Анекдот дня. Актуально!

#301 от 14/09/2010 14:11

Заходит мужик в рыбный магазин, смотрит, а там в витринах одна килька. Продавщице:
- Девушка, можно Вас на минуточку.
- Слушаю Вас.
- У вас Красная рыба есть?
- Нету.
- А почему?
- Да машины утром не было, не подвезли.
Отходит. Мужик опять:
- Девушка, можно Вас на минуточку.
- Слушаю Вас.
- А икра красная у вас есть?
- Нету.
- А почему?
- Да машины утром не было, не подвезли.
- А что, эта 3,14 обратия сюда пешком пришла, что ли?

#302 от 16/09/2010 18:28

Хвалятся своими дорогами:
Американец:
- у нас самые гладкие, кончается как то бензин, так я разогнался на последних каплях и накатом 10 км до ближайшей заправки докатился!
Немец:
- у нас самые прямые и быстрые, как то опаздывал и притопил за 200 км/ч. успел куда надо было!
Русский:
- у нас самые удобные - выезжаешь на дорогу, кирпич на газ, а сам на заднем сидении с девахой кувыркаешься!
Немец, американец:
- а машина же как???
- а куда она нафик с колеи денется!
смех

#303 от 16/09/2010 18:52

Отец спрашивает у сына:
-- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда?
-- Встречаюсь!.. А что, нельзя?
-- Да нет, почему же.. Я в твоём возрасте тоже с ней встречался!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

-- Твоя жена много болтает?
-- Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел!

#304 от 17/09/2010 17:36

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!

#305 от 18/09/2010 19:50

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

#306 от 18/09/2010 23:41

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас …
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается… ..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

ДОБАВЛЕНО 19/09/2010 00:42

- На что жалуемся?
-Доктор,я не знаю, лицо у меня, что ли,
сильно интеллигентное? В подворотнях
меня пинают, в транспорте хамят, из
очереди выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком
глазами, не надо руками закрываться,
не надо, не надо! Оп-па !!! Просто не
мог удержаться, извините...

#307 от 21/09/2010 19:10

Письмо в Минздрав:

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

#308 от 22/09/2010 18:30

мне бы на русский

#309 от 22/09/2010 18:51

Цитата:

мне бы на русский

Да легко, хоть мысли читать, хоть на русский переводить смех

Во:

Извиняюсь, не обрезано...

#310 от 23/09/2010 01:09

Идут Путин и Джордж Буш по даче в Новоогарёво. Путин не расстаётся с чемоданчиком. Буш:
— Вов,дай нажму!
— Отстань!
— Вов, ну дай!
— Отстань, я сказал!
Доходят они до дома. Путин, как хозяин, идёт за выпивкой. Возвращается и видит: чемоданчик открыт, кнопочка нажата.
— А я нажал!
— Вот тебе ластик, вот тебе карту. Стирай свою Америку!

ДОБАВЛЕНО 23/09/2010 02:10

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел...

#311 от 23/09/2010 02:27

майкюэль писал:

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел...

ААААААААААААА........ умора

чуть соседей не разбудил,........

ДОБАВЛЕНО 23/09/2010 03:28

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
смех

#312 от 23/09/2010 21:52

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как Пишется?

#313 от 23/09/2010 22:34

вчера лёг спать около двух....,
сегодня лягу с одной ....не выспался.

#314 от 25/09/2010 16:41

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...

#315 от 26/09/2010 09:38

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

#316 от 26/09/2010 21:50

Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в
Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках,
магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а
внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара,
все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую
верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко,
кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как
всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал
толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем
громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе
тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает
первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся
тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть
не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось
траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только
шерсть блестеть стала.

#317 от 27/09/2010 12:30

-ПОЖАР, ПОЖАР
-Ты чего орешь, где пожар?
-Проходите, нигде.
-А чего орешь тогда?
-У нас учения.
-Ну так и учитесь молча тушить.
-Тушат вон они. а я на пол ставки пожарным извещателем работаю...

#318 от 27/09/2010 22:12

Красная Шапочка прибегает домой и жалуется маме: – Мама, представляешь, я когда шла к Бабушке, то там, в лесу дровосеки увидели мою красную шапочку и начали ко мне сексуально приставать… – Дровосеки, говоришь!!! Так, давай сюда шапочку!!Быстро!!...

Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подьезжает автобус №27 . Перва блондинка: - О поедем вместе!

- Доктор, весь день трясутся руки..., снимал пижаму - отлетели пуговицы.., взял портфель - отлетела ручка.., боюсь идти в туалет...

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…

"Милый, у меня 2 полоски!" - "Ты беременна?" - "Нет, блин, я бурундук!!!"

СМС от жены любовнице:"Я купила мужу новые трусы.Будешь с ним-зацени."
СМС от любовницы жене:"Там в новых трусах в кармашке "рафаэлка"-это тебе."

- Девушка вы искали принца на белом коне? Он перед вами!
- Ну тебя то я вижу, а принц где?!

#319 от 28/09/2010 13:19

Не анекдотики, но всё же:

1.Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. По морде получили? Распишитесь.
15. Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят...
23. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез...
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. Кто скорчил вам такую рожу?
35. И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. Подержите мой хвост пистолетом...
41. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я как Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. Я отказала вам совсем не наотрез!
48. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. Но я не все ещё приличия нарушил!
50. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм...
55. Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. Я верю в Бога! Он сумеет...
85. На чёрную ночь я <Виагру> храню...
86. Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. Расскажу о вас всё! И не только...
88. Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось...
93. Нас, гениев, всего один на свете…

#320 от 28/09/2010 14:17

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за ужасный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Еще через несколько минут:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Взято отсюда http://gorodok.tv/jokes_archive

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение