Анекдот дня. Актуально!

#601 от 08/08/2011 01:05

xarl писал:

потом кааак жахнет!

Жахнуть может не только электричество:

-Алло,это Горгаз?Сынок,я плиту уже как час включила,а газ не горит!
-Бабуля,а ты спичку горящую подносила?
-Ой милок,забыла,щас пойду,поднесу...

#602 от 11/08/2011 09:22

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

ДОБАВЛЕНО 11/08/2011 09:27

В России создано общество анонимных трудоголиков. Теперь люди, больные
этим недугом, могут собраться вместе и обсудить свои проблемы. Но, к
сожалению, поскольку все трудоголики (в отличии от алкоголиков) люди
очень занятые, то у них совершенно нет времени чтобы собраться вместе.

#603 от 11/08/2011 16:45

- Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

#604 от 03/09/2011 10:44

Из инета:
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

#605 от 03/09/2011 23:36

Муж возвращаетса из командировки...В спальне его место занял бомж. Муж жене: это кто? Жена: Невидиш? Бомж! Муж: А что тут делает? Жена: Постучал в дверь и спросил-" Нету ли в доме чегото, чем муж непользуетса?"

#606 от 03/09/2011 23:58

snoopy, браво!

....А то ваще мужики любимых женщин на ремонт техники променяли.... рёв в три ручья

#607 от 04/09/2011 10:05

"Новый Русский" на мерседесе стоит на светофоре, в него сзади врезается КАМАЗ. Ну Н.Р. выходит из мерса и к водителю грузовика:"ты попал на 10штук баксов"! Водила КАМАЗа откидывает тент с кузова, а кузов полный 100долларовых пачек, спокойно отдаёт баксы. Н.Р. - водиле:"слушай, а ты кто?" Камазист:"я - Новый Русский, а ты?" Водитель мерседеса:"а я уже и не знаю....

."Сидят в одной камере еврей, хохол и грузин. Холодно, голодно, а помимо этого грузину больше ,чем еды, хочется секса. Присылают грузину (не поверите) шматок сала. Ну грузин думает: - сейчас сало съем, наемся, а "сексуальный" голод не удалю. Лучше я предложу сало еврею, а потом скажу: еврей, плати натурой. Подходит к еврею, спрашивает: - сало будешь? Еврей думает - сало съем, а грузин скажет: - давай, плати! Нет, говорит, не буду. Грузин к хохлу (типа по любому от сала не откажется) : - хохол, сало будешь? Хохол думает: - сейчас сало съем, грузин скажет - плати, а с другой стороны, я сейчас поем, руки - ноги окрепнут, и ещё посмотрим, кто кого "натянет". Берёт у грузина сало, съедает. До грузина доходит, как он "лоханулся", далее слова хохлу: - ну что, хохол, сало съел, руки - ноги окрепли? Держи еврея, @бать будем!
P.S: Я никого не хочу обидеть по национальным чувствам, сам учился "радиоделу" у еврея, до сих пор ему благодарен (20 лет прошло) .

#608 от 07/09/2011 19:15

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как

#609 от 07/09/2011 20:35

ForumchaninSergei, а чо оборвал на полусло... ?

...Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

#610 от 08/09/2011 19:28

Сидят в ресторане колдун, фокусник и таможенник. Спорят у кого работа исскуснее. Фокусник руками помахал и на столе появилась закуска. Колдун поколдовал и вместо водички в графине получилась водка. Таможенник посмотрел, усмехнулся, достает декларацию, показывает им и спрашивает: - Что по деклорации перевозят? - Импортные телевизоры. - А вот и нет. Шлеп печать на бумагу - Картошка.

#611 от 08/09/2011 21:27

Evgeniy.APK,

Цитата:

Что по деклАрации перевозят?

Чел конкретный на "мерине" заезжает на таможню, таможенник ему стандартный вопрос:
- Оружие, наркотики, драгоценности?
Чел ему:
- Конечно! Вот мешочек с брюликами и золотишка унций надцать в изделиях, там на заднем сидении чемодан с герычем, пакован с коксом, мешок анаши и малехо опия, в багажнике ящик с АКМ, пару гранатомётов, "Узи" с "Береттами" и несколько ящиков патронов к ним, а также гранаты различные и СИ-4 несколько кило.
Ахриневший таможенник:
- Это что, всё ваше?!
- Не, братан! Это всё твоё вместе с "мерином", а моё в трёх фурах здесь недалеко, за поворотом!

