Анекдот дня. Актуально!

#1741 от 20/05/2013 14:47

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Чере смех

ДОБАВЛЕНО 20/05/2013 13:47

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=) улыбка

#1742 от 20/05/2013 15:33

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил! смех

#1743 от 20/05/2013 17:09

юрий08 писал:

А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль.

#1744 от 20/05/2013 17:43

Думает студент перед экзаменом:«Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…»Потом думает:«Все равно напиваться!»И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:- Огурец есть?- Нет…- Тогда четыре! смех

#1745 от 20/05/2013 23:25

юрий08 писал:

Думает студент перед экзаменом:«Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…»Потом думает:«Все равно напиваться!»И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:- Огурец есть?- Нет…- Тогда четыре! смех

Более лаконичный вариант:
На экзамене препод и студент, оба с похмельем, а у студента было - достаёт под партой и наливает - препод идёт на звук и на запах, видит налитое, мигом хватает и выпивает!
- Закусить есть?
Студент ошарашено:
- Нет!
- А могло быть отлично! Давайте зачётку - вам четвёрка по экзамену!

#1746 от 21/05/2013 04:42

Идет экзамен в хирургическом на определение частей тела на ощупь. Ведь у хирурга пальцы главное. Заходит студент. Ему показывают на бугорок под простыней. Он ощупывает и определяет:- "Берцовая кость". Экзамен сдал. Заходит смазливая студентка. и очень долго мнет, указанный под простыней, предмет. Преподователи аж раскраснелись. Потом заявляет:-"Это сосиска". Преподаватели убеждают её, что она будующий врач и должна назыать все своими именами. Тем более, что так много синонимов. Но студентка настаивает на своем. Пообещав,что она не сдаст экзамен если там окажется не то, что она говорит, преподователь поднимает простыню и недоуменно глядя на сосиску произносит: - " А чем мы вчера закусывали?"

#1747 от 21/05/2013 08:55

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

#1748 от 21/05/2013 16:21

Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

#1749 от 22/05/2013 09:36

В моём любимом кафе-баре был штраф 5 рублей за каждый мат. Официантка приняла у меня заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия. Повар вышла, положила 100 рублей на барную стойку, и говорит:
- Иди сюда, сейчас я с тобой на сотку поболтаю...

Глупенькая!!Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера??!!?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!!

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

#1750 от 23/05/2013 08:47

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды, и завалился спать.

- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница...
- Пошла вон, шалава...
- НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ*Ь...
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!..

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

#1751 от 23/05/2013 10:21

Если у вас не раскрылся парашют, то кроме запасного парашюта очень неплохо иметь ещё и запасные штаны! ©
стопудово

#1752 от 23/05/2013 17:43

Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика, Л.- Ну че? страшно? Д.- Да нет. Тут л. дает еще плюс 500км\ч. Л.-Страшно? Д.- Не совсем. Тут л. еще плюс 500к\ч. Л.- Страшно? Д.- Да есть чуть чуть. Тут л. делает мертвую петлю. Л.- Ну че? Боишься? Д.- Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100км\ч. Д.- Ну че,боишься? Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает: - Ну как страшно? Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности. Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает: - Страшно? Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли? Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет: Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!! улыбка

#1753 от 23/05/2013 18:05

юрий08 писал:

Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика, Л.- Ну че? страшно? Д.- Да нет. Тут л. дает еще плюс 500км\ч. Л.-Страшно? Д.- Не совсем. Тут л. еще плюс 500к\ч. Л.- Страшно? Д.- Да есть чуть чуть. Тут л. делает мертвую петлю. Л.- Ну че? Боишься? Д.- Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100км\ч. Д.- Ну че,боишься? Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает: - Ну как страшно? Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности. Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает: - Страшно? Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли? Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет: Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!! улыбка

В бояне ситуация похожая: сначала лётчик катает таксиста на своём самолёте и в густой низкой облачности входит в затяжной штопор - таксист начинает бздеть от страха и просить лётчика перестать дурить и выходить из штопора пока резко не приземлились, а лётчик заявляет:
- По приборам идём! До земли ещё 1200 метров.
После благополучного приземления таксист везёт лётчика домой на своей таксо-тачке, при скорости в 120 км/ч дёргает за ручку открывания капота, тот соответственно открывается и закрывает обзор. Лётчик таксисту:
- Тормози давай, а то улетим к едреней фене!
Таксист:
- Не бзди! По приборам идём!
- По каким нафик приборам ?!
- По таксометру! Через 22 копейки крутой поворот налево будет!

#1754 от 23/05/2013 18:23

СМС от жены - Милый, ты самый лучший !!! СМС от мужа - Бухаешь или сравниваешь ??? улыбка

#1755 от 23/05/2013 22:26

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила голливудская улыбка

#1756 от 24/05/2013 08:01

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

#1757 от 24/05/2013 09:26

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%дит?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" бл%ть. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам ...

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…

#1758 от 25/05/2013 15:58

Все люди братья и сёстры, поэтому все всех посылают к одной и той же матери!

#1759 от 25/05/2013 16:52

Если хотите обматерить гинеколога - не прибегайте к мату!!! Скажите ему просто: Иди, работай! голливудская улыбка

#1760 от 25/05/2013 17:39

Один мужик купил Газель-грузовичок. Новую. И вроде все нормально, поначалу почти ничего не ломается. Только стал ему слышаться какой-то странный стук во время езды, причем на плохой дороге стук усиливался, а при остановке, пусть даже на холостом ходу, прекращался.
Мужик решил, что с подвеской что-то не то и поехал в "фирменный" сервис. Подвеску проверили, ничего не нашли, отдали машину хозяину. Тот отъезжает от мастерской, проехался по паре кочек – опять стук слышится.
Мужик обратно в сервис – проверьте машину получше, стук есть! Через некоторое время опять возвращают ему машину ни с чем – все проверили досконально, и подвеску, и мотор, и остальное, все в ажуре! Но только отъехал – опять стук!
Ладно, думает, потерплю, работать надо. Ездит по городу, вещички развозит, а стук все не прекращается. Противный такой, железо по железу, ощущение – вот-вот чего-то отвалится. Не выдержал газелист, пришлось опять в сервис ехать.
Ему там, мягко говоря, не обрадовались. Мол, что вы нас несуществующими проблемами достаете? И намекают прозрачно, мол, пить меньше надо!
Тот говорит:
- Поехали, проверим, сами убедитесь, что стук есть. А не услышите – больше не побеспокою.
Ладно, поехали. Едут сначала по ровному асфальту – тишина. Мастер:
- Ну, что я говорил, нет никаких стуков!
- Погодь итоги подводить, - отвечает водила и на разбитую дорожку заворачивает. И началось на каждой кочке – бум! – бум! – бу-бу-бум!
Тут уже и мастеру ничего не оставалось, как признаться – стук есть и препротивный. Тогда водила говорит:
- Вы что хотите делайте, хоть всю машину на части разрежьте, а стук уберите! Не могу так больше ездить.
- Ладно, сделаем все, что сможем.
Стали искать. Подвеску смотреть смысла особого не имеет, мотор – вроде стук сзади раздается. Начали иначе пытаться обнаружить источник шума – водила медленно ездит по буеракам, а слесарь в кузове ползает, стуки выслушивает.
В итоге вроде обнаружили место, сняли обшивку, смотрят – петелька какая-то. Потянули и обомлели – в заваренную полость в кузове продета веревочка, к которой привязана здоровенная гайка и записка:
"Нашел таки? Ай, молодца!"

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение