| Автор | Сообщение |
|---|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
sofrina, | Цитата: | | Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! |
А если мобила разрядиться, или упадёт на пол неудачно? 
| Цитата: | 60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
|
Ну вот, а раньше это было чисто лекарственное средство - антидепресант: три капли воды на стакан водки три раза в день!    |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 12275
|
| Цитата: | | три капли воды на стакан водки три раза в день! |
Если не помогало, воду исключали.  |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Бакум писал: | | Цитата: | | три капли воды на стакан водки три раза в день! |
Если не помогало, воду исключали. |
Не исключали, а заменяли на чистый спирт увеличивая дозу до 100 капель!  |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых. |
|
LordLostr
Модератор
Сообщения: 8673
|
| Бакум писал: | | Если не помогало, воду исключали. |
А про пиво,забыли.Как же водка без пиво? 
sofrina, | sofrina писал: | | Я верю в честность Президента |
Сверхнаивность (верить политикам)  | sofrina писал: | | И в неподкупность постовых, |
А зачем они туда идут?| sofrina писал: | | В заботу банка о клиентах... |
Блин переживают за нас: А вдруг кредит на отдадим? | sofrina писал: | | В русалок верю, в домовых. |
Поверю! А во что ещё?  |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами! |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
| Муж, работающий за границей,шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей» Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя... 2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев... 3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы... 4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще... 5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя... Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша» |
|
|
Nabi
|
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда! |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 12275
|
-Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
-Вчера с другом отвел душу… Сегодня не могу вспомнить-куда?
-Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение"ПОФИГ»,а утром-не менее потрясающее"НАФИГ?» |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка... |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
| Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Мне бы такую маму... |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это ... мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать ... - Ну и? - Ну и нету больше Ниццы ... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... . |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
| Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орёт: Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь пере....бу! На следующий день проспался, и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал, что говорил! Монашки, хором: Вали отсюда, трепло! |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
| поехали как то трое мужиков на рыбалку ,лодку взяли,сети ,ну а водки как всегда сколько не бери все равно не хватит,так вот попросили водителя привезти водочки ну тот и поехал. приезжает и видит картину один другого в колено локтевой позе имеет.водитель возмущен и говорит им сколько вас знаю никогда не мог подумать что вы любители таких дел .верхний смущенно да ты знаешь пока ты ездил мы поплыли проверить сети лодка перевернулась и товарищ стал тонуть.водитель-вы что идиоты ?когда человек тонет ему делают искуственное дыхание рот в рот !!! верхний смущенно отвечает ТАК С ЭТОГО ВСЕ И НАЧАЛАСЬ!!! |
|
xarl
Модератор
Сообщения: 21748
|
|
STIPLER
Халтурщик
Сообщения: 5865
|
| xarl, Это настолько тонкий юмор,что при достаточно ярком освещении он не заметен. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
— Да я так и делаю, но ничего не получается...
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!
Сегодня говорю родителям, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами:
- Что бы точно дала!
А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
- На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает..
Мама папу перебивает:
-БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!
- Учтите, если увидите медведя, а ружье вдруг не выстрелило, нужно отходить так:шаг вправо, шаг назад, шаг влево..., шаг назад, ни и так же далее.......
- А чего так???
- Чтобы в дерьмо не вступить!
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой:
— Ну как обычно
Подпись бабули:
"Люблю , целую , баба Валя".
Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит: избушка на курьих ножках, а на крыше написано: «Изба-гадальня». Ну, думает, дай зайду и погадаю. Заходит, а в избушке темнотища, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл-то?
- Да вот, тут… погадать хочу!
- Hу возьми ковш слева от тебя, зачерпни из бочонка впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
- Б$ЯЯЯ, это же говно!
Голос:
- Угадал! — дальше гадать будем?
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ@@Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все х@@ня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла. |
|
|
