Анекдот дня. Актуально!

#329 от 30/09/2010 22:25

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

#330 от 02/10/2010 15:32

Старенький анекдотик
Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор,
и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она
снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик:
- А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!?
Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250...
Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги,
уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку
свои 250 и говорит: - Пива на все!
- Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен.
- Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый
день ссыт...

#331 от 02/10/2010 19:14

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд =
= 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду,
пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... -Exclamation

#332 от 02/10/2010 20:05

Cтудент отпрашивается у профессора с лекций - заболел, температура, сильная ангина.
вечером профессор встречает этого студента в парке с красивой дамой и говорит студенту:
- с такой ангиной надо в постели лежать!

#333 от 02/10/2010 21:28

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
,и кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу ***** !!!!
Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!
СОСЕД м**** орет!!!
И эти еще е**** придурки трезвонят !!!!

#334 от 02/10/2010 21:29

Marko2007, После аварии попадает душа на прием к св.Петру,тот ведет его к Господу,проходят мимо ада,а там гайгуй мужик смотрит нормально, идут далее,РАЙ цветут сады птички поют,все заняты,кто копает,кто травку косит,кто урожай собирает,в общеем все при деле полная идилия.Приходят к Господу ,тот смотрит и говорит рано тебе возвращайся,а через год я тебя жду.После реанимации мужик быстро пошол на поправку и начал вести не праведную жизнь,пить гулять,короче грешить.Завтра,он дожен предстать перед Гоподом,возвращяясь с очредого загула,увидел одинокую старушку сидяшюю на скамье в парке,ну думает если грешить то до конца.Вобщем поимел он старушку и прямиком его душа отправилась на небо.Снова предстал пред Господом и говорит,ну что Батюшка в ад.Да нет в РАЙ,да что Вы Всевышний я ведь столько согрешил вел неправедную жизнь и Вы в РАЙ,а ты старушку помниш,так вот она отмолила,в РАЙ.

ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 21:03

Камера зеки,заводят новенького, роста не высокого, яйцеголовый, зеленоватый окрас.Подходит к пахану и целясь в лоб указательным пальцем произносит пью и так каждому обитателю камеры.Пахан взбешон,приказывает братве.Опустить нахала,зека накинулись раздели... в недоумении не одного отверствия,ты кто ,а инопланетянин.Слушай,а как вы там трах...ь,а,так пью,пью,пью.

#335 от 02/10/2010 22:42

- Официант, у вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 21:46

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? Когда это началось?

ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 21:50

Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь...
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 22:10

Нач. участка ругается с прорабом:
- Знаешь что твои ребята наделали?
- Что?
- Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю?
- Что?
- Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки!!! Вместо выключателей!!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!!!

ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 22:14

Недавно хотел своему псу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле...

#336 от 03/10/2010 10:06

- У Вас бытовая техника "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

#337 от 03/10/2010 11:16

-Какого *** тебя ночью на крышу понесло, да еще с индикатором?
-В гороскопе написано , что в зависимости от фазы Луны, а где там у нее какие фазы..
-Ну дебил, Да у нас тут трехфазного отродясь не было, одна там фаза. Одна....Луна говоришь... не гороскопы надо читать, а техдокументацию на вверенное оборудование...

#338 от 03/10/2010 12:57

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

#339 от 03/10/2010 13:57

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу, живемо добре, не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку побілила хату.
Свекруха знову: - От хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка: - Як проблеми, мамо! Фарба є? - Є! Та , от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема!

#340 от 03/10/2010 15:37

Сижу пью чай. Стучат. Открываю дверь, заходят трое:
- Ты за красных или за белых?
- За красных!
- Снимай штаны. Бьют.
На следующий день. Сижу пью чай. Стучат. Открываю дверь, заходят трое:
- Ты за красных или за белых?
- Хм-м. За белых.
- Снимай штаны. Бьют.
На третий день: Сижу пью чай. Стучат!
- Ага! Снимаю штаны, открываю дверь. Соседка пришла чай пить...

#341 от 03/10/2010 20:30

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками..

#342 от 03/10/2010 20:47

Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в
Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам
- китайцев.

#343 от 04/10/2010 00:36

Женщина в автобусе с ребенком плачущим, все уже пeрепробовола, но ребенок не успокаивается. Тогда она достает грудь и пытается его покормить. Ребенок все равно плачет. Тогда женщина ему говорит "если не возьмешь грудь, то я отдам ее вот этому стоящему рядом дяде". Они проезжают еще так остановки три, ребенок не успокаивается, но тут возмущенный мужчина, кот. стоял рядом говорит так раздраженно "женщина вы в конце концов определитесь пож-ста, кому вы дадите вашу грудь, а то я уже третью остановку мимо проезжаю".

#344 от 04/10/2010 15:58

«Один еврей укрывает другого от нацистов во время Второй мировой войны в подвале собственного дома, за что ежедневно требует три тысячи евро. Однажды, поднявшись из подвала, хозяин обратился к домочадцам: „Наш постоялец вновь заплатил, а, значит, деньги у него еще есть. Однако не пора ли ему сказать, что война закончилась, а Гитлер давно умер?“

#345 от 04/10/2010 20:31

Утро. Типичное хохляцкое подворье. Мужик подходит к плетню, отделяющему его двор от соседей, и зычным голосом кричит:
-Мыкола!-в ответ-Шо?!
-Иды до мэнэ, горылку пыть!
-Нэ могу, я занят!-мужик уходит. Через двадцать минут диалог повторяется:
-Мыкола!-в ответ-Шо?!-Та иды вже до мэнэ горылку пыть!
-Та нэ могу, я занят!-мужик уходит вновь. Через час:
-Мыкола!-в ответ-Шо?!-Та иды вже до мэнэ, горылку пыть!
-Та нэ могу я, дуже занят!
-Та чим ты там так занят!!
-Да @бусь, будь оно неладно!!!

Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза...
Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли...
В хате Галя и ее родня.
Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу.
Мыкола снимает.
Мать Гали: - Ого!
-От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана!!!

#346 от 04/10/2010 21:11

Современный бизнес.Встречаются два приятеля:
-Тебе вагон мармелада нужен?
-Вообще нужен.А за сколько?
-За двадцать тысяч.
-Ну,хорошо.Договорились.
И пошли.Один пошел искать,где можно украсть двадцать тысяч,другой пошел искать,где можно украсть вагон мармелада.

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
- Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
Царь спросил:
- На х@й больше?
Но железнодорожники его не так поняли......Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе...

два парашютиста:
- ну и как твой первый прыжок?
- как полёт птицы!
- это как?
- летел и гадил...

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

пока все голливудская улыбка

#347 от 05/10/2010 23:13

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
http://trindelka.net/forum/kreativi/santehniki-i-tazik-t5786.html

#348 от 06/10/2010 19:08

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем
сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и
своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй,
тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и жопа!

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение