| Автор | Сообщение |
|---|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Один мужик игриво спрашивает: -И куда же едет такая кроха? - Он в ответ- к дедушке, водочку квасить! В автобусе хохот! Мама переводит - лодочку красить!  |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33679
|
| юрий08 писал: | | водочку квасить!Мама переводит - лодочку красить! |
Мальчик довел приехавшую из деревни бабушку до безумия - когда родители, уйдя в гости оставили малыша на ее попечении, тот весь день ходил за ней и повторял "молись и кайся!" Вернувшиеся родители нашли бабушку в полуобморочном состоянии и объяснили, что ребенок просто просил поставить кассету с его любимым фильмом "Малыш и Карлсон"  |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
| Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел… Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул… Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил… |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого! |
|
richard34
Завсегдатай
Сообщения: 715
|
Гдето попалось, улыбнуло - жизненно!
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда! |
|
генаf
Завсегдатай
Сообщения: 344
|
| Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались! |
|
|
Nabi
|
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. |
|
|
Alexasha
|
|
Yuritsh
Фанат форума
Сообщения: 18498
|
| В советские времена ещё, кто-то из знакомых рассказывал. Ездили тургруппой в ГДР, одна бабища запёрлась в туалет, сделала своё дело, а смывать естественно не стала, ну и конечно дверь не смогла открыть. Стала внутри орать. Сбежались немцы, что-то ей лопочут по своему, она конечно не понимает, и орёт: "Фашисты!!! Мало мы вас в войну били". |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Служебная записка.
«В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств».
Далее резолюция начальника:
«При прочтении сего... плакал... Выделить средства!»
Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий – не маловат ли он ему будет?
Тут надо сделать небольшое лирическое отступление.
Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается – то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить – мол, сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом, и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей, и пялятся на меня. Я опять таки уже себе, не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги, и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит:
- А у меня еще и плетки кожаные есть…
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой...
Так вот. Сплю на балконе. Ночь, луна, жара.
В полвторого просыпаюсь от шума. Придя в себя, сначала подумал, что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят... Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит: ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик, вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает):
"Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я !Полтретьего ночи!"
Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание всего микрорайона.
С женского форума:
"Вчера лежала в кровати со своим мужиком после классного секса. Я подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться. Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином. Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу. Потом я придумала меню. Потом я оценила возможные подарки. Потом я уехала в свадебное путешествие. Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности...
В этот момент он пёрнул под одеялом и все испортил, козёл!!! "
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять". |
|
|
Nabi
|
| - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?- Нет, "М" - это для морды... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
По радио передают : — В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения. |
|
STIPLER
Халтурщик
Сообщения: 5865
|
-Дмитрий,а кем вы работаете?
-Телемастером, Катенька.
-О,это должно быть безумно интересно! Все эти ваши осциллографы,программаторы,матрицы,скалеры,Т-коны,ребоулинг БГА процессоров...Знаете,я в этом совершенно ничего не понимаю! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500
ДОБАВЛЕНО 27/06/2013 22:42
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки... |
|
STIPLER
Халтурщик
Сообщения: 5865
|
| sofrina писал: | "Иммунеле" и "Актимель"
|
Неплохо бы также и на "мониторе" разместить... |
|
KRAB
Распугиватель клиентов
Сообщения: 21704
|
"тонкий" намек про | sofrina писал: | | враждующие группировки |
|
|
|
Nabi
|
| KRAB, вечных друзей и вечных врагов - не бывает. Все когда нибудь пройдет... Два сайта помирятся или же оба, а может только один из двух сайтов - останется только в памяти... |
|
KRAB
Распугиватель клиентов
Сообщения: 21704
|
я не "Призываю" - я просто прокомментировал и присек попытку ... если заметили - давно "мхом" все поросло ... а семена - в надежном месте спрятаны ...   |
|
|
aleoni
|
| Yuritsh писал: | | В советские времена ещё, кто-то из знакомых рассказывал. Ездили тургруппой в ГДР, одна бабища запёрлась в туалет, сделала своё дело, а смывать естественно не стала, ну и конечно дверь не смогла открыть. Стала внутри орать. Сбежались немцы, что-то ей лопочут по своему, она конечно не понимает, и орёт: "Фашисты!!! Мало мы вас в войну били". |
Это ещё Михаил Зощенко в 1933 году написал Западня |
|
Yuritsh
Фанат форума
Сообщения: 18498
|
| Ахринеть! Не знал, что у них это так давно практикуется. В перестроечные времена видел в наших туалетах какие-то тросики, проложенные от смывного бачка к двери, но ни разу не видел, чтобы это работало. |
|
|
