| Автор | Сообщение |
|---|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12225
|
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Ещё один:
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют? |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
| Едет новый русский на мерседесе последней модели, а за ним мужик на потерпанном жигуленке, притапливает, пытается мерс обогнать, что ему ессно не удается. Тут в последнюю минуту загорается красный, мерс резко останавливается и мужик на жигуленке со всего маху залетает мерсу в задок. Мужик естественно пугается и уже в уме начинает подсчитывать, сколько ему придется платить за ремонт дорогой машины. Выходит из жигуленка, подходит к передней дверце мерса и начинает извиняться, "понимаешь, типа не хотел я". Видит никто не отвечает, из под air bag только руки торчат, садится и уезжает. Вечер, мужик на жигуленке возращается по той же дороге, видит мерс стоит на том же месте, и он ессно решает остановиться. Подходит к машине и спрaшивает " эй братан, что мол случилось"? На что новый русский и отвечает, "да какой-то мудак мне в зад въехал, вот пока air bag прогрыз уже и день закончился". |
|
kolya-zerber49
Завсегдатай
Сообщения: 769
|
может ли женщина быть полковником?
нет! только подполковником! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Цитата: | может ли женщина быть полковником?
нет! только подполковником! |
Оригинальный вариант:
Может ли женщина быть подполковником. Почему нет? Если бывает под прапорщиком!
Дебют анекдота:
- Когда вы решили убить свою тёщу?
- Очень давно - как только женился!
- Почему решили убить именно сейчас?
- Узнал, что в тюрьме разрешили интернет! |
|
elgen
Фанат форума
Сообщения: 15960
|
Ну вот как уже анекдот переделали  , а начиналось от:
Подполковник, это женское звание. |
|
Пистимей Гадюкин
Завсегдатай
Сообщения: 724
|
| SV писал: | for Marko2007, & Пистимей Гадюкин, Увы, не вы одни баш читаете  не смешно! и  ||||||||||||||||||||||: |
а баш это че такое? просвети
ДОБАВЛЕНО 30/10/2010 23:48
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как йобну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Мама-медведиха учит медвежонка как правильно есть работников сервиса
-Подходишь сзади, говоришь "Добрый вечер!" и начинаешь есть, -говорит Медведиха.
-А зачем говорить "Добрый вечер?",- спрашивает Медвежонок.
- Ну если хочешь с г@...ном есть, можешь не спрашивать,- отвечает Медведиха.
очень старый баян
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. 'ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна:Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Те, кто выживет сейчас, назовут это потом старым добрым временем. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
золушка 21века :
Питер , 9.55 вечера , очередь в магазине. Стоят два мужика и переживают,
что водку после 10 не прододут .
-бля, не усппем
-хуйня . (и на весь магазин орет) люди пропустите нас , а то у нас водка в 10 в минералку привратиться !
Noob.
ДОБАВЛЕНО 31/10/2010 00:40
Идет обсуждение по выбору дросселя на устройство между директором (Д) и конструктором (К).
К: по расчетам выходит, индуктивность порядка 80 микроГенри.
Д: я измерял значение, реально оно составляет 47 микроГенри.
К: а чем измерял?
Д (неуверенно): микро... Генри... мометром... |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
| Экзамен по физике в уни, профессор с будуна, хочет завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы делаете? Студент: Открываю форточку. Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса при открытии форточки. Эээ. Идите незачет. Таким образом он валит и других студентов. Заходит девушка. Представьте, вот вы едете в автобусе вам жарко, что вы сделаете? Я, сниму кофточку. Нет вы не поняли, вам ОЧЕНь жарко. Ну тогда и блузку еще сниму. Нет ну вам СОВСЕМ жарко. Ну тогда еще и юбку сниму. А ты не боишься? Да пусть хоть меня весь автобус поимеет, но форточку не открою! |
|
Пистимей Гадюкин
Завсегдатай
Сообщения: 724
|
чессс слово,про этот сайт впервые слышу,а все что писал либо сам слышал,либо ребята прислали на почту,ну и как показывает время оказывается мало что свежего, в смысле юмора,по инету гуляет
ну тогда классика
Стихи Игоря Иртеньева (Перевод с русского сперва на французский, а потом - обратно на русский)
Один кюре, слуга усердный Бога,
Известный благочестием своим,
Решил купить французского бульдога.
Откладывая каждый день сантим,
К страстной неделе накопил он сумму,
Которая позволила кюре
Приобрести породистую суку.
Он сколотил ей будку во дворе,
Купил ошейник из мягчайшей кожи
И красоты нездешней поводок.
О, если б знал он, милостивый Боже,
Какую шутку с ним сыграет рок!
Раз в воскресенье, отслуживши мессу,
Узрел кюре, придя к себе домой,
Что тварь, поддавшись наущенью беса,
Кусок стащила мяса. "Боже мой!" -
Вскричал святой отец и в гневе диком,
Забыв когда-то данный им обет,
Весь почернел и с искаженным ликом
Сорвал висящий на стене мушкет.
И грянул выстрел по законам драмы,
А вечером, когда взошла звезда,
Он во дворе киркою вырыл яму
И опустил собачий труп туда.
Смахнув слезу и глянув исподлобья
На дело обагренных кровью рук,
Соорудил он скромное надгробье
И незабудки посадил вокруг.
Потом кюре передохнул немного
И высек на надгробье долотом:
"Один кюре, слуга усердный Бога..."
А дальше всё, что с ним стряслось потом.
1999
еще того же автора,на злобу дня
Некомпетентность правит бал,
Упала вниз боеготовность,
Цинизм вконец заколебал,
Заколебала бездуховность.
Споили начисто народ,
Идею свергли свергли с пьедестала,
Вдов стало меньше, чем сирот,
Сирот практически не стало,
Наука полностью в огне,
Искусство там же, но по пояс.
Никто не моется в стране,
Лишь я один зачем-то моюсь. |
|
Linda
Передовик
Сообщения: 1719
|
Спрашивают одного деревенского мужика: что самое главное в Вашей жизни?
Он отвечает:Самое главное -в лесу не заблудиться.
Почему?
В прошлом месяце у на в селе две коровы потерялось. Искали 2 дня всем селом. Нашли. Пастуха @ли всем селом.. Недавно девка в лесу пропало, искали всем селом три дня-нашли..- @ли всем селом. Вот я и говорю: Самое главное -в лесу не заблудиться |
|
|
palych73
|
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы сидим тут уже целый час, а ты даже ни разу меня не поцеловала!
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне ???
Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!! |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову! |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12225
|
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Ещё один:
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Отец с маленким, сыном моются в бане. Сын показывает на папин член;
-Папа у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг?тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
ДОБАВЛЕНО 16/11/2010 03:27
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку.
И встречает как-то он своего одноклассника - преуспевающего нового русского.
Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40.000$.
Мужик приносит 40.000$, друг отсчитывает ему 20.000$ - на, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то ты на двоих. |
|
alexmih
Передовик
Сообщения: 2195
|
> Мужчина снимает телефонную
> трубку:
> - Это ты дорогая?
> - Нет, это я, - отвечает жена.
>
>
> Женщина - это пуля со смещенным
> центром тяжести: попадает в
> сердце,
> бьет по карманам и выходит
> боком.
>
>
> - Я недавно женился, и вскоре в
> моем доме появился горластый
> розовощекий карапуз - мой
> тесть...
>
>
>
> Если фотоальбомчик маленький и
> тоненький, а фотография одна и
> страшненькая - это паспорт!
>
>
>
> "Любимый" - распространенная
> форма обращения к представителю
> мужского
> пола, чье имя в настоящий момент
> выпало из памяти.
>
>
>
> Сколько водки ни пей, а организм
> все равно на 80% состоит из воды!
>
>
>
> - Знаете, почему рыба не клюет?
> - Потому что у нее нет клюва.
>
>
>
> Пионеры страны сдали в этом
> году государству более 50 тысяч
> тонн
> металлолома. Сейчас из него
> извлекают танкистов,
> комбайнеров и
> машинистов локомотивов.
>
>
>
> Свадьба:
> - Согласны ли вы взять в жены эту
> женщину?
> - Нет.
> - А эту?
>
>
>
> Бег трусцой - занятие для людей,
> недостаточно развитых, чтобы
> смотреть
> утреннюю телепрограмму.
>
>
>
> Погожий солнечный день с утра
> придуман садистами, чтобы
> издеваться над
> народом, идущим на работу.
>
>
>
> Когда в семье только одна жена,
> она вырастает эгоисткой.
>
>
>
> Рассол - напиток завтрашнего
> дня!
>
>
>
> Наша кошка тоже сначала не
> любила пылесос. Но потом ничего, -
> втянулась...
>
>
>
> - Скажите, что заставляет вас
> напиваться каждый день?
> - Ничего не заставляет, я
> доброволец.
>
>
> Лектор закончил свой
> доклад.
> - У кого будут вопросы?
> - У Вас там стакан на трибуне не
> освободился?
>
>
>
>
> Фарш невозможно провернуть
> назад,
> И мясо из котлет не
> восстановишь...
>
Настоящие мужчины на дороге не валяются. Они стараются доползти до дома.
Эпидемия показала: некоторым женщинам в повязках даже лучше...
НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!!!!!
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой,только не
жирную. |
|
|
lektor
|
Не анекдот, но улыбнуло!
Без окон, без дверей, полна горница людей.
(Фамильный склеп.) |
|
alexmih
Передовик
Сообщения: 2195
|
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают! |
|
|
