| Автор | Сообщение |
|---|
майкюэль
Модератор
Сообщения: 5279
|
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.Потому что читать не умеют.
ДОБАВЛЕНО 19/11/2010 04:00
Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
ДОБАВЛЕНО 19/11/2010 04:05
Террористы, захватившие ликёро-водо4ный завод уже пятый день не могут сформулировать свои требования... |
|
Joiner
Фанат форума
Сообщения: 3612
|
Сержант ГАИ опёрся задом о патрульную машину, устремил взгляд в небо и о чем-то усердно думает. Мимо проезжает майор ГАИ. Останавливается:
- Сержант, ко мне! В чем дело? Это Вы чем тут занимаетесь?
- Да вот странное дело, товарищ майор - два добавить два будет четыре. Так? А два умножить на два тоже будет четыре. Странно, правда?
- Запомните, сержант - Вас не для того сюда поставили, чтобы Вы тут добавляли и умножали! А для того, чтобы отнимали и делили!!! |
|
voffka
Фанат форума
Сообщения: 5385
|
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл...
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу." |
|
alexmih
Передовик
Сообщения: 2195
|
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи. |
|
answer
Передовик
Сообщения: 1880
|
| вывести б тебя в чистое поле,поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб! |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
answer, тогда уж точнее:
Оттуда же, в тему конференции:
| Цитата: | 246. А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
(С армии помню другой вариант:
- А ток по проводу идёт, идёт, идёт ... идёт, идёт...
- Ты что, мои нервы испытываешь? Дальше что?
- А... В общем, это вызывает ТАКОЕ напряжение, что не только нервы, но даже лампочки калиться начинают! - прим.: -20 dB)
173. - Сегодня будем изучать рацию на танке.
- А рация на лампах или на транзисторах ?
- Для особо тупых повторяю - рация на танке !
133. - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут! |
|
|
answer
Передовик
Сообщения: 1880
|
тов. генерал,а снаряд летит по баллистической траэктории?
-Ну да.
_ну так если пушку положить на бок , то она из-за угла попадать будет?
-??? |
|
answer
Передовик
Сообщения: 1880
|
не знаю,было или байка,мож боян,:
смотр учений ВДВ,испытание нового парашюта (какой-то автоматический открывается сам ,пускай за 70 метров до земли),прыгать с ним никто не согласился,ну ладно, есть мешок.
а рядом с полигоном стоит сарай,там прапорщик по хоз. части хозяйствует,и надо же,парашют не раскрывается и попадает в сарай,все это видят наблюдатели,а вот когда после падения "парашютиста" из сарая выходит целехонький прапор,да еще и жутко матерится , кроя службу,командование,учения,министра обороны, вобщем досталось всем,в комиссии решили наградить героя,и тут же наказать за ненормативную лексику| -20 dB писал: | | по Уставу не положено! |
так и остался прапорщик прапорщиком. |
|
Пистимей Гадюкин
Завсегдатай
Сообщения: 724
|
В магазин вышел новый продавец. Директор решил проверить, как тот работает. Идет в отдел, смотрит — парень мужику удочку показывает.
Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка [...] Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги [...] Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более двух вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.
Мужик ушел к кассе. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
- Вот это да! Слушай, это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: «Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!» |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Жена родила девочку - заниматься высадкой зелёных насаждений и строительством уже не имеет смысла.   |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью. |
|
|
mestizo
|
| Жена не может забеременеть по вине мужа. Решают что делать, муж говорит ладно давай кУма попросим, приходит кум, муж достаёт бутылку водки выпили, закусили и муж объясняет ситуацию; давай говорит ты попробуешь, а то мне так ребёнка хочется, кум не в какую, мол как я могу ты же мой кум, выпивают вторую, кум говорит -ладно давай! берет жену кума уходят в другую комнату; через пол часа выходят, муж спрашивает- Ну как получилось? Кум говорит- Та разве после двух бутылок что ни будь получится, Так только в рот дал. |
|
DJON 1967
Сам себе велосипед
Сообщения: 331
|
Пожилой ,умудрённый опытом мужик отмечает юбилей в кругу друзей. И вот когда все изрядно накачались ему достался ответный тост . Он встал и говорит.;
-Друзья ,жизнь я прожил не зря. Построил дом. Вырастил сына.. За это надо выпить....
Кто то из толпы ему шёпотом подсказывает;
- Про дерево забыл сказать...
Мужик задумчиво так отвечает:
- Ах да, дерево ... А с деревом ,я пожалуй разведусь.... |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Сын отцу:
- Папа, случилось несчастье! Я случайно спалил наш загородный дом, когда отдыхал там со своим любовником Альбертом. Папа а зачем ты взял лопату?
- Пойду выкопаю дерево, которое сам посадил! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненном автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник. |
|
tvsergeiconst
Передовик
Сообщения: 2130
|
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой
Дурак. |
|
|
mestizo
|
Очень,Очень пучеглазый мальчик упал лицом на асфальт и не повредил себе нос.
(Из КВН кажется) |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Ушедший мир
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в
кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в
кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не
подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно
капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки
для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из
капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло
или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или
медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не
закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на
праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить
уши.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню!
Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки
в бумаге.
Никто уже не спит в бигудях. (???????) Никто уже не считает, что банный
день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный
портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники
молодёжи."
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного
изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же
дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это
называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли
ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки
упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия
Ивановича.
http://copypast.ru/2010/01/02/page,1,2,nikto_davno_uzhe_ne....html |
|
DJON 1967
Сам себе велосипед
Сообщения: 331
|
Многодетная малоимущая семья. Детей 7 человек все *погодки*. Старшему 8 лет. Подходят к маме и спрашивают:
- Мама откуда мы все взялись.?.
Мама в ответ;
- Аист вас принёс..
Дети снова спрашивают:
- А что за аист ? Где этот козёл живёт ? Жрать нечего !!! А нас всё больше и больше становится!!!
Мама не знает что сказать и уходит от ответа обьяснив детям, что они ещё маленькие вот подрастут и она всё им об аисте раскажет....
Тут как то батяна пришёл домой в стельку пьяный ,у порога завалился и заснул. Детвора его всей грядкой раздели ,за руки и ноги схватили и на кровать оттащили . А пока его колового на кровать пихали, у того трусы сползли и кончик из трусов вывалился.
Дети испуганно у мамки спрашивают:
Мама !! А что там у папки из трусов виднеется????
Мама снова не знает что сказать детям и начинает сбивчиво обьяснять , что мол это и есть аист и там у него гнездо. Но они ещё маленькие, и вот когда подрастут, она им и про аиста и про гнездо всё раскажет. И что бы дети больше ничего не спрашивали ,убегает на кухню готовить ужин.......
Через 15 минут вся эта голодная грязная орава вваливается на кухню и счастливо орёт;
Мааммаа!!!!! Нет больше аиста!!!! Голову свернули!!!! Яйца подавили!!!!! А гнездо сожгли!!!!!! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
О НЕКОТОРЫХ ОСОБЕННОСТЯХ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОБОРОНЫ
История эта великолепно описана в разных источниках.
Во Владивостоке её знают многие – я, например, от внучки прямого
очевидца. Но так уж получилось, что какая-то часть россиян упорно
продолжает жить за пределами нашего замечательного города.
Все они вряд ли подозревают, что последний японский лётчик-камикадзе
второй мировой совершил свою злобную атаку именно во Владивостоке, а
главное – при каких прикольных обстоятельствах это произошло.
Атака была успешно отражена, вражеский самолёт сбит, но наши вооружённые
силы не имели к этому ни малейшего отношения.
Более того, они эту атаку вообще проморгали. Это воистину уникальный
случай в военной истории человечества.
Не вижу никаких причин, почему бы этой истории не стать знаменитой на
всю планету благодаря вернеровскому сайту. Все приезжающие ко мне гости
от неё офигевают, особенно когда в кульминационный момент рассказа в
ответ на недоверчивый блеск их глаз я подвожу их к металлическому
оказательству – винту того самого японского самолёта.
Заходите в музей Тихоокеанского флота.
Владивосток был атакован вражеской авиацией единственный раз за всю свою
историю среди бела дня 17 августа 45-го года, на третий день после
объявления капитуляции императором Японии.
Самолёт нарисовался над Амурским заливом, омывающим побережье города, со
стороны Манчжурии. Экипаж одного из танкеров, стоявших напротив главной
нефтебазы Владивостока в районе Первой речки, неуверенно опознал его как
японский по силуэту, показанному в замузганной скверного качества
брошюре. Самолет нёсся прямо на танкеры.
Но не долетев до них, он вдруг повернул влево и удалился прочь от
города, оставив недоумевающий экипаж танкера размышлять, что бы это
значило.
Историки почему-то считают, что лётчик просто не заметил Владивосток в
упор. А мне вот обидно такое слышать – у нас большой город  Думаю,
хоть нефтебазу и танкеры водоизмещением по 10 тыс. тонн он мог бы
заметить, если с них опознали даже модель этого самолёта.
Я лично думаю, что лётчику просто было жалко отдавать свою жизнь за
какой-то танкер, и он оглядывался вокруг в поисках цели покрупнее.
Так или иначе, сделав изрядный крюк, он повернул обратно.
По какому-то наитию из трёх танкеров, стоявших рядом, лётчик выбрал для
своей атаки единственный, который уже успел разгрузиться и единственный,
который его опознал – остальные всполошились уже после начала атаки.
Полный пипец бы настал, если бы японский самолёт рухнул на саму
нефтебазу. Но у камикадзе были свои стереотипы – к тому времени Японию
окончательно заколебал американский флот, и поэтому инструкции
командования предписывали камикадзе атаковать только корабли противника.
Экипаж танкера до последней минуты обуревали сомнения.
В конце концов, это ведь мог быть наш лётчик на трофейном самолёте, как
в фильме «В бой идут одни старики». Лётчик отлично понимал этот расклад
и до последней минуты делал вид, что летит просто так на небольшой
высоте. Когда он наконец перешел в крутое пике, у несчастного танкера
оставалось по моим прикидкам всего секунд десять, чтобы изменить
траекторию самолёта тремя имевшимися на борту пулеметами. Городская
зенитная артиллерия безмолвствовала.
Здоровенное судно, перемазанное нефтепродуктами, было лёгкой мишенью.
Шансы его были никакие – после атаки камикадзе не всегда выживали и
бронированные американские линкоры, вооруженные до зубов сотнями
зенитных пушек и пулеметов с профессиональными стрелками.
Как ни крути, наши моряки сделали чудо – одна пуля всё-таки попала в
лётчика, самолёт потерял управление, сшиб радиомачту танкера и рухнул
совсем рядом. Но кошмар на этом только начинался –
от места падения самолёта стало быстро расползаться горящее керосиновое
пятно, норовя соприкоснуться с пятном, окружавшим танкер.
Хоть и без груза на борту, танкер полыхнул бы так, что мало бы не
показалось. Схватив все огнетушители, экипаж отсёк горящее пятно от
танкера за считанные метры.
Скоротечный зенитный огонь переполошил весь город, но никто толком
ничего не успел увидеть. Вскоре на борт танкера прибыла следственная
комиссия из чинов НКВД и флота. К изумлению героического экипажа, у
комиссии имелась только одна готовая версия - никакого самолёта вообще
не было. Других версий они просто не желали слушать, и тем более
высылать водолазов.
Комиссию можно было понять. Владивосток был самой мощной крепостью
России, находившейся в августе 45-го на военном положении.
В её строительство ещё царское правительство вбухало 100 миллионов
рублей золотом, это полтораста миллиардов на наши деньги.
Явно не меньшее количество средств было потрачено в последующие
десятилетия на переоснащение крепости, организацию её противовоздушной
обороны и содержание многотысячного гарнизона. Всё это время гарнизон
круглосуточно бдел и рачел, готовый отразить атаку любого противника –
только вот самого противника всё не было и не было.
Каждому, кто служил в советской армии, не надо объяснять, в каком
состоянии находилось командование гарнизона на третий день после
объявления противником полной и безоговорочной капитуляции.
Вражескому самолёту потребовалось миновать три плотных кольца
противовоздушной обороны и покружить над всем городом, чтобы быть
наконец сбитым в самом центре крепости, возле самого уязвимого её места
гражданским экипажем. Теперь могли полететь уже головы воинского
начальства.
А так - где самолёт? Нет самолёта. А главное, не надо его искать!
Проще было впаять морякам за хулиганскую стрельбу в черте города.
Кто поверит россказням виновного в стрельбе экипажа, что они шутя сбили
невесть откуда взявшийся вражеский самолёт?
Командующий проявил незаурядное мужество, послав выводы своей комиссии
нафиг, а водолазов - на место происшествия.
Один из них, отправляясь на погружение, сказал команде танкера, в числе
которой был и дедушка моей знакомой – молитесь, чтобы мы его нашли…
Когда японский самолёт был наконец найден, верховному главнокомандующему
просто не могли не доложить о таком происшествии.
Как бы не относились к товарищу Сталину, он несомненно обладал
своеобразным чувством юмора и ценил иногда встречавшееся мужество
начальства. На гражданских пролился дождь высоких правительственных
наград, никто из военных не пострадал.
Услышав эту историю, я однажды понял, почему летом 41-го наша кадровая
армия легла в окружении на всех выступах государственной границы почти
полностью и почти без толку, предоставив гражданским выгребать дальше
эту войну как могут, с наспех врученными винтовками и зенитными
пулемётами.
Дело тут совсем не в выпивке – дело в своеобразном менталитете высокого
воинского начальства, для которого иногда собственные задницы и головы
оказываются важнее незаурядных мозгов, там находящихся. В первом и
последнем для Владивостока дне боевых действий отразилась, как в капле,
вся история этой войны –
вроде бы бдели-бдели, а как дошло до дела, вовремя не поступило приказа
высокого начальства...
Иностранцам эту историю я рассказываю без грустных для меня нюансов.
Главное ведь, что сбили, когда сбить было невозможно, а уж кто и как –
это наше внутреннее дело. Но один из них как-то пропёр фишку и сказал
уважительно – если у вас даже гражданские такие, понятно, почему с
военными больше никто не хочет связываться…
С тех пор прошло 65 лет. Местный музей торгового флота до сих пор вяло
торгуется иногда с военными о передаче легендарного винта, не имеющего к
Тихоокеанскому флоту никакого отношения.
Фигушки! У военных есть конечно небольшие недостатки, но отсутствие
здорового упрямства к ним явно не относится. Уверен – винт будет у них
вплоть до следующей мировой войны. А потом просто испарится, на этот раз
уже вместе со всем городом. Потому что опять не отдаст приказа вовремя
высокое начальство.
P.S. Отдайте винт, пожалуйста
http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=13617 |
|
|