#612 от 09/09/2011 12:56

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

#613 от 09/09/2011 16:31

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик

#614 от 09/09/2011 19:26

виктор-теледоктор,

Цитата:

бьюсь о заклад,что мало кто понял с первого раза!

У нас мало кто понимает зачем правила и как их исполнять, а логикой хоть математической, хоть психологической ещё меньше обладают в достаточной мере. недовольство, огорчение

"Бородач" с определённой логикой про посетителей баров:
Завсегдатай-выпивоха спорит с посетителями бара на небольшую сумму для выпивки, что его новая собака умеет говорить. Пари заключено, но на уговоры собака ничего человеческого не произносит. Все потешаются над спившимся бедолагой и наливают ему утешительную рюмку. Он расстроенный, вышедши из бара, упрекает свою собаку:
- Ты же умеешь говорить! Почему ты меня подвела? Мы бы смогли выиграть достаточно денег!
Ему собака:
- Ты представь, сколько денег мы сможем выиграть в следующий раз!

#615 от 09/09/2011 19:57

viktor_ramb, можно продолжить аналогичным "Бородачем":

Один ковбой-другому:
-Джон,а слабо за доллар съесть кило дерьма?

Тот съедает,забирает деньги...
-А тебе тоже самое слабо?

Через пару минут:
-Дружище,а тебе не кажется,что мы с тобой дерьмо бесплатно ели?

#616 от 09/09/2011 20:26

виктор-теледоктор, подобное:
-это кто?
-неуловимый Джо
-а почему неуловимый?
-а кому он на..р нужен?

#617 от 09/09/2011 20:35

Приезжает ковбой в незнакомый город.Людей на улице нет никого.Заходит в бар...Там тоже голяк...
-Бармен,а куда весь народ подевался?
-Так все пошли расстреливать Бумажного Джона!
-А че имя такое странное?
-Так он носит бумажную шляпу,ходит в бумажных джинсах и одевает бумажную рубашку...
-А чем он не угодил?
-ДА ЗАДОЛБАЛ УЖЕ ШУРШАТЬ!!!!

#618 от 09/09/2011 20:52

Ты представь, сколько денег мы сможем выиграть в следующий раз!

Мне пришлось наблюдать, совершенно случайно за сценой, где то лет так десять обратно,
в заведение игральных автоматов вошел человек, по возрасту где то под 50, одетый по рабочему. Он попросил объяснить как пользоваться игральными автоматами и выложил деньги кассиру, видимо доставшиеся ему так же легко. Публика заведения равнодушно проводила взглядами вновь прибывшего, до места где устроился новый клиент, который не представлял интереса, так как оставить для до выигрыша и снятия возможного куша его кошелек не для такого заведения. Ему предложили кофе, он начал отказываться, но когда ему сказали, что за счет заведения, он расцвел. И буквально через пару минут громко раздался звонок из игрального автомата, и жутко напугав нового клиента. Ну а публика с круглыми глазами и открытыми ртами уставилась на работягу. Надо же так повезло, шептались завсегдатае, этот автомат год ни кому. Кассир клиенту объяснил, что в автомат не помещает
в себе столько жетонов сколько досталось ему и поинтересовался будут ли он дальше играть.
На что клиент сказал, ну доиграю оставшиеся жетоны с уплаченных денег. И опять раздался звонок. Клиент невозмутимо сидел не понимая происходящего. Завсегдатые угрюмо молчали.

#619 от 09/09/2011 22:01

Товарищ рассказал сегодня.
На обходе врач проходит мимо больного говорит.
-Ну вот сегодня вы лучше выглядите, сейчас придет сестричка, сделает укол, поставит капельницу прокапает, поставит свечи.
-Доктор а можно сегодня свечи не ставить, ...
-Почему?
-Доктор, так..... подсвечник болит....

#620 от 10/09/2011 00:21

вез мужик пингвина в зоопарк и заглох,а пингвину не сладко, жарищща непривычна. вот мужик хлопцив остановив, говорит отвезите зверюшку пока не сдохла?
они взялись уехали , походит час ,..хлопцы едут ,кричат "В ЗООПАРКЕ БЫЛИ ,ЩАС В КИНО ПОЕДЕМ!!"
п.с.кто не курит и не пьет --анекдота не поймет!!.

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение