Анекдот дня. Актуально!

#1721 от 15/05/2013 09:59

viktor_ramb писал:

- Чего спрашиваешь? В одной стране живём!

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля , второй носок...

#1722 от 16/05/2013 10:28

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел...

#1723 от 16/05/2013 20:22

Когда плохое настроение, и некому его поднять! Захожу в соответствующий раздел. голливудская улыбка

http://monitor.espec.ws/section18/

#1724 от 16/05/2013 21:06

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Просну лся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанны й, и еще пол-Букваря за ухом торчит"...))))) ))))) ) смех

#1725 от 17/05/2013 09:45

В Антарктиде обнаружили новое нефтегазовое месторождение. Кровавому режиму пингвинов скоро придет конец... Пингвиняку на гилляку!

#1726 от 17/05/2013 09:45

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

- Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

#1727 от 17/05/2013 10:43

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

#1728 от 17/05/2013 17:06

Joiner писал:

В Антарктиде обнаружили новое нефтегазовое месторождение. Кровавому режиму пингвинов скоро придет конец...

Отлично сказано! Но не весело неодобрение

#1729 от 17/05/2013 18:21

Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. "Ничего себе накрыли!",- подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит: - Молодой человек, это же шведский стол! А он: - Шведы придут, я встану. смех

ДОБАВЛЕНО 17/05/2013 17:26

Из переписки: Я живу в Африке, у нас жарко, ходим голые, едим бананы, пьём коньяк. Ответ: Я живу в Сибири, у нас холодно, пьём водку. Если будем есть бананы и пить коньяк, будем как и вы ходить без штанов! улыбка

#1730 от 17/05/2013 19:41

shov244, =Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля , второй носок...=

Это примерно так?

И продолжение.... смех

#1731 от 17/05/2013 22:07

Вот новая женщина у Николая Красивая. умная и молодая Работает в банке, имеет машину На фитнесе прыгает, бреет вагину Сосёт, как не сможет сосать пылесос С деньгами поможет всегда. не вопрос Не любит михайлово стасовых песен И Лепс абсолютно ей безынтересен Её головные не мучают боли Ей важно всё то же, что важно для Коли Не смотрит совсем на других мужиков Готовит шикарно с бараниной плов Со временем вовсе не портится, кстати Упруга, свежа и активна в кровати На ней вся квартира, уют весь и быт.... по-моему, всё таки Коля пи?дит... смех

#1732 от 17/05/2013 22:33

юрий08, = по-моему, всё таки Коля пи?дит... =
Ну как вариант - резиновая баба! смех

А Коля 3.14@дит про быт и харчи. подмигивание

#1733 от 17/05/2013 22:58

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?! смех

#1734 от 18/05/2013 01:48

serega-64 писал:

Это примерно так?

Для некоторых и так ... голливудская улыбка

Ну раз раз про носки речь пошла , то есть инструкция по эксплуатации мужских носков .
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они .дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом . их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте нет ли на них чего лишнего.

#1735 от 18/05/2013 09:55

А еще говорят приметы не сбываются . Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала...
Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию...
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги.
А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал... Выхожу через месяц из комы.
В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит. Говорит:
- Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!
А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она любовница главврача...
Год лежу дома. Никуда не выхожу.

#1736 от 18/05/2013 10:07

- Водку будешь?
- Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

#1737 от 19/05/2013 10:20

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит 5000 $,операция проходит великолепно и в результате её женщина чувствует себя прекрасно. По пути из клиники домой она останавливается у киоска с газетами,чтобы купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Наверное 32", был ответ. "Нет! Мне ровно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задаёт молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заходит в аптеку. Покупая пачку аспирина,она задаёт кассиру тот же вопрос. Он отвечает: "Я думаю около 30". И вновь женщина гордо заявляет: "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус на остановке,чтобы ехать домой, она задаёт пожилому человеку,стоящему рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но для этого потребуется сунуть мои руки Вам под лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько Вам лет АБСОЛЮТНО ТОЧНО!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице.Наконец любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, давайте!"
Он проскользнул обеими руками под её лифчик, и начал медленно водить руками вокруг грудей. Он взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "Ну говорите же наконец!...Сколько же мне лет?"
Тот закончил последние манипуляции с грудями,глубоко вздохнул и с явным сожалением извлёк свои руки.После чего ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Обалдевшая, женщина спросила: "Это невероятно!Но как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина очень просто ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в Мак Доналдсе"

#1738 от 19/05/2013 10:22

Утро с будуна,
- Гиви где у нас ркацители,
- нэту Вахтанг,
- а цинандали,
-нэту,
-а это,что в бутылке,
- а - это минасцали!
-Давай...
Пьем пиво

#1739 от 19/05/2013 22:28

#1740 от 20/05/2013 10:21

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! X... с ней, водкой! Самогонку будем пить!

Говорят, в знак признания заслуг, артиста имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы!

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение