Анекдот дня. Актуально! (2)

#1781 от 14/09/2019 14:52

...

#1782 от 14/09/2019 16:02

Borek, каждому своё! классно!

#1783 от 14/09/2019 16:21

Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

#1784 от 15/09/2019 01:35

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли.
Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!
Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите…
Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время.
Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку.
Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства.
Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну всё бл@дь, п^здец вам суки...
Старый фашистский вояка:
- Вот, теперь пора убегать и быстро!

#1785 от 17/09/2019 22:29

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

#1786 от 23/09/2019 13:27

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

#1787 от 29/09/2019 22:07

Один работник зашел к барину и говорит:

— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.

Вышел работник. Зашел снова и говорит:

— Правда, барин. Вроде сено.

— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?

— Не знаю.

— Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит.

— Барин! Точно, с Семеновских.

— А не знаешь, сено первого или второго укоса?

— Не знаю.

— Так сходи, узнай!

Вышел работник. Возвращается снова.

— Барин! Первого укоса!

— А не знаешь, по чем?

— Не знаю.

— Так сходи, узнай.

Сходил. Вернулся и говорит:

— Барин! По пять рублей.

— А дешевле не отдают?

— Не знаю.

В этот момент входит Иван и говорит:

— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.

Барин обращается к первому работнику и говорит:

— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

#1788 от 29/09/2019 23:05

Leo140969, браво!

Скорее притча,чем анекдот)

#1789 от 29/09/2019 23:12

И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.

#1790 от 05/10/2019 17:22

Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ,а оказалось это сурдоперевод.

#1791 от 10/10/2019 13:34

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

«Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2019 года»
Я еще сына не сделал, а вы ему уже курить запретили.

#1792 от 13/10/2019 00:10

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни: - Шизофреник тебя бы уже убил!

Людям надо доверять. Но только не деньги.
Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.

Лицо кавказской национальности, а совесть - еврейской.

Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики.
Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда.

#1793 от 13/10/2019 01:57

Криминальные новости.Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Одному изобретателю пришла в голову замечательная идея.Он вывел ручку от генератора на улицу, написал "Просьба не крутить!", и стал пользоваться дармовым электричеством.

#1794 от 13/10/2019 15:49

Бывает, человек с тобою груб
И холоден, как разовый прохожий.
И резкие слова слетают с губ.
Но жопой… жопой чувствуешь – хороший.

Бывает, человек с тобою мил,
Кивает, говорит и смотрит мило.
И непохож на форменных мудил.
Но жопа… жопа чувствует – мудила!

Я с ней бы разругалась в прах и пух,
Но скрыта в ней магическая сила:
Подводит всё, и зрение, и слух…
А жопа никогда не подводила!

#1795 от 13/10/2019 21:59

jurij+, смех

#1796 от 16/10/2019 23:59

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди.
Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли.

- Сема, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы была!

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии.

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Трудился, как пчела. Получку выдали медом.

Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!

#1797 от 17/10/2019 23:53

Стояла в очереди на вокзале. Передо мной старенький дедушка пересчитывал свою мелочь,чтобы купить билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал, что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что же у нас за власть-то такая?!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Монгольские ученые выяснили,что Терапевт - это 1024 гигапевтов.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".

#1798 от 18/10/2019 00:07

#1799 от 20/10/2019 10:18

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

#1800 от 20/10/2019 11:23

Научила уму-разуму. смех

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение