Анекдот дня. Актуально!

#1901 от 28/06/2013 00:15

STIPLER писал:

-Дмитрий,а кем вы работаете?
-Телемастером, Катенька.
-О,это должно быть безумно интересно! Все эти ваши осциллографы,программаторы,матрицы,скалеры,Т-коны,ребоулинг БГА процессоров...Знаете,я в этом совершенно ничего не понимаю!

Оказывается я тоже! смех

#1902 от 28/06/2013 07:29

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. улыбка

#1903 от 28/06/2013 09:57

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

#1904 от 28/06/2013 10:58

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно оскорбляясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо:- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась! смех

#1905 от 28/06/2013 18:40

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

ДОБАВЛЕНО 28/06/2013 17:52

Ну что ты, девочка, не плачь, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, вот так )))) подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!

#1906 от 28/06/2013 19:18

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову!.. У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией!..

ДОБАВЛЕНО 28/06/2013 18:32

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

#1907 от 28/06/2013 20:49

Заходит бородатый дед в вино-водочный магазин,и просит продавца дать с ветрины бутылку коньяка,а продавец ответил что жто муляж и что он даст снизу под прилавкой.когда дед расплотился то продовец попросил у деда оторвать от бороды одну волосинку на память.дед ответил что это муляж и что он оторвёт снизу под...... улыбка

#1908 от 28/06/2013 20:52

юрий08, а как его читать скороговоркой?Или на одном дыхании? улыбка

#1909 от 28/06/2013 21:00

-Скажите,у Вас стиральная машина INDESIT ?
-A что,должна индезеть ?!

#1910 от 29/06/2013 00:09

Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: «Когда же ты уже угомонишься!».

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

- Сколько водки-то у нас на складе?
- Не знаю я
- Hу хоть примерно?
- Да говорю же: не знаю!
- Да ты хоть грубо скажи…
- Да х$й его знает!!

- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Изя, $б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Ты же в отпуске! Зачем вставать?!
- Воду пить…

Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть !

#1911 от 29/06/2013 06:25

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

#1912 от 29/06/2013 10:08

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

#1913 от 29/06/2013 19:04

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! анекдoтoв.nеt
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

ДОБАВЛЕНО 29/06/2013 20:09

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

ДОБАВЛЕНО 29/06/2013 20:13

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

ДОБАВЛЕНО 29/06/2013 20:16

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

#1914 от 29/06/2013 22:04

Виталий Товиевич Третьяков проводит эфир
КАК СОХРАНИТЬ ЕДИНСТВО НАЦИИ
Участники:
1. Гусейнов Абдусалам Абдулкеримович - академик, директор Института философии РАН
2. Мусаев Мурад - адвокат
3. Кусова - Чухо Сулиета - генеральный директор Центра этноконфессиональных проблем СМИ при СЖ РФ
4. Худоназаров Давлат Назарович - кинорежиссер, общественный деятель
5. Игрунов Вячеслав Владимирович - директор Международного института гуманитарно-политических исследований
Как говорится, вся современная национальная политика РФ в одном о
http://www.youtube.com/watch?v=oCFXx_AHT_E

ДОБАВЛЕНО 29/06/2013 23:06

вот рематик всё трепался что они тут не надолго. а я гляжу жу что навсегда классно!

ДОБАВЛЕНО 29/06/2013 23:09

извиняюсь, я немного грубовато выражусь, но по сути.
вернуть "границу на замке", "железный занавес" и т.д. чтоб чужим неповадно было.
по возможности объединиться с Беларусью и Украиной. а остальные не нужны. а всем кавказским-азиатским нациям вообще запретить появляться на территории РФ. они себя тут у нас хозяевами ощущают, а "у себя дома" тише воды ниже травы ведут. честно говоря, надоели по самое немогу эти неруси. ни образования, ни интеллекта, ни элементарного уважения к русским не проявляют. а при этом хотят, чтобы их уважали. вполне резонный вопрос, а за какие такие заслуги их уважать ? это не люди, не зря их "зверьками" и прочими названиями называют.
"бытовая" ситуация. нерусь зацепился с русским по пьяной лавочке. в итоге не просто друг другу морды набили и разошлись как порядочные мужики, а нерусь собирает свою толпу и начинается "движняк" с разборками толпа на толпу в лучшем случае или в худшем случае толпа нерусей идет разбираться с одним русским. разве это нормально ? после этого их можно людьми называть ?
а как эти неруси ездят, это жесть еще та. привыкли по своим территориям ездить насколько ума хватает, так и у нас так же ездят. И опять же конфликты начинаются из-за мелочей, русский на кредитопомойке неруся на бумере не пропустил - в лучшем случае нерусь матом обложит русского, в худшем в драку полезет или шмалять из пистолета начнет. это нормально в цивилизованном обществе ?
много могу примеров привести, но нужно ли ? все всё понимают и знают.
лучше быть изолированной закрытой страной, чем терпеть то, что сейчас происходит.
из личного опыта. лет 5 назад отдыхал с семейством на черном море. вечер, наш маршрут на пляж/с пляжа всегда пролегал через проходящую вдоль моря ж/д ветку. Идем с пляжа, впереди/сзади тоже довольно много народа идет. И тут проходит поезд из Дагестана. Все бы ничего, но из окон вагонов летят бутылки, банки, стаканы с пивом. Нам не сильно досталось, но пивом облили. А метров через 20 впереди нас одному мужчине стеклянной бутылкой из под пива в голову попало, крови было довольно много. Одна мысль была в это время - где бы взять несколько гранатометов с большим количеством гранат и разряжать их в этот состав с этими черномазыми тварями, чтобы хотя бы часть их передохла. В итоге нам пришлось обратно на пляж возвращаться, прополоскать одежду от пива и потом в мокрой и помятой одежде идти. А раненого мужика на скорой увезли, довольно быстро она приехала.
Этот случай вы считаете тоже не показателем тупости и безнравственности нерусей ?

#1915 от 29/06/2013 22:38

qsc, грустный анекдот. К сожалению, с нашей политикой "дружбы народов" в ближайшем будущем каких-либо изменений (в интересующую Вас сторону) не предвидится.

#1916 от 30/06/2013 10:47

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
— опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок

ДОБАВЛЕНО 30/06/2013 11:48

фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

#1917 от 30/06/2013 11:25

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

#1918 от 30/06/2013 12:29

МАМА на Работу. дочке 4 годика. "Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни кому не ОТКРЫВАЙ". "Хорошо, мамочка". Мама вышла, думает надо проверить. Стучит... "Кто там?" Грубым голосом: - "это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование". Молчание. Затем: -"идите на ¥...Й, мы углем топим". улыбка

#1919 от 30/06/2013 19:09

60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

#1920 от 30/06/2013 19:54

"Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется."
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение