Анекдот дня. Актуально!

#581 от 19/07/2011 10:40

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

#582 от 19/07/2011 21:41

Ни кого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,как патологоанатома...

#583 от 19/07/2011 23:05

Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",
оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.

Теперь придётся налог на ЖПС платить и снаряжать поисковую команду.

#584 от 23/07/2011 10:22

Известная мужская проблема носков.
Как их классифицировать (в баллах)

Целостность
5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий
4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые
3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.
2. Дырявые, но можно
1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.

для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом
количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание
рваных носков экономит одну стирку.

Чистота
5. Новые или качественно выстиранные.
4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но
слегка грязные
3. Второй свежести.
2. Грязные.
1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.

Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также
желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы
заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при
необходимости

Одинаковость
5. Полная, носки сложены вместе или новые
4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались,
и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном
рассмотрении
3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться.
2. Похожие
1. Совсем разные
0. Одинаковые, но оба правые

Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды
носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные
носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их
стирать и всегда держать парами, например один в другом

#585 от 23/07/2011 12:29

Вообще дырявость носков оценивается так:
1 степень - когда не снимая носков можно помыть большой палец
2 степень - когда не снимая носков можно помыть пятку
3 степень - когда не снимая носков можно помыть всю ногу
улыбка

#586 от 23/07/2011 15:24

Гы... В тему о носках:

Как узнать, не пора ли стирать носки?
1) Свежеснятый с ноги носок скомкать и бросить им в стену. Ecли носок не отвалился от стены через пять минут - пора стирать. Прим: если носок не отвалился через пять минут , продолжать эксперимент далее опасно: после высыхания носка его придётся отколупывать вместе со штукатуркой (обоями), необходимо сразу же отделить носок от стены вручную и постирать.
2) Если от стоящих под кроватью носков начинают откалываться куски - стирать носки уже поздно: разобьются при размачивании. Как вариант - можно попытаться их размочить, поливая водой прямо по месту установки. Носки с явными сколами и трещинами восстановлению не подлежат.
подшучивать, дразнить

Маленькие хитрости: из разных непарных светлых носков можно сделать парные серые, если постирать их в машине вместе с чёрными джинсами.
профессор

#587 от 23/07/2011 21:52

Про носки из жизни..
http://otvet.mail.ru/question/20380573/

#588 от 23/07/2011 22:09

"А коль зайти я б смог,
То запах от носок
Ударил бы тебе в мозги.
Ведь дел невпроворот
И я уж целый год
Не стирал свои носки"

СЕКТОР ГАЗА "НОСКИ"

#589 от 23/07/2011 23:56

- Петька! Если ты ещё раз будешь моими носками дрова рубить, то я твою простынь на металлолом сдам!

#590 от 24/07/2011 00:04

rematik писал:

Лада Калина

Цитата:

Мегалидер, который рулит королем, из Хабаровска едет в Читу за рулем по российской суглинистой глуби. Тот, кто верит мелодиям местных сурдин, может предположить, что он едет один, но имеется ролик в Ю-Тубе. Это ролик, что местным любителем снят: мужики вдоль обочин друг друга теснят (лица бодрые: тронешь — зарежем) и с улыбчивым матом, с каким, говорят, выходил к поездам партизанский отряд, неотступно следит за кортежем.

А кортеж, доложу я вам, — это кортеж. По Сибири такой не катался допрежь. Так езжали, поди, богдыханы, да и те по сравнению с нами отстой. Для начала по трассе, с рассвета пустой, проезжает машина охраны. За охраной менты, за ментами спецсвязь (представляете, если б она прервалась? Все правительство — без властелина!). А за ними, под дружное «Ишь!» партизан, молодежная, желтая, как пармезан, мчит премьерская «Лада Калина».

А за ней — ФСБ, ФСО и ФАПСИ: если даже премьера комар укуси — он останется тут же без носу. Вслед за тем, в окруженье своих холуев, поспешают начальники местных краев, приготовившись бодро к разносу. Специально для них, разрази меня гром, едет несколько «скорых» со всяким добром, от наркоза и до вазелина! И автобус ОМОНа, набитый людьми, чтоб не вышло избытка народной любви. И резервная «Лада Калина».

Вслед за ними, с брезентом на крепких бортах, — грузовик с населеньем, откормленным так, чтоб лицо благодарно лоснилось: сплошь простые крестьяне, от древних основ, затвердившие сотню пронзительных слов про верховную светлость и милость. Есть и жалобы с грустным качаньем бород: то дожди иногда, то грибов недород; три-четыре тревожащих факта, чтобы в ту же секунду вмешался премьер — детский сад, например, комары, например; но покуда справляемся как-то. А за ними, мигалкою сплошь осиян, грузовик пирожков от простых россиян: их могло бы хватить до Берлина; а за ними, готовно собрав вещмешки, едет рота солдат — охранять пирожки; и еще одна «Лада Калина».

Вслед за тем — журналистов проверенный пул, разговаривать, чтобы премьер не заснул: скукота на пустующей трассе! Ни попутчиков, ни госсовета тебе, десять раз переслушана группа «Любэ» (группа «ЧайФ» выжидает в запасе). Телегруппа нацелила свой бетакам. Вслед за нею — охрана, чтоб бить по рукам, если местная грязь, или глина, или пьяный народ со своим пирожком в предусмотренный кадр забредает пешком. И четвертая «Лада Калина».

Будто мало охраны на каждом шагу — мчит отряд МЧС, возглавляем Шойгу, если вдруг чрезвычайное что-то. Десантирован шефом в таежную гать, мчит отряд молодежи, чтоб лес поджигать и тушить его тут же, для фото. Вслед за ними отряд несогласных везут, несогласные в ужасе ногти грызут — в их автобусе едет дубина; это шоу развозят во все города — «вот что будет с решившим пойти не туда».

И контрольная «Лада Калина».

Боже, сон ли я вижу? Когда я проснусь? Едет вся бесконечная путинорусь, вся бранжа, говоря по-хазарски; растекается солнечный блик на крыле, позабытый Медведев скучает в Кремле — он остался один на хозяйстве. Едет питерских стая, ЛУКОЙЛ и «Газпром»; ровно столько народа, чтоб тесным кольцом окружать своего исполина и попискивать, теша его маскулин; и десяток проверенных «Лада Калин».

Что ни «Лада» у них, то «Калина».

А страна по обочинам — те ж, да не те ж, — наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж заползает в таежную осень, и втихую картинки кладет в интернет.

«Русь, куда же ты едешь?» — спросил бы поэт.

Мы же знаем куда. И не спросим.
by Дмитрий Быков, 2010.09.06:

#591 от 28/07/2011 08:54

Приятель прислал сейчас.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только не е$ут!

#592 от 30/07/2011 10:45

- Алло! Это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
стопудово

#593 от 30/07/2011 18:38

Российские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу... Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!!!

Иетолог - пациенту: - Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Пациент, почему вы так орете, я еще даже не притронулся к вашему больному зубу?! - Доктор, да вы локтем мне на яйца оперлись, вот и ору!

Гаишник останавливает водителя: - Нарушаем! Ваши права! Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где??

Узбекистан. Гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же,я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!

ДОБАВЛЕНО 31/07/2011 01:40

Во, ещё один
К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

#594 от 31/07/2011 15:12

Borek,

Цитата:

Давай ка хоть один собственного сочинения!

Я уже выдавал, только явно не афишировал, что это моё! подмигивание

Угадайте - какой мой из этих:

Старый джигит пытается залезть на скакуна. После очередной неудачной попытки громко сетует:
- Старость - не радость!
Посмотрев по сторонам и увидев, что никого рядом нет, тихо замечает:
- Впрочем я и в молодости особой ловкостью не отличался!
*************************************************************************
Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
Один другому:
- Куда ходили, уважаемый сосед?
- Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
- И сколько твоему сыну исполнилось?
- 80 лет!
- Смотри-ка! Совсем взрослый стал!
****************************************************************************
Для пенсионеров ввели новые льготы.
Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

#595 от 31/07/2011 16:10

Анекдот от рыжего - "А никто и не говорил, что в процессе реформ тарифы будут снижаться!"

#596 от 01/08/2011 08:25

Китайские дети утром делают зарядку,а вечером относят ее в "Евросеть".

#597 от 04/08/2011 10:39

"Место кондуктора не занимать!"
... и в окно кондуктора не смотреть!
подшучивать, дразнить

#598 от 04/08/2011 11:00

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявить недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку!

#599 от 07/08/2011 18:48

Если вас ударило электрическим током, не надо так пессимистично на это смотреть - в этом случае были как минус, так и плюс!

#600 от 07/08/2011 19:49

Ну да... Это типа :
-что такое переменный ток?
-нет-нет, а потом кааак жахнет! подшучивать, дразнить

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение