Анекдот дня. Актуально!

#481 от 31/01/2011 10:53

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

#482 от 31/01/2011 23:49

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить пиво и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

#483 от 01/02/2011 18:01

Marko2007 писал:

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!
------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой.. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

Пришел мужик в магазин и говорит :Женские трусики с сеточкой для волос есть,ответ нет есть мужские с полочкой для яиц.

#484 от 02/02/2011 20:18

Умер Гулливер. Лилипуты тихо сказали:
"Е@ть-копать!"

#485 от 04/02/2011 18:36

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашистской Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

#486 от 04/02/2011 21:15

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

#487 от 04/02/2011 21:23

Електро писал:

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина

Наверное будет 119 элементом смех

115 элемент существует... Смотри тут...

#488 от 05/02/2011 11:47

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

#489 от 06/02/2011 00:24

-Вася,ты что делаешь?-
Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень
найти.
-Ни фига,тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на
многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет...

#490 от 06/02/2011 01:48

-Пап ! понимаешь, такое дело, короче Машка залетела - денег надо.

-Ну надо, так надо. Не дело конечно, но что поделаешь.

-Пап! у нас ,это , ммм..короче дача сгорела.

- Вот епт! тебе осталось только дерево выкопать

#491 от 07/02/2011 21:15

Бык выходит на прогулку. Глядь, а за забором телочка молоденькая.
- Здравствуй, красавица! Меня зовут Яйцеслав. А тебя как зовут? Можно к вашему шалашу?
- Здравствуйте, заходите.
Бык через забор скок. Хрясь!!! Поворачивается, а яйца на заборе остались. А телочка говорит:
- Здравствуйте ещё раз. Так как Вы говорите, Вас зовут?
- А... Зовите просто... Славик.

#492 от 27/02/2011 12:00

Подходит мальчик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Тут с другой стороны забора подбегает собака и говорит:
- Чего стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мальчик в обморок. Открывает глаза - над ним стоит та же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя.
Гаишник:"Почему вас трое за рулём?"
Водитель:"Ну и стоило из-за этого машиину окружать!"

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

#493 от 27/02/2011 15:38

Инспектор ГАИ (чукча) останавливает МАЗ,аптечка,огнетушитель,техосмотр,все гут,тормоза нажми,о пшик есть - тормоза есть,доброго пути однако! Тормозит ЗИЛ-130 - все стандартно,тормоза нажми - пшик есть,тормоза есть,доброго пути однако! Едет ГАЗ-51,стоп,проверка как у всех и нажми тормоза,о-о-о пшик нет - тормоза нет,тот ему,какие пшик - тормоза гидравлика,чукча ни в какую - пшик нет,тормоза нет права давай однако.Водила видит,что ситуация тупиковая,ну и подает ему профсоюзный билет.Чукча - так,пшик нет - тормоза нет,август месяц вырезаем,доброго пути однако!

#494 от 28/02/2011 20:28

Из подслушаного возле окошка приёма платежей грабителя-теплосети, когда пришёл сегодня подарить им 2450 гришек за отопление мастерской и квартиры:
- Если бы Вам подарили миллион, куда бы Вы их дели?
- Долги раздал бы родственникам, друзьям и соседям!
- А остальные?
- А остальные пусть подождут - может ещё кто нибуть денег подкинет!

#495 от 28/02/2011 20:59

Borek, полная версия анекдота:

Останавливает гаишник мужика:
- Поздравляю! Вы первый водитель который проехал данный участок без нарушения ПДД! Вот вам приз, 1000 рублей.
Мужик:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
- Так вы что без прав?
С переднего сиденья кричит жена.
- Да что вы пьяного-то слушаете!
- Так вы еще и пьяный??
С заднего сиденья выскакивает теща и начинает голосить.
- Я же говорила: на ворованной машине далеко не уедем!!!
Гаишник стоит в шоке. Открывается багажник, оттуда с кряхтеньем выбирается тесть и сонным голосом спрашивает:
- А что, границу уже переехали?

Ещё один "пограничный" анекдот:

К таможне подъезжает Мерс. Из окошка мерса выглядывает сытая физиономия Нового Русского. Таможенник:
- Недекларированная валюта, драгоценности есть?
НР:
- Ещё-б!
Открывает бардачок, выгребает пару кило золота и брюликов, открывает дипломат - по самую крышку пачками стодолларовых купюр забит. У таможенника отпадывает челюсть:
- Оружие тоже провозите?
- А то как же! Обязательно!
Открывает багажник.. Таможенник заглядывает и уже в полном ступоре разглядывает аккуратно сложенные автоматы, пистолеты, гранаты... Уже автоматически спрашивает:
- Наркотики?
- Да сколько угодно, экстра качества. Вон, на заднем сиденье лежат - килограммов по 20 на все вкусы...
Таможенник смотрит на заднее сиденье - всё сиденье мешками заставлено. В полном шоке, с круглыми от такой наглости глазами:
- И это всё ваше?
НР:
- Не, это всё - уже ВАШЕ. А моя фура вон, сзади стоИт...

#496 от 28/02/2011 21:21

-20 dB,

Цитата:

Borek, полная версия анекдота:...

Некогда было мне утром полную версию писать для справедливости, но сейчас отыграюсь на втором анекдоте, то бишь схожую версию, но с другим концом:

Цитата:

Таможенник:
- Недекларированная валюта, драгоценности есть?
НР:
- Ещё-б!
Открывает бардачок, выгребает пару кило золота и брюликов, открывает дипломат - по самую крышку пачками стодолларовых купюр забит. У таможенника отпадывает челюсть:
- Оружие тоже провозите?
- А то как же! Обязательно!
Открывает багажник.. Таможенник заглядывает и уже в полном ступоре разглядывает аккуратно сложенные автоматы, пистолеты, гранаты... Уже автоматически спрашивает:
- Наркотики?
- Да сколько угодно, экстра качества. Вон, на заднем сиденье лежат - килограммов по 20 на все вкусы...
Таможенник смотрит на заднее сиденье - всё сиденье мешками заставлено. Таможенник льстиво:
- А можно с Вами сфотографироваться?

#497 от 03/03/2011 19:31

От "Анекдота по-украински":
- Вася-приколист наконец-то на работу устроился!
- И куда же интересно?
- В крематорий!
- И что он там делает?
- Жжёт!

ДОБАВЛЕНО 03/03/2011 18:55

От туда же:
- Кум? Ты секс втроём хотел бы?
- Ну думал, что неплохо было бы попробовать!
- Ну так беги скорее домой чтобы третьим успеть!

#498 от 03/03/2011 22:34

У нас подорожал куб воды на 8р.(не анекдот)

Один - другому:"Как жизнь?!"
Другой в ответ:"Ну, вобщем, мухам бы понравилась..."

#499 от 06/03/2011 12:45

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

#500 от 08/03/2011 21:36

В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.
Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.
- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина,
когда видит мужика с большим ****?
Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.
- Ну вот, никто не знает. А я знаю.

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение