| Автор | Сообщение |
|---|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала, не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то, понравились, вот только пьете, не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
Собака - лучший друг человека. Остальные друзья не хотят приносить мне тапочки. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
shov244, | Цитата: | | Собака - лучший друг человека. |
Собака друг человека, и только у корейцев несколько другое мнение на этот счёт! |
|
|
Nabi
|
| Цитата: | | ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....А ВОВОЧКА ВЫРОС , СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.... |
|
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33824
|
| Nabi, если уж быть точным, то Советский Союз НАЧИНАЛСЯ с Вовочки |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Не много анеков про авиацию .
- Уважаемые пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира.
Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту куйню в воздух.
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает,и взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя и сажусь...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ШПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
shov244, | Цитата: | | Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту куйню в воздух. |
"И сейчас со всем этим дерьмом мы попытаемся взлететь!"
| Цитата: | Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
...
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя и сажусь... |
"... и когда при разгоне взлётная полоса заканчивается и пассажиры в салоне начинают отчаяно кричать, я беру штурвал на себя и взлетаю!"
Во боянчег на ту же тему:
Аварийный авиалайнер теряет высоту над океаном. Командир корабля велит стюардесе выдумать что нибуть чтобы в последние минуты перед падением не было паники среди пассажиров.
Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Впереди по курсу нашего лайнера низкий грозовой фронт. Конструкция нашего лайнера позволяет погрузиться под воду, пройти грозовой фронт под водой, потом опять взлететь и закончить свой рейс без риска попадания в него грозовых разрядов.
Все спокойны, самолёт падает в воду, разбивается и тонет, двое остаются живыми и выныривают на поверхность:
Один другому:
- Я что-то не совсем понял! Что все остальные полетели дальше? |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Проверил сам.
Когда мой котофей врубил режим "я ща нассу на ковер", то после первого же раза был отловлен и .... Нет, не отпижен.
Я взял кота, большой таз и 2 гири по 32 кг, кота под таз, на ссаки, наверх 2 гири, и на ночь....
Орал он конечно штопиздец..... но щас он лучше лопнет, но никуда кроме лотка не пойдет....
Проверено-работает .
Популярные кошачьи клички в отсутствие женщины: Кудасука и Хулимяу. |
|
lesnik178
Передовик
Сообщения: 2100
|
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!))) |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
На приеме у психотерапевта. И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь Вот так, как я делаю? Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку Вот так? Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье Вот так, как я? В точности. Какая сволочь! А потом Потом стал делать То, что я делаю? Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер КАКАЯ СВОЛОЧЬ! 
ДОБАВЛЕНО 27/05/2013 18:40
Пятница. Переполненный автобус- работяги разъезжаются по домам.Слышится лёгкий матерок и запах винца- идиллия.Заходит мужчинка в очках, плащике, беретик но голове и с порога"-Добрый вечер господа! Позвольте пройти в середину салона! Все в ахуе. Притихли.Как же ,образованный ! Вдруг автобус дёрнулся и очкарика придавило.Он в ответ кааак перданёт! Все вокруг в шоке.Пауза... ."-ИЗВИНИТЕ ПАРНИ ,-НЕРВЫ НИ В ПИ...ДУ! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
В мэрии крупного города:
- Кто там протестует под нашими окнами?
- Так представители сексменьшинств.
- Что они хотят?
- Хотят чтобы разрешили гей-парад!
- Так мы и не запрещали!
- Так они требуют открыть геё-клуб!
- Так пусть открывают!
- Так ещё требуют чтобы их не притесняли!
- Так никто их и не трогает!
- А они всё равно протестуют!
- Ну не 3.14дарасы !? |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???
Всех денег не заработать, со всеми женщинами не переспать, весь мир не завоевать, но быть бухим каждый день – это реально! |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:- Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался .
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
shov244,| Цитата: | - Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща... |
Трындёж двух подруг по телефону:
- А где твой благоверный?
- Ещё вчера пошёл в лес подальше завести нашего старого больного пса. Пёс ещё вчера вернулся, а этого недоумка всё нет. |
|
JYRIJJ
Спец-агент
Сообщения: 4741
|
ЯНУКОВИЧ СКАЗАЛ, ЧТО В СРЕДНЕМ В УКРАИНЕ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ 5000 гривен… Я НЕ ПОЙМУ : " Я НЕ ЧЕЛОВЕК ?..... ИЛИ Я НЕ В УКРАИНЕ???  |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 12197
|
JYRIJJ, да ладно прибедняться.  |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33824
|
| JYRIJJ писал: | | ЯНУКОВИЧ СКАЗАЛ, ЧТО В СРЕДНЕМ В УКРАИНЕ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ 5000 гривен… Я НЕ ПОЙМУ : " Я НЕ ЧЕЛОВЕК ?..... ИЛИ Я НЕ В УКРАИНЕ??? |
Ты просто не понял выражения "в среднем". Если взять зарплату Януковича и твою, сложить и разделить на два, то получится средняя зарплата вас двоих. Так, что учитывая количество чиновников, партий, депутатов вполне может быть.
Ну есть еще одно объяснение. Речь шла про людей, вероятно он считает, что того, кто получает меньше 5000 грн можно за человека не считать |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 12197
|
- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, например?
- Не-а.
- Неудачник и пидор.
ДОБАВЛЕНО 29/05/2013 13:34
А в Украине признаком смены Папы станет дым над Межигорьем. Цвет дыма не принципиален |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?? Эта мысль не дает мне покоя......
ДОБАВЛЕНО 29/05/2013 23:59
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| JYRIJJ писал: | | ЯНУКОВИЧ СКАЗАЛ, ЧТО В СРЕДНЕМ В УКРАИНЕ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ 5000 гривен… Я НЕ ПОЙМУ : " Я НЕ ЧЕЛОВЕК ?..... ИЛИ Я НЕ В УКРАИНЕ??? |
Напомнил анек
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!
Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
- Ну… может секс был…
- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
- Опять секс…
- Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
- Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Раньше питался у телека, теперь у компа... Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ! |
|
iga
Заместитель Администратора
Сообщения: 12447
|
Из школьных сочинений..
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение
с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком
.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Алёша Попович сидит на коне. Он наклонил голову и щиплет траву.
Наташа Ростова хотела ответить, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 386 461 сообщений в 225 792 темах.
|
|
|
