Анекдот дня. Актуально! (2)

#1801 от 22/10/2019 19:07

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В конце концов он оборвал профессора, сказав ему: — Папаша, вам не стыдно нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой раз. Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся, пошел прочь. Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: — Ты знаешь кого ты выгнал? Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись! Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял буквально...

#1802 от 22/10/2019 20:44

Leo140969, у нас на экзамене по огневой подготовке один ученый очень подробно рассказывал майору о влиянии различных факторов на формирование траектории полета пули с формулами на доске и картинками. Майор был с конкретного бодуна и слушал его крайне внимательно улыбка

.

#1803 от 23/10/2019 14:36

Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.

Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми но газовый балончик кобра уравнял их шансы в драке.

Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег.

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти.

- Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!

- Я наверное пить брошу!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!

#1804 от 23/10/2019 18:37

"Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Ха-ха,дык енто не пекарь,а печник-глиномес.

#1805 от 23/10/2019 21:25

Мужик пополнил баланс на телефон. Промахнулся номером и отправил не туда.
Пишет на номер, куда отправил деньги, сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер.
Отправил на Ваш номер по ошибке.

Проходит час.
В ответ – тишина.
Мужик подумал, подумал и пишет во второй раз:

— Мир Вам, правоверный!
Мы признательны, что Вы приняли наше денежное вознаграждение и приветствуем Вас в рядах Исламского Государства Ирана и Ливана..
С завтрашнего дня начинается Ваша боевая подготовка.
Мы знаем, кто Вы и где Вы живёте.
Пикап подъедет за Вами в 6 утра.

Через 30 секунд на его счёт телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа.
И ещё через 30 секунд приходит вежливое сообщение:

— Мир Вам, мусульмане!
Простите, мой телефон лежал на зарядке в другой комнате.
Я - слепо-глухо-немой, парализованный, безногий инвалид.
Не тратьте время.
Не заезжайте за мной.
Спасибо

#1806 от 04/11/2019 01:28

- У нас в стране одни дураки живут!
- Че такое, Степан?
- Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
- Ну а ты?
- А я мотор поставил.

Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в психушке,
а если думает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

#1807 от 09/11/2019 17:02

#1808 от 09/11/2019 19:56

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов.

#1809 от 10/11/2019 06:39

виктор-теледоктор, классно!

Вот нарвался смех

#1810 от 12/11/2019 01:13

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует...

Приходит человек к психиатру и жалуется на нервозность, плохой сон.Тот спрашивает:
- Вы испытывали в жизни большой стресс ?
- Да, у меня на глазах литр спирта истратили на промывку компьютера...

Помощь психолога – это конечно хорошо.
Но просто поорать матом дешевле.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть...

Когда Абрам Соломонович узнал, что его сын Изя простил долг своему другу, он решил сделать тест на ДНК.

#1811 от 15/11/2019 18:19

Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.

Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтобы откупиться.

Прочтите Нидерланды с ударением на "Ы" и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты и вкус бесбармака из конины.

#1812 от 16/11/2019 11:20

#1813 от 16/11/2019 22:53

Borek, про токаря котрый - еще есть вариант про замполита и солдата улыбка

#1814 от 25/11/2019 14:23

Статистика о средней длине члена в одной европейской стране.
Два агентства собирали статистику, у одного получилось 25 см, у другого
16 см.
Первые спрашивали, а вторые измеряли... ))

#1815 от 26/11/2019 23:28

#1816 от 02/12/2019 02:52

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

#1817 от 04/12/2019 19:47

Ашот уехал в Москву, заработать денег.
Через 6 месяцев он отсылает сообщение жене - «Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 5000$».
Жена отвечает - «Ты лучше закрывай бизнес и возвращайся домой. Я сделала 10000$ на одном матрасе и без трусов»

#1818 от 04/12/2019 21:08

RomanRB, если своя начнёт так зарабатывать... то точно ей не нужен будешь - уволит. голливудская улыбка

#1819 от 04/12/2019 21:19

Папа Римский призвал дать отпор террористам. - Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

#1820 от 06/12/2019 05:57

Три товарища сняли проститутку. Привезли в сауну и двое её долбят в хвост и в гриву. Третий ходит подрачивая и говорит: Кого подменить? Кого подменить?
Проститутка, вынимая член изо рта: Меня, бл*ть, подмени!

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение