Анекдот дня. Актуально!

#461 от 15/12/2010 09:36

Звонок в турагенство.
- Какие курорты в Турции вы можете посоветовать?
- Есть Мармарис, затем хороший курорт Анталия, ещё можем предложить Измир ...
- Спасибо, вот Измир нам подходит!
- На какое число путёвки будете оформлять?
- Нет, не надо! Мы тут просто кроссворд разгадываем!
улыбка

#462 от 15/12/2010 21:46

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

#463 от 17/12/2010 01:32

В женский монастырь приезжает батюшка,чтоб сестрам отпустить грехи.
Ставит котелок со святой водой и говорит. -"Подходите сёстры, рассказываете кто грешил-?"
Подходит первая сестра и говорит: - "Я пальчиком трогала пенис"
Батюшка: -"Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся"
Вторая сестра: -"Я, батюшка, в руке его держала"
Батюшка: -"Ну помочи руку в котелке и все твои грехи отпустятся"
Тут из толпы сестра одна,всех распихивая выкрикивает: -"Батюшка, дай я рот прополоскаю, пока она жопу не помыла"

#464 от 22/12/2010 10:59

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

#465 от 26/12/2010 09:16

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!
подшучивать, дразнить

#466 от 28/12/2010 10:15

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

#467 от 06/01/2011 12:14

Сезонно-праздничное:
- Дорогой! Я хочу шубу!
- Ешь винегрет!

И прицепом боянчик:
Мама примеряет перед зеркалом шубу из натурального меха. Вовочка:
- Мама! Неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат страдания и мук несчастного животного!
Мама:
- Вовочка! Не смей говорить так о своём отце!

#468 от 06/01/2011 19:24

alexmih писал:

что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

и спрсила кроха: две полоски-хорошо,или это плохо? смех

#469 от 07/01/2011 14:05

Все идет хорошо !....

Но мимо.

#470 от 07/01/2011 14:47

answer,

Цитата:

и спрсила кроха: две полоски-хорошо,или это плохо?

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
Две полоски хорошо?
Папе стало плохо!

#471 от 17/01/2011 21:28

Может боян, но для меня новый: подшучивать, дразнить

- ЦУП! Вы нас слышите?! Это МКС, у нас вышел со строя главный компьтер!
- МКС! Вас слышим! Первичную диагностику провели?
- ЦУП! Первичная диагностика показала неисправности в модулях №1 и №3!
- МКС! Вышлем вам модули №1 и №3 для замены ближайшим транспортным кораблём! А пока пользуйтесь резервным компьтером!
- ЦУП! Нах нам сдался резервный компьютер! Там ни игр, ни порнухи нет!

#472 от 22/01/2011 13:23

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

#473 от 22/01/2011 15:05

alexmih, напомнил...

- Извините, шаурма у Вас раньше лаяла или мяукала?
- Э, слущай, зачем говорищь лаял или мяукал? Мой шаурма раньше глюпий вопрос про шаурма задавал!

#474 от 22/01/2011 18:59

Вокзальный: купи три пирожка - собери себе кошечку.

#475 от 23/01/2011 14:28

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

#476 от 29/01/2011 11:15

Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
@уй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Них@уя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Не@уя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
@уйвам - несогласие со всем сущим и текущим
@уёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
@уйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
@уёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой @юйни
Пороть @yйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
По@уизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
На@юй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого @уя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
О@yенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
@уем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
О@уеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

#477 от 29/01/2011 22:49

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

#478 от 30/01/2011 00:38

Идет монашка по лесу,налетают бандюги лесные,человек так 15,отымели ее по полной и дальше помчались,а она стоит у дерева на коленях со счастливым лицом в грязи и шепчет: Спасибо,Господи,без греха и досыта!

#479 от 30/01/2011 11:14

Идёт операция. На столе - мужик. И вдруг хлоп - остановка сердца, клиническая смерть... Прибывает мужик на тот свет, архангел Пётр достаёт досье, просматривает, и говорит:
- Да, мужик, грешил ты немало, но праведную ты в основном жизнь вёл. Что же с тобой делать? Ну, в общем, сам выбирай - ад или рай.
Мужик:
- А сравнить можно?
Пётр:
- Ну, походи, посмотри.
Пошёл мужик по раю. Всё культурненько, чистенько, праведники богословские книжки читают, церковные гимны поют, Богу молятся... Скучно... Пошёл в ад: там веселуха, вино, водка, кабаки бесплатные на каждом углу, мордобои, грешницы с грешниками по-полной развлекаются. Жизнь кипит, короче. Приходит мужик к Петру, заявляет:
- В ад хочу!
Пётр:
- Не, мужик, я тут посмотрел - всё таки праведные деяния перевешивают грехи твои. Рай тебе светит. Но дело в том, что оказывается рано ты прибыл - нет тебя в списках ожидающихся. Иди пока на землю, доживай свой срок, и не греши. Через год придёт твой срок - и рай тебе гарантирован!
Откачали врачи мужика. Очухался мужик в холодном поту, и думает: "Да нахрен мне при таком раскладе рай? Срочно грехи набирать надо, чтобы стопудово в ад отправили!", и начал грешить как только мог: воровать, грабить, убивать, насиловать...
И вот пришёл последний день. Пошёл мужик в парк - типа, помирать на природе приятнее. Идёт по парку и видит - сидит на лавочке старушка лет эдак восьмидесяти, а то и больше. "Во, классный грех - изнасилование старушки. Теперь уж точно в ад отправят!" - думает мужик, затыкает старушке рот, затаскивает в кусты, и насилует в самых извращённых формах. Через какое-то время выходит из парка, и его сбивает машина.
Попадает мужик на тот свет, и предстаёт пред архангелом Петром. Пётр:
- Ну, теперь вовремя прибыл. Вот тебе направление в РАЙ.
Мужик, испуганно:
- Какой нафиг рай? У меня и раньше грехов было чуть меньше, чем добрых дел, а весь последний год я вообще напропалую грешил!
Пётр:
- Да, действительно, странно... А, вот в чём дело! Старушку в парке помнишь? Так вот, она все твои грехи ОТМОЛИЛА!

#480 от 30/01/2011 12:14

Приходит муж домой ,а жена ему:
--Лампочка перегорела!
--Что я электрик, что ли?
На следущий день:
--Форточка сломалась, починишь?
--Что я, плотник, что ли?
Ещё через день:
--Замок в двери сломался, починишь?
--Что я, слесаль, что ли?
На следующий день приходит муж домой, а форточка отремонтирована, замок работает, свет горит. Спрашивает:
--А кто всё наладил?
--Сосед приходил, всё починил.
--А как расплачивалась?
--Он сказал - или спой, или ДАЙ.
--Ну что, спела?
--Что я, певица, что ли ?!!!... голливудская улыбка

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение