Анекдот дня. Актуально!

#521 от 10/04/2011 10:02

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

#522 от 15/04/2011 12:59

В автомобиль садятся трое: бизнесмен, инженер и программист. Машина не заводится. Бизнесмен:
-Черт, придется новую покупать!
Инеженер:
-Открой капот, сейчас починим.
Программист:
-Нет, парни, давайте все выйдем из машины и зайдем снова. Если и тогда не заведется, делайте, что хотите.

ДОБАВЛЕНО 15/04/2011 20:07

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит:
«Бабушка, у вас из сумки летят деньги».
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька:
“Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков
бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с
ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят....

#523 от 15/04/2011 17:50

beber писал:

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

В ответ на заявление президента Японии о том, что 10500 тонн радиоактивной воды, сливаемой в океан безвредно для здоровья людей, правительство США заявило, что бомбы, сбрасываемые на Ливию не только безвредны, но и улучшают самочувствие и способствуют укреплению здоровья голливудская улыбка

#524 от 15/04/2011 20:44

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя
-В июне. А че?
-Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена!
голливудская улыбка

#525 от 16/04/2011 23:03

Папа долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. В конце концов сошлись на Мойдодыре.

#526 от 17/04/2011 17:06

bakum1 писал:

Папа долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. В конце концов сошлись на Мойдодыре.

Сейчас пойди объясни ребенку кто такой Мойдодыр. Он скорее поймет кто такой модератор

#527 от 17/04/2011 17:44

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

#528 от 17/04/2011 21:31

Дурак - это человек, который делает то, что ему скажут, но не так, как надо, и не вовремя.

#529 от 18/04/2011 16:20

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

#530 от 21/04/2011 12:00

Вообще то это не анекдот. А может и анекдот. смех

В девяностых годах случалось что в жэках не было даже ламп накаливания. В
диспетчерскую звонит дедушка и просит осветить на лестнице у его квартиры.
Ему говорят что нет ламп, на что он говорит: "Пусть электрик позвонит в мою
квартиру - я дам лампы"
Приходит электрик, дедушка даёт ему лампы. Электрик смотрит на лампы и видит что
они перегоревшие.
- Дед они же перегоревшие!
- А у тебя милок какой разряд?
- Пятый.
- Какой же ты электрик пятого разряда, если нить лампы спаять не можешь!

#531 от 21/04/2011 13:10

А это из жизни..

Зима,раннее утро,на трамвайной остановке полно народу.Всем на работу,на родной Химпром.Подьезжающий трамвай как всегда уже битком.Открываются двери,одна тетка корячится поднять ногу на высокую подножку, сзади мужики не мешкая подхватывают ее и загружают в трамвай.Двери закрываются,едем.Тетка переведя дух, изрекает на весь трамвай:- Ну мужики пошли! Не успела ногу задрать,сразу засадили !..

..Трамвай тресся до конечной остановки.. помираю со смеху!

#532 от 23/04/2011 19:35

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

#533 от 24/04/2011 20:53

Цитата:

Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
- Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гибддшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!

Рассказал таки шельмец. смех

#534 от 24/04/2011 21:40

iyzef, ещё про задницу. смех

Цитата:

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
и до-о-олго его регулировали!

#535 от 26/04/2011 20:03

-Пап,а пап,а че такое реально и виртуально?
-Слышь,сынок,иди спроси у мамы,у деда,у сестры отдадутся ли они каждый за лимон баксов?
-Пап,спросил,они согласны.
-Так вот,сынок! Виртуально мы имеем 3 лимона бакинских,а реально двух проституток и старого педераста.

#536 от 28/04/2011 21:28

Два верблюда,диалог:
- Пап,а пап, а нахрена у нас такие большие зубы?
- А это,сынок,что бы колючку в пустыне жрать без проблем.
- Пап,а на кой два горба на спине?
- А ето что бы две недели без воды и пищи прожить.
- А почему на ногах подушки толстые?
- Сынок,а это что бы по горячему песку не обжигаясь идти.
- Понятно,тока не пойму на какой хрен нам весь ентот тюнинг в Московском зоопарке?

#537 от 06/06/2011 16:49

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

#538 от 09/06/2011 22:13

Анекдот:
Дело происходит на одном одиноком хуторе ...
Действующие лица: Петух (П), Кот (К), и пёс Шарик (Ш).
П: Всё, ребята, я отсюда сваливаю ...
Слышал, как хозяин сёдня говорил, чтоб меня завтра в суп ...
К: Знаешь, Петя, я с тобой пойду ...
Жрать тут мне давно уж не дают, мыши у них тоже давно с голоду передохли ...
Нечего мне тут ловить ...
Шарик, а ты как?
(Ш) Не, я на недельку останусь ...
(К)и(П) Да ладно тебе, пошли за компанию ...
(Ш) Не, я на недельку останусь ...
(К)и(П) Тебя ж тоже не кормят нифига, чё тут ловить то?
(Ш) Да слышал я как хозяин говорил, если так будет дальше продолжаться, через неделю будем у Шарика сосать ...
Я на недельку останусь ...

#539 от 12/06/2011 18:41

Друг только что по телефону рассказал подслушаный по ТВ анекдот:
Звонок по селектору Богу от его секретарши:
- Господи! Тут люди хотят к Вам обратится со своими мольбами!
- Скажите им что меня нет!

#540 от 20/06/2011 20:13

Из личного:
Из машины, остановленной Гайцами:
- Сами вы наркоманы - стоите тут и тормозите постоянно!

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение