| Автор | Сообщение |
|---|
|
inventor
|
С нета.
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
И по теме отуда-же.....
-Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"??? |
|
zuev-tv
Передовик
Сообщения: 1385
|
Выехал сегодня утром (как обычно - "мелкого", в садик, супругу на работу. Утром закончились сигареты, думаю - по пути куплю. Выезжая одел джинсовые штаны на резинке, деньги забыл переложить - стрельнул полтиник у жены. Заехал в один попутный , во второй , в третий - блин нЕт нигде "Честера синего". Около дома дошол до киоска - купил. Иду к дому - курУ-У - клиент
за аппаратурой приехал дожидается. Отдает мне оговоренную сумму - нужна сдача - по привычке хлопаю по карманАм
--- И ВОТ ОН КОСЯК-ТО  --- всё это время штаны на мне были задом-наперёд.  (не пИл я на кануне!!!). |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
zuev-tv, фигня... Я как-то раз лет 15 назад тоже чувствовал себя весьма неуютно в городе, после работы (работаю на заводе). Люди как-то странно косятся, в довольно-таки полном троллейбусе предпочитают стоя ехать, хотя рядом со мной свободное место... Всего себя осмотрел - вроде всё в порядке: штаны на месте, ширинка застёгнута, пиджак не на изнанку, сам после душа - пахнуть вроде не должно. Каска тоже надета не задом наперёд...
|
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33876
|
| zuev-tv писал: | Выехал сегодня утром (как обычно - "мелкого", в садик, супругу на работу. Утром закончились сигареты, думаю - по пути куплю. Выезжая одел джинсовые штаны на резинке, деньги забыл переложить - стрельнул полтиник у жены. Заехал в один попутный , во второй , в третий - блин нЕт нигде "Честера синего". Около дома дошол до киоска - купил. Иду к дому - курУ-У - клиент
за аппаратурой приехал дожидается. Отдает мне оговоренную сумму - нужна сдача - по привычке хлопаю по карманАм
--- И ВОТ ОН КОСЯК-ТО --- всё это время штаны на мне были задом-наперёд. (не пИл я на кануне!!!). |
Возвращаясь к анекдотам:
Курил сигареты "Prezedent", но президенотом так и не стал, пил водку "Parlament", но в парламенте работать не довелось. И только когда пил пиво Kozel, понимал, что действует!
ДОБАВЛЕНО 21/06/2011 21:46
| viktor_ramb писал: | Друг только что по телефону рассказал подслушаный по ТВ анекдот:
Звонок по селектору Богу от его секретарши:
- Господи! Тут люди хотят к Вам обратится со своими мольбами!
- Скажите им что меня нет! |
Этот анекдот на мой взгляд тоньше в таком варианте:
Архангел приходит к Богу и говорит:
- К Вам группа атеистов, что им передать?
- Передайте им, что меня нет
 |
|
virmeshter
Фанат форума
Сообщения: 3160
|
Может и Баян,не в курсе... 
Клиент спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
virmeshter,| Цитата: | Может и Баян,не в курсе...
Клиент спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем. |
Боянчик конечно, но в ресторанном варианте:
- Официант! В моём счету ошибка! Пересчитайте!
Официант:
- Почему ошибка? Салат 100, котлета 200, водка 300 - в сумме получилось 1000.
- Правильно 600!
Официант:
- Ну не получилось! |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Случай со мной весной вышел,кому не говорю-говорят придумал...Короче,машина грязная, на мойке -дикая очередь.Попробовал помыть на колонке, а там вода-лед,руки закостенели,плюнул на все и поехал на грязной(очень) машине.Смотрю,девушка симпатичная голосует,я конечно остановился..После знакомства следующий диалог:
-А почему у вас такая машина грязная?
-Да вот,хотел помыть,руки замерзли...
-Так надо было помыть летом,когда тепло,тогда бы не замерзли...
Следующие 10 мин. я приходил в себя. |
|
БЕЗЫМЯННЫЙ
Бегущий по граблям
Сообщения: 7330
|
| Весна, во всю цветет черемуха, соответственно холодина жуткая, чуть ли не дождь со снегом. Японцев везут по городу из аэропорта в гостинницу. Они с любопытством все разглядывают и один спрашивает у встречающего: " а чего у вас так холодно?" тот отвечает что дескать черемуховые холода, что всегда когда черемуха цветет бывает такая погода и при этом ему показывает ту самую черемуху.. Яп недоуменно его спрашивает: "а зачем вы вобще такие деревья садите?" |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали! |
|
goga_tv
Фанат форума
Сообщения: 4857
|
Вот задачка для малышей приколола
| Цитата: | Заpплата доpожной pаботницы - 6 pублей в день. Ежедневно
бpигада из 5 доpожных pаботниц pоет по 15 метpов канавы. Сколько
метpов канавы должна выpыть эта бpигада, чтобы заpаботать столько же, сколько заpабатывает за один вечеp гpуппа pиска из 5 девушек, если
каждая девушка получает за вечеp, пpоведенный в интуpистовской
гостинице, 100 доллаpов, а один доллаp по куpсу чеpного pынка pавен 50
pублям? |
|
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Только что выловил и скопипастил из сети:
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает... |
|
|
Nabi
|
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их рукам, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
... Магадан, конец 70-х. Так сложилось, что в школу я бегал коротким путём
"двороми-огородами", ведь всегда ж опаздывал. А возвращались уже не
спеша, с одноклассниками, по проспекту им. Гагарина. В то время там
планировалось строительство трёх высоток (7 или 9 этажей), первых в
городе, можно сказать, экспериментальных - на вечной мерзлоте. Родители
работали в проектном институте, разговоры о работе продолжались и дома,
т. ч. я был в курсе. Здания были ещё в проекте, а на их будущем месте
пока воздвигли три скульптуры-не скульптуры, в общем, 3 красных железных
серпа и молота, разьером в несколько метров (сейчас не уверен, а тогда
казались огромными). Ну и лозунг, конечно, как же без него - на
протяжении всей стройплощадки (будущей) стояли красные жестяные щиты выше
человеческого роста, и на каждом по белой букве. Всю надпись взглядом не
охватить, разве что издалека. Так вот, возвращаясь каждый день из школы,
я читал по буквам этот лозунг, и складывалось "УДУРТ АВАЛС". Смыслом я
особо не заморачивался, т. к. до Магадана жил в Казахстане, и привык к
непонятным лозунгам типа "Беринши май жасасын!"(Да здравствует первое
мая!") или как у Задорнова - "Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин тохтамыш!".
Так что мало ли на Колыме народностей хоть и не русских, но партию
любящих. Может быть, "УДУРТ АВАЛС" - это по-корякски или по-ненецки
будет "Наша цель - коммунизм!", ведь может?
И вот однажды, не помню по какой причине, поехал я в школу на автобусе,
с парой одноклассниц. Далее прям как у Чехова: "Проезжая мимо надписи, у
меня слетела крыша!" Впервые прочитав лозунг СЛЕВА НАПРАВО!!!
я не смог скрыть причину своего... э-э-э... офигения от подружек. Ещё
бы, несколько месяцев не догонять, что читаешь задом наперёд,
шиворот-навыворот. Абстрактное мЫшленье, будь оно неладно!
А девчёнки ещё долго дразнили меня "удуртавалсом". |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
В аптеке:
- У Вас есть йодистый калий?
- Нет! Есть цианистый калий.
- А разница большая?
- Большая - десять рублей! |
|
serega-64
Старший модератор
Сообщения: 10180
|
| Приходит дед в аптеку и спрашивает аспирин.Ему в ответ,мол,есть,но он просроченый.Дед - "Ну,дык,и я не вчера родился!" |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается
и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь? |
|
|
Nabi
|
Приносит казачёнок домой медвежонка и говорит:
-Мама можно оставить?
Та отвечает: -Да
Сынок: -Назовём его Серик
Мать: -Нет
Пацан: -Берик
Мать: -Нет.
Сын: -???
Мать: -Запомни... медвежат и скотину не называют человеческими именами,назови его Михаилом...   |
|
БЕЗЫМЯННЫЙ
Бегущий по граблям
Сообщения: 7330
|
rematik, почти как у тебя: в 70-х на самом видном месте в центре города силами школьных мастерских района были установлены громадные красные фанерные буквы
(мля, почти как щас красные человечки и буквы П) из которых было составлено НАШ ТРУД ТЕБЕ РОДИНА. Через несколько лет до кого-то дошло, что из высоток стоящих за этими буквами люди читают совсем другой лозунг, и все это сняли. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Nabi, ну ты адаптировал!!! 
| Цитата: | - Мама, а, можно, я котенка назову Изей?
- Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка, будем называть его просто Васькой. |
http://www.boro.dax.ru/evreyskie3.html |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот, бежит он, что есть мочи, а весьма сердитый Мишка за ним.
Чует мужик кирдык ему подходит и вспомнил он о боге (типа гром грянул – пора креститься):
- Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!
Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:
- Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал. |
|
|
