-Надо же,а насрала как настоящая!

#1728 от 31/07/2019 21:44

Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку.
Через месяц жена подала на развод.
Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
– Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

#1729 от 01/08/2019 13:46

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

#1730 от 03/08/2019 10:09

Госчиновник приходит домой и говорит жене, улыбаясь:
- Знаешь Люба, а меня сегодня с работы уволили!
- Лева, я не поняла, а чему ты радуешься?
- Так ведь остальных посадили...

#1731 от 03/08/2019 17:43

виктор-теледоктор, классно!

#1732 от 08/08/2019 13:03

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

#1733 от 08/08/2019 17:15

jurij+, вот это классно!

#1734 от 08/08/2019 18:12

- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.

#1735 от 08/08/2019 22:32

Монгольские ученые-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

- Алло, это приемная комиссия?
- Да.
- Скажите, что я принимал?

#1736 от 09/08/2019 14:39

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

#1737 от 09/08/2019 19:07

- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая.

#1738 от 10/08/2019 13:15

Жена, после очередного тренинга по позитивному мышлению,возвращается домой.
Заходит в квартиру, проходит в свою комнату и видит там мужа с другой женщиной.
Встала в дверях, молча постояла, покачала сочувственно головой и пошла на кухню со словами:
-Я тут конфет купила. Чай будете?
Муж ничего не понимает.
Оделся, выходит на кухню и говорит жене:
-Ты извини, тут просто так получилось…
Жена ему в ответ:
-Да расслабься, я сначала хотела устроить скандал, но потом посмотрела на нее и поняла, что с твоей стороны ЭТО НЕ ИЗМЕНА… ЭТО ПОДВИГ….

#1739 от 10/08/2019 14:51

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже.. ))))))))

#1740 от 10/08/2019 15:05

Действительно, законы госдепа в России не действуют...))))))) подмигивание

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение