Анекдот дня. Актуально!

#441 от 09/12/2010 12:59

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

#442 от 10/12/2010 14:25

Девочка жжёттт!!!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей
статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью
и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не
верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от
меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем
курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
<<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну
так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной
внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской
кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
<<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и
сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты
гонишь!>>

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем
десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я
что, не род-на-а-а-я-я!!!>>

А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

- Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,
загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко
и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу
тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял....

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились
бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А
там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не
пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
них. Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти
был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>,
<<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и
отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это <<одной страной>>?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей
помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,
идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном
сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот
день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя
поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей
вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на
десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое
поколение. Идеальные овощи...
http://gidepark.ru/post/article/index/id/106991/

#443 от 10/12/2010 14:51

Такого не могет быть.В Америке поверил бы -возможно.В смысле незнание истории .

#444 от 10/12/2010 15:05

Имплантация может быть безболезненна,как в рекламе?

#445 от 10/12/2010 15:14

-Девушка, чем вы чистите зубы в труднодоступных местах?
-А у меня, в труднодоступных местах, зубов нет!!!

#446 от 10/12/2010 15:32

— Твой дедушка такой веселый,такой весёлый! Все время только и улыбается!
— Дык это ему протез не того размера вставили!!!

#447 от 10/12/2010 15:38

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

#448 от 10/12/2010 15:40

Детская загадка.
Волосатая головка
За щеку летает ловко,
А как меж зубьев попадёт
До языка аж достаёт
/Зубная щетка/

ДОБАВЛЕНО 10/12/2010 16:42

RomanRB писал:

- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

#449 от 10/12/2010 15:43

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
-?!?! Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

#450 от 10/12/2010 15:47

Отгадайте-ка загадку, и ответьте на вопрос:
Кто стреляет в пятку, а попадает в нос?

#451 от 10/12/2010 15:49

#452 от 10/12/2010 17:09

Приходит девочка со школы, плачет и жалуется маме; «мама меня в школе все дразнят и говорят что мое лицо похоже на жопу» мама еи в ответ; «Да что ты доченька, ты у нас красавица и не похожа на жопу, не веришь? иди у папы спроси», идет к папе; «папа меня в школе все дразнят и говорят что мое лицо похоже на жопу» Папа ей в ответ; «Да что ты доченька, ты у нас красавица ты прям звезда , Топ модель! не веришь? иди у деда спроси, он во дворе яму под новый сортир копает» Подходит девочка к яме, склоняется над ней и зовет; «Дед, Дед!!!» дед поднимает голову и в ужасе орет «НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!»

ДОБАВЛЕНО 10/12/2010 18:18

Встречаются три бабы, Русская, армянка и грузинка. Армянка вся спошняком в синяках и говорит это меня так муж «имеет» приходит с работы и давай всю ночь драть, Грузинка в синяках до пояса и говорит это меня так муж «имеет» приходит с работы и давай пол ночи драть. А Русская показывает один синяк на плече и говорит, а мой муж приходит с работы пьяный тычет мне пальцем в плечё и говорит: «Я тебя когда-нибудь Вые…Бу »
P.S.(Нации не причем, всего лишь анекдот)

ДОБАВЛЕНО 10/12/2010 18:41

Полез еврей на крышу дома антенну подправить- крутил, крутил и пиз..данулся, проетая мимо свого окна орет;"Сара,Сара жрать на меня сегодня не готовь".

#453 от 11/12/2010 13:26

Пошёл наркоша в баню ,а косяк дома забыл. Уже у самой бани вспомнил ,остановился и думает; - Как же я в бане и без косяка.?..
Тут возле бани сидит старая бабка торгующая семечками и предлагает ему:
- Сынок купи у меня косячёк !!!
А наркоша в ответ:
-Да ну бабка ,у тебя косяк по ходу безпонтовый..
Бабка ему:
-Та ты чё сынок !! Торкучччииииййй!!!! С ног сразу валит!
Наркоша;
- Ладно бабка ,возьму! Только смотри не обмани ,а то я тебе устрою!!
Купил косяк. Зашёл в баню. Cмотрит никого нет. Ну думает, пока никого нет ,я щас косяк и раскумарю.
Подкурил.Глубоко затянулся,,, Посидел ... Выдохнул... Опять затянулся.. И сам того не заметил как весь и скурил.
Сидит и чувствует что не торкает вобщее, не в одном глазу!!!Вот думает, бабка корга старая ,на@бала.!! Ну я те щас устрою..
Одевается ,выходит с бани. Глядь...а бабки уже нет. Смотрит ,а она уже в далеке потихоничку домой идёт.Он ей :-БАБКА СТОЙ !!!!
Бабка оглянулась ,увидела его ,и убегать...Наркоша за ней погнался. Уже почти настиг . Тут бабка шмыг в кусты. он шмыг за ней. Только хватать..... Как скрутило у него у него живот. ПОНОС !!!
- Ничего себе (думает наркоша) вот это прикол !!! Мало того что косяк безпонтовый!! А тут ещё и обосрался!!! Ну бабка держись!!!Ты старая далеко не убежшь !!Щас сяду за пень ,посру !!А потом догоню и отомщу!!!
Снимает штаны.Садится за пень.. и только начал срать......как чувствует мощный удар ногой по лицу...И чей то голос из далека;
-НУ ТЫ МУЖИК СОВСЕМ ОХ@ЕЛ !!!!!!!!! В БАНЕ СРАТЬ!!!!!

#454 от 11/12/2010 20:31

- Доктор, моя дочь всё время в школе улыбается. Учителя замечания делают. Уже и директор в курсе и просит срочно принять меры. Доктор, помогите!
- Ну а дома как?
- Дома всё нормально, а только выйдет куда, так и улыбается...
Доктор внимательно осмотрел голову девочки со всех сторон:
- Косичку попустите.
_ _ _

Бабушка в автобусе просит молодого парня:
- Молодой человек, передайте на билет.
Обкуреный юноша берет деньги и обращается к стоящему по ходу матросу:
- Солдат, тут бабуля на билетик просит передать.
- Я не солдат, я - матрос...
Наркоша поворачивается к бабушке и отдаёт ей деньги:
- Бабуля, нифига у тебя с билетами не получится. Мы на корабле.

#455 от 11/12/2010 23:41

Новый русский встречает на Канарах прокурора.
- На какие шиши отдыхаете?
- На отпускные!
- Кого-то посадили и в отпуск?
- Кое-кого отпустили!

#456 от 13/12/2010 13:59

Прапорщик построил роту солдат на краю котлована. Залез на бугор земли около котлована и командует;
- Петров. Правая рука вверх, левая всторону. Шаг вперёд!!!
- Иванов, Левая рука вверх,правая всторону.Шаг вперёд!!!
- Сидоров .Руки по сторонам. Шаг вперёд.!!!
- Васечкин. Руки по швам !! Шаг вперёд.!!!
Мимо проходит командир части и делает прапорщику замечание:
- Товарищ прапорщик... Ну сколько можно в рабочее время в ТЕТРИС играть!!!

Новый командир полка построил полк на плацу. Залез на трибуну и зачитывает приказ:
- Товарищи офицеры ,прапорщики и солдаты.Слушайте распорядок службы на неделю...
- Понедельник - отдых после выходных !
- Вторник - подготовка к рабочему дню !
- Среда - рабочий день !!
- Четверг- отдых после рабочего дня !!
- Пятница - подготовка к выходным !!
- Суббота- выходной !!
- Воскресенье - выходной !!
Всем ясно !!! Весь строй хором- ТАК точно !!!!
И тут из конца строя какой то прапорщик кричит:
- Товарищ полковник разрешите вопрос???
В ответ:
- Задавайте товарищ прапорщик !!!
Тот:
- Товарищ полковник.. И долго мы так по средам будем вь@бывать???

#457 от 13/12/2010 16:03

сержант: копать траншею отсюда и до обеда! смех

#458 от 13/12/2010 17:22

В прибрежных водах Шармельшейха плывут две окулы, старая и молодая. Старая молодой: -Ты гогда жрать захочеш, выбери пловца который подальше от всех один в воде рыпаетса и проплыви вокруг его три круга. Молодая: - Так зачем? Можно ведь и сразу напасть! Старая: - О, нет! Небудеш ведь его со всем де...ом кушать!

#459 от 13/12/2010 18:53

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы,
ответы... Оказалось, что все
собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

#460 от 15/12/2010 07:32

из коллекции "Золотого гуся"
Старый чабан сидит на камне и о чем-то думает. Подбегает мальчик:
- Дэдушька, а ты воевал?
- Все джигиты воевали!
- Расскажи...
- Вай, что рассказиват? Сижу в окопе. Камандыр кричит "В атака!". Я пэрвий вскочиль, пэрвый в бой пошоль, пэрвый в плэн попаль...
- А дальше что, дэдушька?
- Сыдым ми в падвалэ. Заходыт эсэсовэц, вэсь в чёрном и гаварыт: - "Ви должни видат военный тайна! Кто нэ будет видавать тайна, я того буду долго в ...опу ип..т, как паршивий овэчка! Если нэ видаст тайна, я его расстрэляю". Тут вскочыль армяшка - "Я пэрвый! Я пэрвый! У мэня ордэн..."...
- Ну а дальше, дэдушька! Ты нэ выдаль военную тайну?
- Ти же знаешь, какой я очэнь стойкий и гордый?! Канэчна нэ выдаль! ... Мэня сразу расстрэляли!!!

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение