Анекдот дня. Актуально!

#321 от 28/09/2010 14:41

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

#322 от 28/09/2010 14:47

Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:
- Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

#323 от 28/09/2010 14:59

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?! Мило-ок! Ты хирурга не видел…

А вот это сущая правда - мне так апендикс вырезали. смех

#324 от 28/09/2010 16:02

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

#325 от 28/09/2010 21:23

кому то не понравились мои военные анекдоты голливудская улыбка

тогда вот это:
Англичанин Гораций де Вир Коул прославился как знаменитый шутник. Одной из лучших его шуток стала раздача билетов в театре. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что вместе эти лысые черепа с балкона читались как бранное слово.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен ранним утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям

Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха: - Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже сын министра,
Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».
И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно то, что при деньгах. При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати!
И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки.
Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень стати!
Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, я б на форумы в Давос с телками катался.
Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию!

ДОБАВЛЕНО 28/09/2010 22:30

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Неразрешимость проблемы некоторых девушек в том, что порция водки, после которой они становятся привлекательными для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать

#326 от 28/09/2010 22:11

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! классно!

#327 от 29/09/2010 13:20

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

#328 от 29/09/2010 21:24

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Из отчета службы безопасности «... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun»
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»»

Сидит клиент в летнем кафе, перед ним на тарелке - куриная ножка. Подлетает комар, с кулак величиной, хватает ножку и сматывается. Клиент в шоке.
Подходит официант:
- Да, мсье, в этом году комары совсем обнаглели...

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в дорогом костюме с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полетом. Посетители спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

#329 от 30/09/2010 22:25

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

#330 от 02/10/2010 15:32

Старенький анекдотик
Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор,
и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она
снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик:
- А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!?
Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250...
Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги,
уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку
свои 250 и говорит: - Пива на все!
- Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен.
- Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый
день ссыт...

#331 от 02/10/2010 19:14

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд =
= 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду,
пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... -Exclamation

#332 от 02/10/2010 20:05

Cтудент отпрашивается у профессора с лекций - заболел, температура, сильная ангина.
вечером профессор встречает этого студента в парке с красивой дамой и говорит студенту:
- с такой ангиной надо в постели лежать!

#333 от 02/10/2010 21:28

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
,и кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу ***** !!!!
Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!
СОСЕД м**** орет!!!
И эти еще е**** придурки трезвонят !!!!

#334 от 02/10/2010 21:29

Marko2007, После аварии попадает душа на прием к св.Петру,тот ведет его к Господу,проходят мимо ада,а там гайгуй мужик смотрит нормально, идут далее,РАЙ цветут сады птички поют,все заняты,кто копает,кто травку косит,кто урожай собирает,в общеем все при деле полная идилия.Приходят к Господу ,тот смотрит и говорит рано тебе возвращайся,а через год я тебя жду.После реанимации мужик быстро пошол на поправку и начал вести не праведную жизнь,пить гулять,короче грешить.Завтра,он дожен предстать перед Гоподом,возвращяясь с очредого загула,увидел одинокую старушку сидяшюю на скамье в парке,ну думает если грешить то до конца.Вобщем поимел он старушку и прямиком его душа отправилась на небо.Снова предстал пред Господом и говорит,ну что Батюшка в ад.Да нет в РАЙ,да что Вы Всевышний я ведь столько согрешил вел неправедную жизнь и Вы в РАЙ,а ты старушку помниш,так вот она отмолила,в РАЙ.

ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 21:03

Камера зеки,заводят новенького, роста не высокого, яйцеголовый, зеленоватый окрас.Подходит к пахану и целясь в лоб указательным пальцем произносит пью и так каждому обитателю камеры.Пахан взбешон,приказывает братве.Опустить нахала,зека накинулись раздели... в недоумении не одного отверствия,ты кто ,а инопланетянин.Слушай,а как вы там трах...ь,а,так пью,пью,пью.

#335 от 02/10/2010 22:42

- Официант, у вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 21:46

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? Когда это началось?

ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 21:50

Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь...
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 22:10

Нач. участка ругается с прорабом:
- Знаешь что твои ребята наделали?
- Что?
- Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю?
- Что?
- Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки!!! Вместо выключателей!!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!!!

ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 22:14

Недавно хотел своему псу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле...

#336 от 03/10/2010 10:06

- У Вас бытовая техника "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

#337 от 03/10/2010 11:16

-Какого *** тебя ночью на крышу понесло, да еще с индикатором?
-В гороскопе написано , что в зависимости от фазы Луны, а где там у нее какие фазы..
-Ну дебил, Да у нас тут трехфазного отродясь не было, одна там фаза. Одна....Луна говоришь... не гороскопы надо читать, а техдокументацию на вверенное оборудование...

#338 от 03/10/2010 12:57

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

#339 от 03/10/2010 13:57

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу, живемо добре, не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку побілила хату.
Свекруха знову: - От хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка: - Як проблеми, мамо! Фарба є? - Є! Та , от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема!

#340 от 03/10/2010 15:37

Сижу пью чай. Стучат. Открываю дверь, заходят трое:
- Ты за красных или за белых?
- За красных!
- Снимай штаны. Бьют.
На следующий день. Сижу пью чай. Стучат. Открываю дверь, заходят трое:
- Ты за красных или за белых?
- Хм-м. За белых.
- Снимай штаны. Бьют.
На третий день: Сижу пью чай. Стучат!
- Ага! Снимаю штаны, открываю дверь. Соседка пришла чай пить...

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение