Анекдот дня. Актуально!

#561 от 28/06/2011 13:59

— Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на транзисторах?
— Повторяю для идиотов, рация — на бронепоезде!

#562 от 28/06/2011 20:43

rematik писал:

Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:...

В русском варианте:

Сидит мужик с крутого бодуна на зорьке - рыбу ловит (продать и опохмелиться). И вдруг попалась золотая рыбка.
- Отпусти меня, мужик, любое твоё желание выполню!
Мужик:
- А ящик пива сделать слабО?
Хлоп - перед мужиком из ниоткуда возникает ящик пива. Холодного. Бутылочки запотевшие, пивко янтарненькое... Мужик, забыв обо всём, уставившись на пиво и отбивая рыбку об край лодки:
- Ну ты, таранька, даё-ё-ёшь!

ДОБАВЛЕНО 28/06/2011 23:53 PM

Тоже как вариант:

Мужик после недельной "рыбалки" с корешами под водочку, просыхает на бережку реально с удочкой. И вдруг - Голос:
- Мужик, скажи, что тебе для счастья надо?
Мужик оглядывается - нет никого. Смотрит вверх - тоже никого. Ну, на всякий случай, говорит:
- Виллу двухэтажную надо... Вот здесь, на бережку.
- Ну, на тебе виллу! - и на берегу появляется шикарный терем, с банькой, садиком и прочими радостями...
- Ещё чего? - спрашивает Голос.
- Ну, тачку крутую, жену красавицу!
Хлоп! гараж появляется, оттуда морда Бентли торчит... Красавица писаная его ручкой в дом манит...
Мужик, продолжая оглядываться:
- Э-э-э! А ты кто? Дух Святой? Рыбка Золотая?
Голос:
- Да не-е-ет... Я - твоя Белая Горячка!

#563 от 28/06/2011 21:57

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "

#564 от 28/06/2011 23:17

Из http://prikol.proext.com/anekdot/?page=3 :
Живу на самом востоке Украины.Как-то захожу в местный супермаркет:стоят 2 женщины возле омолаживающих кремов и обсуждают что-то на украинском языке с ну очень западным акцентом. Одна другой говорит:"Дивись, дивись-дерьмО!"-дальше дикое хи-хи. Это они оказывается крем "Дермо генезис" от Лореаль обсуждали. Вот, а потом вся страна гудеть будет, что на Донбассе га*но в тюбиках продают
П.С.Про бритоголовых бандитов уже все наслышаны.

#565 от 29/06/2011 16:18

По прерии едет ковбой и вдруг замечает дерево с большим дуплом. Значит остановился он и засунул голову в дупло. Тут его что-то схватило за голову и начало насиловать. Кое как освободившись, ковбой тут же выпускает целую обойму в дупло и снова в него заглядывает. А оттуда ему:
- Я был уверен, что тебе понравится!

#566 от 05/07/2011 17:54

Жена мужу:
- Дорогой! Завтра моя мама снова приезжает навестить нас и мою сестру, говорит уже соскучилась! Но ты же знаешь, что у сестры маленькая жилплощадь - придётся мою маму приютить у нас.
Муж:
- Да сколько можно, ютить твою мать?!

#567 от 10/07/2011 13:49

Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым,
росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали
написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда
писал повесть „Белеет парус одинокий“? », и Донцова попросила помочь ей
самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница
литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».

#568 от 10/07/2011 14:19

На конкурсе политических анекдотов победил сантехник Сидоров с фразой "здесь всю систему менять надо".

#569 от 10/07/2011 23:17

Выходной муж жене
-Дорогая там в холодильнике стоит бутылка мол давай
Жена
-Пусть стоит может мы к кому пойдем или кто то к нам придет
Вечером в постеле жена лап а там у мужика стоит
Жена - дорогой стоит мол давай
Муж - пусть стоит может я кому то пойду или кто то ко мне придет.

#570 от 11/07/2011 10:24

- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!

#571 от 11/07/2011 10:53

Тут ,четыре для назад,товарищ из Саратова приехал....пока их дом Путину не написал ,так бы и жили в развалюхе.
На новоселье приглашает. голливудская улыбка

#572 от 12/07/2011 15:28

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

#573 от 13/07/2011 22:38

Путин пишет письмо во всероссийское общество геев с предложением вступить в Народный Фронт.
От геев приходит ответ: "Мы не 3,14дарасы".

#574 от 13/07/2011 22:39

Цитата:

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

#575 от 13/07/2011 23:36

Секс по ICQ

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок. Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок. Как выглядишь?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

#576 от 15/07/2011 21:06

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

#577 от 15/07/2011 21:43

Буратино отправился в Чечню,узнав что там могут вырезать всю семью.

#578 от 16/07/2011 10:00

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".

#579 от 16/07/2011 21:13

Новый начальник симпатичной секретарше:
- Сколько Вам платил прежний начальник?
- 200.
Начальник, похотливо оглядывая секретаршу:
- Я с удовольствием буду платить Вам 300!
Секретарша:
- С удовольствием я получала от прежнего начальника 500!
подшучивать, дразнить

#580 от 16/07/2011 21:51

Секретарша устраивается на работу:
-И какая у меня будет зарплата?
-300 баксов...Ну ,с натяжкой-400..
-Скажите,а натягивать будете только вы или ваш зам тоже?

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение