Анекдот дня. Актуально!

#1701 от 10/05/2013 20:38

Вот ведь парадокс жизни... - Че? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... - Мда... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет.Удачи на Экзамене! смех

#1702 от 10/05/2013 22:01

Истинно говорю вам: чужая душа – потемки.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала.
Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью.
Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел.
И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу! И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет.
Но женщина подходит и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.

#1703 от 10/05/2013 22:32

#1704 от 11/05/2013 00:11

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня все просто упало … как так ….
Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.
Блииин…….. я был безумно рад.
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

#1705 от 11/05/2013 03:49

shov244, ну дык, позвони в органы (номтел отбился), пусть они хоть чтото сделают.

#1706 от 11/05/2013 10:15

Сижу в офисе после вахты, составляю отчет, собираюсь сваливать по тихому .Рядом две сотрудницы приглашенные к знакомой на ДР обсуждают ,что подарить.Весь офис включается в обсуждение ,выясняется, что у тетки все есть, кроме мужа.Шеф предлагает фаллоимитатор в секс -шопе,находят в поисковике, где в нашем городе находится секс шоп.Выясняется, что это далеко от офиса и сотрудницы после работы не успеют купить . Шеф в приподнятом настроении предлагает меня в качестве водилы и можете ехать сейчас в обед.Я мысленно проклинаю и шефа и себя ,что тормознулся участвовать в обсуждении . Выходим шеф присоединяется к нашей компании ,по ходу шепча мне, что никогда не был в секс шопе.Я тоже никогда там до этого момента не был.Приезжаем Пропускаем наших дам вперед,хотя они стесняются .В Казахстане мы всегда так делаем, предлагая дамам первым идти на минные поля.Мы же джентЕльмены. Зайдя мы малость были ошарашены полетом передовой сексуальной мысли. Наши сотрудницы малость краснея и запинаясь объясняют продавщице, что нам нужно. Продавец гораздо моложе нас, воспринимает нас, как свингеров. Теперь краснеем мы с шефом. Вытаскивает фаллоимитатор .Размер его превосходит, все немыслимые размеры.Даже наши сотрудницы малость смущаются ,пытаются выяснить нет ли поменьше и поуже .
-Ну что вы это не самый большой ,так средний мужской член -ответ продавщицы сразил нас с шефом наповал .Мы с шефом доехали до работы, как притихшие мыши ...

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило в итоге сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавец.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие? - спрашивает продавец.
- ВСЕ!!!

#1707 от 12/05/2013 07:53

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

#1708 от 12/05/2013 09:04

На уроке русского языка учительница Маргарита Викторовна дала третьеклассникам задание написать сочинение на две заданные и одну вольную тему. Федюня Крахмалкин, как формирующаяся творческая личность, выбрал, конечно же, вольную тему. И озаглавил сочинение «Как я провел выходные».
Он пыхтел над ним до самого конца урока и поставил точку только после того, как прогремел звонок. Федюнина тетрадка легла поверх стопки остальных, ранее сданных. И Маргарита Викторовна уже в учительской на большой переменке начала проверку сочинений именно с творения Крахмалкина.
Буквально через пару минут она начала вибрировать на стуле всем своим телом, а потом не выдержала и, призвав коллег к вниманию, начала зачитывать работу ученика вслух.

«Бабушка позвонила в субботу с утра и сказала что она заболела. Мама поехала к бабушке и сказала что обратно вернется только завтра к вечеру, - писал Федюня Крахмалкин. – Мне мама сказала чтобы я делал уроки а папе сказала чтобы он следил за мной. Папа сказал что ладно последит…»

Маргарита Викторовна так и читала, как было написано, без запятых, то есть без пауз перед ними.
-Он что, без запятых пишет? – на всякий случай все же спросила ботаничка Леда Аркадьевна.
- Да они почти все у меня без запятых пишут, как я ни бьюсь с ними, - оторвавшись от сочинения, пожаловалась Маргарита Викторовна. – А если и ставят, то где попало.
- Значит, пришло время отменять и запятые, - меланхолично заметил учитель английского Аггей Никифорович. – А что? Разрешили же отнести к кофе среднему роду и говорить и писать «ложить» вместо «класть». Теперь чего уж, можно и без запятых… Ну, что там дальше излагает ваш гигант мысли?

«Когда мама уехала папа кому-то позвонил и сказал что его надзирательша уехала и надо срочно валить к нему с пивом а то у него после вчерашнего башка трещит, - стала снова разбирать Федюнины каракули Маргарита Викторовна. – Скоро к нам в дверь позвонили папа открыл и запустил дядю Сашу из его работы и еще двух каких-то лохов. Мы все уселись на кухне папа стал разливать пиво я тоже протянул свою кружку. Папа сказал сынок выйди пока. Дядя Саша сказал правильно рано ему еще. А папа сказал причем тут рано вы идиоты пиво мало взяли. Тогда один из двоих мужиков сказал зато мы еще водку взяли а папа сказал мне тогда тем более выйди уроки учить. А если вдруг позвонит мама ты ей ничего не говори а дай трубку мне. Я вышел из кухни и сел смотреть телевизор. Тут позвонила мама я ей ничего не сказал как и обещал папе а только что папа с мужиками выгнали меня из кухни. Тут прибежал папа и стал говорить маме что он с двумя опытными консультантами варит ужин из макарон себе и сыну то есть мне а язык у него заплетается потому что он устал пробовать ужин сварился он или нет. Они еще немного поругались по телефону потом папа бросил трубку и снова ушел на кухню. Потом они там стали шуметь и кричать когда я зашел на кухню те два мужика били моего папку тогда я взял швабру и стал бить бородатого мужика а папа взял помойное ведро и одел его на голову лысому и мы выгнали с папкой этих хулиганов из дому. Папка сделался с подбитым глазом и поцарапанной щекой и он позвонил какой-то Люсьен и сказал чтобы она пришла его спасать от тяжелого ранения. Пришла Люсьен с в коротком халатике и с длинными ногами и завела его в спальню спасать. Я тоже зашел в спальню и спросил у папы кто это такой пришел с длинными ногами папа сказал что это медицинская сестра Люсьен из его работы и сейчас только она может его спасти. Я сказал а бинты и зеленку надо Люсьен сказала что не надо что у нее все что надо есть и папа сказал сынок выйди это не для слабых с нервами. А когда я вышел папка начал кричать и стонать вот как ему было больно от перевязки медицинской сестры Люсьен из папкиной работы.А потом я заснул на диване и проснулся уже в воскресенье и то потому что в спальне опять кричали и стонали. Я подумал это снова перевязывает папку та самая Люсьен с длинными ногами а это была мама она била папу одной рукой по голове тапком а в другой держала какую-то цветную тряпочку и кричала сволочь это кого ты приводил в дом при живом ребенке. А я сказал мама успокойся это медицинская сестра Люсьен из папиной работы перевязывала папку потому что его ранили хулиганы один бородатый другой лысый. Ах закричала мама а ну сынок выйди нам надо еще поговорить. И когда я вышел папа стал стонать и кричать еще сильнее чем при медицинской сестре Люсьен. Вот так интересно прошли мои выходные может был бы еще интереснее но на самом интересном месте меня всегда заставляли выйти».

Вся учительская плакала от смеха и горя вместе с Маргаритой Викторовной над сочинением Федюнина.
- Ну и что ты с будешь делать с этим Крахмалкиным? – отдуваясь, спросил Маргариту Викторовну Аггей Никифорович.
- Да что Крахмалкин, - сказала Маргарита Викторовна, закрыв тетрадку Федюни. – Поработаю с ним на дополнительных занятиях, может и будет толк. Это вот с его папашкой надо что-то делать, а что – не знаю. Может, вы подскажете, а? Чтобы не давал больше сыну таких сюжетов для сочинений на вольную тему…

#1709 от 12/05/2013 09:56

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили… смех

#1710 от 12/05/2013 12:08

Кот тупой, 3:2 выигрываю! смех

#1711 от 13/05/2013 10:00

История произошла в городе Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме уже месяц, у второго - барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра...

#1712 от 14/05/2013 09:27

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

К педиатру приходит тетка с грудным ребенком:
- Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла...

#1713 от 14/05/2013 10:49

Каждый лаптоп желает знать где сидит WI-FI !
подшучивать, дразнить

#1714 от 14/05/2013 13:03

На тебя потрачены лучшие годы моей жизни! Из-за тебя вся моя судьба искалечена! Ненавижу тебя ... мой диплом о высшем образовании!

#1715 от 14/05/2013 13:12

Баян с бородой. - Хиругическое отделение.Заходит в палату хирург с санитаром, у того топор в руках.Хирург-Сидоров-ампутация правой ноги - Тюк!..Иванов-ампутация левой руки-Тюк!!..Я же сказал-левой..Тюк!

#1716 от 14/05/2013 16:47

Прихожу домой, смотрю пыль везде лежит. Думаю - а я что хуже, и сам лег полежать! подшучивать, дразнить

#1717 от 14/05/2013 19:52

viktor_ramb писал:

На тебя потрачены лучшие годы моей жизни! Из-за тебя вся моя судьба искалечена! Ненавижу тебя ... мой диплом о высшем образовании!

#1718 от 14/05/2013 19:55

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! смех

#1719 от 14/05/2013 21:51

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. подшучивать, дразнить

#1720 от 15/05/2013 09:26

- Как дела?
- Чего спрашиваешь? В одной стране живём!

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение