| Автор | Сообщение |
|---|
|
vombat83
|
Один еврей говорит другому:
- Изя, а кто придумал 8 - е марта?
- Та какая то Клара Цеткина
- И шо она с этого имела?
-Та походу она торговала цветами. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Только что услышал с тарелочного канала в клипе:
- Я люблю женщин за 50!
- Я тоже! Это ж недорого! |
|
|
makar.m1
|
Они такие
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Хочешь, чтоб он был твоим? Встала, пошла и забрала!
Если в глазах у женщины появились искорки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12225
|
Жуткий ливень.Останавливается автобус на остановке пассажиры сели,но водитель замечает,что к автобусу бежит промокший мужчина,он решил подождать.Тут мужчина забегает в автобус, чихнул и пукнул и от стыда выбегает из автобуса.Пассажир говорит:Я не понял и ради этого мы тут стояли и его ждали?
ДОБАВЛЕНО 19/03/2011 23:23
Ещё один
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил. |
|
serega-64
Старший модератор
Сообщения: 10180
|
| Мужик приходит домой с работы,а тама теща в комнате поляну накрыла,мужик не понял,чой то с ёй,проходит дальше,но сомнения распирают сознание,а тама и водочка вспотевшая,и котлетки,и грибочки,и мясцо тушеное.Теща яму,подожди,мол,я щасс за кортошечкой на кухонку слетаю.Мужик не долго думая взял котлетку и коту подкинул,котяра умял и плюх,лапки к верху и пена из пасти.Теща влетает с картошечкой,а зятек ей с ходу треськ между глаз с пол-оборота,куда кортошка,куда теща!Котяра встает и лапой к верху - YES-S-S!!! |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 12275
|
На суде износилованую санитарочку спрашивает
судья "Как же он вас износиловал?", она:"Да я нагнулась полы помыть, а он сзади!",
судья:"Так что же вы не убежали???", она:"Куда по помытому!!??" |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Из личных записей:
В великий пост на исповеди:
- Грешен батюшка! Не удержался и съел колбаски колечко!
- Где колбасу брал, раб божий?
- Так у Матвеевны, на углу!
- Так ты не грешник, сын мой, ты мученик!
 |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ
Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу
ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов
для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
- Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а
документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать,
до того как увижу документы.
Я:
- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя
пробежка ей будет...
(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
... Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил,
так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
Капитан:
- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную
машину? Спокойненько выходите.
Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник.
Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная
партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика
прикованного к ДЗОТу...) Капитан:
- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в
отдел для установления личности.
Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры
жертвуя пешки:
- Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ?
- Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?
- У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы
приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин
вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и
подавно...
- Ну и что с того?
- А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не
мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не
угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?
- Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан
доставить Вас для выяснения...
Он жрал мои фигуры одну за одной.
Я:
- Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего
полицейского?
- В каком смысле?
- Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без
разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился
плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на
задание...
- Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина.
- Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех
остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я
не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего
полицейского не дотягиваете...
- В каком смысле не дотягиваю?
- А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут
со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но
вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее
минут десять на одном месте...
- Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?
- Хороший вопрос, дайте подумать... А знаете, что самое главное доверило
Вам наше государство?
- Ну и что? Пистолет?
- Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых
решений...
- Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и
обязан ее исполнять неукоснительно.
(Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):
- Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:
"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в
руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и
опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со
временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился
спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»?
Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас
четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только
мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел
сегодня на работу..."
Капитан хмыкнул и грустно сказал:
- А Вы веселый... ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью
лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в
следующий раз...
- Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость
государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...
- А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а
потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с
ребенком...
(похоже на ничью...) |
|
кибернетик
Завсегдатай
Сообщения: 377
|
| rematik писал: | ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ
(похоже на ничью...) |
 |
|
рсм сервис мастер
Завсегдатай
Сообщения: 957
|
rematik, молодец сохранял спокойствие  аплодирую стоя |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
ребяты, дабы не наводить тень на себя, это цитата, а не произошедшее со мной. Хотя и с инспекторами я поболтать в подобном стиле люблю. Не забывайте, что все мы люди и человеки.  
ДОБАВЛЕНО 31/03/2011 17:02
я ежедневно читаю анекдоты http://www.anekdot.ru/last/j.html и забавные истории http://www.anekdot.ru/last/o.html и это всего-лишь чей-то рассказ.
ДОБАВЛЕНО 31/03/2011 17:49
| Цитата: | АЭС в Фукусиме накроют специальным чехлом. Чехол будет круглым, сделан
из меди. |
|
|
kapral_82
Завсегдатай
Сообщения: 440
|
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал. |
|
alexmih
Передовик
Сообщения: 2195
|
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей... |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33876
|
| alexmih писал: | Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей... |
Потеряны пятьдесят долларов США. Нашедшему отремонтирую телевизор бесплатно 
И никаких проблем с налоговой |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...
ДОБАВЛЕНО 01/04/2011 15:00
- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.
ДОБАВЛЕНО 01/04/2011 15:25
две новости: У президента России сломался самолет. Путин поедет к Медведеву на ё-мобиле.
Сижу и ржу. Хотя там порядка 10 километров.
ДОБАВЛЕНО 01/04/2011 15:25
http://news.rambler.ru/ |
|
alexmih
Передовик
Сообщения: 2195
|
Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную... |
|
рсм сервис мастер
Завсегдатай
Сообщения: 957
|
Дело в деревне..
Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился. Утром будит отец.
-сын, отслужил, погулял, пора семье помогать, вставай, пойдем траву косить!
-папань, НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ!
-как не получится, вставай, держи косу, погнали..
Ну делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит:
-пап, чет коса тупая, сбегаю домой, заточу, отстучу ее как следует и вернусь.
-давай только одна нога здесь, другая там.
Сын прибегает домой.
-мам, папа сказал пельмешек налепить, водочки купить, скоро придем обедать..
Ну папа сказал-надо делать. Сын обратно к отцу.
-пап, был дома, мама пельмешек налепила, за водочкой сказала сейчас пойдет, ждет нас обедать! Папа:
-ну раз такое дело надо идти, после обеда покосим.
Приходят. На плите пельмешки кипят, мамы нет, походу за водочкой в магазин ушла. Папа:
-сын, она же сейчас бутылку возьмет, а нам ее на двоих ниочем, иди ка в магазин и еще литорок возьми.
Сын выходит из дома, заворачивает к соседу.
- сосед, хотел тебя предупредить, папа заподозрил что ты с мамой шуры муры крутишь, очень недоволен!!
Сосед: - слушай, ты же знаешь что это не так, помоги, а то я твоего отца жесть как боюсь!
Сын: - не вопрос, литр..
Сын берет литр у соседа, заходит домой:
- пап, соседа по пути встретил, просит тебя кабанчика помочь завалить.
Отец: - ну сосед просил чеж не помочь..
Берет нож идет к соседу. Сосед видит в окно - отец с тесаком идет, и в панике в лес убегает. Отец заходит во двор, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Отец думает: че я один его не завалю что ли и режет один.
Тут мама из магазина возвращается. Сын:
- мама, отец заподозрил что ты с соседом шуры муры крутишь, взял нож пошел к нему!
Мама к окну, а там отец с ножом от соседа возвращается, нож от крови об рукав вытирает. Мама в шоке тоже в лес убегает. Заходит отец. Сын:
- пап, не хотел тебе говорить,но мама с соседом шуры муры крутят, в лес побежали.. Отец:
- Ах суки!!!
И тоже в лес за ними. Сын садится за стол, наливает рюмку, накалывает пельмень, выпивает, закусывает:
- я же сказал-НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ!! о_О |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?! |
|
|
