Анекдот дня. Актуально!

#281 от 24/08/2010 15:39

Мужик в магазине обращается к продавцу:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

#282 от 24/08/2010 15:51

В магазине покупатель стуча пальцами по прилавку спрашивает:
- У Вас тёмно-синие обои в продаже есть?
Продавец раздражённо от стука по прилавку:
- Нет!
На следующий день, тот же покупатель, стуча пальцами по прилавку с тем же вопросом.
Продавец ему:
- Будете стучать по прилавку - пальцы гвоздями к прилавку прибью!
Через день тот же покупатель с руками в карманах:
- У Вас гвозди есть?
Тот же продавец ему:
- Нет!
Покупатель вытаскивая руки из карманов и стуча пальцами по прилавку:
- А темно-синие обои?
смех

Этот анекдот конечно играть нужно типа гэга! классно!

#283 от 26/08/2010 14:40

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на@й со своим спасибо, своих девать некуда!

#284 от 26/08/2010 15:29

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве

#285 от 26/08/2010 16:40

В трамвае парень уступая место дедуле:
- Садитесь пожалуйста дедушка!
- Большое спасибо сыночек!
- Маленькое пожалуйста дедушка!
- Не смешно, молодой человек!
- Чувство юмора дома зыбыли, дедуля?
- Не хами сынок!
- Пошёл на х#й дед!

#286 от 27/08/2010 16:26

Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
- Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать?
- Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь?
- Хочу.
- Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.

#287 от 27/08/2010 18:40

ужасный по смыслу:
сношаются брат с сестрой,она ему говорит:а у папы -больше,
-а я знаю-мать говорила.

#288 от 28/08/2010 12:07

Студент приходит на экзамен, разумеется не знает даже названия предмета. Достает из сумки 5 бутылок водки.
- Профессор, это вам! А поставьте мне пять!
- Спасибо, молодой человек, польщен! Пожалуй, я возьму две!

ДОБАВЛЕНО Суббота, 28 Август 2010, 15:12

rematik ,про тебя... подшучивать, дразнить

В колхозе идет уборочная. План выполняется на 40%. Председатель лихорадочно думает, что делать. Позвал местного рационализатора Мишу. Выпили и решили разобраться на месте. Отправились в поле. Видят: там один Петрович траву косит. Что тут поделать? Но Миша глянул опытным глазом:

- Да что же он только на замахе траву срезает? А отмашка в холостую идет!

Отобрал у Петровича косу, приделал второй нож. Обмыли идею, ждут результатов. 80 %! На радостях выпили, отправились в поле посмотреть, что еще можно рационализировать. Петрович по-прежнему косит траву косой с двумя ножами. Миша снова взглянул пристально:

- А чего он просто так ходит? Надо ему сзади сноповязалку прицепить. Все быстрее будет.

Так и сделали. Обмыли идею, ждут результатов. 120 % + 100 руб премия из района. Половину пропили сразу, вторую решили отдать Петровичу. Идут в поле, тот все работает. Увидел их - и бежать. Они за ним. Наконец, догнали.

- Вот, премия пришла тебе за хорошую работу. А убегал-то ты от нас чего?

- Я думал, вы мне фонарь хотите на х.. повесить, чтобы я еще и ночью работал!

#289 от 29/08/2010 11:22

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

#290 от 29/08/2010 20:36

В тему...

Идут два мужика...Видят..впереди идут две женщины...Один...глянь Вась..впереди моя жена с моей любовницей...Ну да Петь!!!!!!!Это же моя жена с моей любовницей....Во как!!! Пошли выпьем.... улыбка

#291 от 29/08/2010 20:39

еще один,про жен и измену:
приходит мужик домой,пьяный,с другом и устраивает ему экскурсию:
-это - прихожая,это - зал,это - спальня,это - моя жена спит,а рядом с ней я...
и еще:
сняли два друга проститутку,сначала один,за ним второй.
второй выходит,и говорит:,да ,моя жена лучше,да,говорит второй,твоя-лучше.

#292 от 30/08/2010 00:06

**Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет чтоделать. Колясвязывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Нуврач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенныйсрывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленноснимая наушники:
- Помрешь ты, Вася…

#293 от 01/09/2010 14:02

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

[

#294 от 01/09/2010 14:17

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

#295 от 01/09/2010 14:44

#296 от 01/09/2010 16:10

Жена - водку сок мясо - пожарить?
Муж - а водку-то зачем?
Жена - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

#297 от 02/09/2010 04:44

#298 от 02/09/2010 21:30

http://video.i.ua/user/677271/10770/211878/

#299 от 03/09/2010 00:24

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на
забоpе.
"Модеpатоp", - подyмал Штирлиц

#300 от 04/09/2010 16:34

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .

---------------

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение