Анекдот дня. Актуально!

#381 от 13/10/2010 20:41

Хохма дня :

Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса. В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!!

#382 от 13/10/2010 22:38

Marko2007 писал:

Афоризмы В. С. Черномырдина, ставшие анекдотами
.

Мне больше вот какая фраза нравится,что аж въелась в мой лексикон голливудская улыбка

"Здесь вам не тут!"
П.С.:Коротко и ясно голливудская улыбка

#383 от 14/10/2010 09:19

Про любимый Яндекс...

Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой - не выходит ( , и т. д.).
Подсказка Яндекса: ...
P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.

ДОБАВЛЕНО 14/10/2010 10:20

Любящая жена, ага

Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький, наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты: "Ты там чё, застрелился что ли?"

ДОБАВЛЕНО 14/10/2010 10:21

в аське

Диалог в аське:
Она:
- Как работается???
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

#384 от 14/10/2010 17:40

Блондинка в магазине техники:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Ага, я вчера выключила, и появились два новых зла - холодильник и телевизор...

#385 от 15/10/2010 09:16

Войти удалось, но сосать не хочет!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? классно!

#386 от 15/10/2010 19:33

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он сам упал к его ногам, а потом снял последнее, что находилось на ней - трусики и поднял на неё глаза - перед ним была совершенно голая ...бельевая верёвка!

#387 от 15/10/2010 21:27

Встречаются двое: - Изя! Ты же шлимазл, откуда у тебя золотой роллекс?!?!?!
- Да вчера, по случаю, у одного бизнюка откупил за двушку...
- На тебе три, продай мне!
Исаак не выдерживает, всё таки за день штуцер наварил, и продаёт часы Моисею. Потом ходит, мучается, - Этот Мойша, он такой хитрый, явно часы больше стоят.... А на утро, после бессонной ночи он с четырьмя тысячами, под дверью у Мойши, мол продай часы обратно. Ну Моисей не выдержал, на ровном месте штуку заработал, и ессно продал. А потом, в свою очередь, ходит, мучается, - Золотой рол, всего за 4 штуки.... на утро, под Иссака квартирой с пятью тысячами..... Ходили они так друг к другу, и очередной раз Мойша с 15 косарями просит Изю продать ему часы, на что тот говорит, что прежний хозяин обьявился и откупил их за 17 штук, на что Мойша: - Ну какой же ты всё-таки шлимазл, ты продал ТАКИЕ часы, они нам каждый день гешефта на штуку приносили!!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пи....ц Ницце...

В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка", теперь она называется "Два лилипута".

ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...

из жизни
1.Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху@чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху@чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 уибал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
2.--Мож сами высохнут и свалятся.--
1.--Ну я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
2.--Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
1--Яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
2--Наху# ты в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
1--Хорошо, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха...
2--Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
1--Нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
2--Я Плакаю... тихо скулю уже...
1--Или я просто тупой ?
2--Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
1--Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...И ноги.....
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....Отмачивался,Отмочился, как рубашка.....
2--Блин, ты в натуре , или придумываешь?
1--Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.

#388 от 16/10/2010 11:47

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается.
И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

#389 от 16/10/2010 21:23

Летят в самолете Ельцин и Кучма.
Кучма и говорит - Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом,
а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете
если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский
или украинский?"
На что Ельцин и отвечает - :"Я думаю белорусский."
- А почему?
- Да потому, что с нами Лукашенко не было.

#390 от 17/10/2010 19:40

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить
себе презервативы. Увидев перед собой
молоденькую и очень хорошенькую
аптекаршу, он начинает стесняться, но все
же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы
понимаете, что я имею в виду: пальто мне
нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для
вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
-------------------------------------------------------------------
В автобусе контралерша привязалась к
молодому интелигентному мужчине в строгом
костюме, галстуке в крапинку, за то, что
он везет клетку с яйцами - негабаритный
груз. Пока она отвернулась, проверя у
других былеты, мужчина, решив не
связываться, уcпел выйти из автобуса, на
его место сел другой молодой человек в
строгом костюме, галстуке и шляпе, только
вместо яиц - дипломат.

Контролерша, не заметив замены,
повернулась к нему и крикнула:

- Вы будите платить за яйца?

Мужчина посмотрел на нее вопросительно и
сказал в ответ:

- А, что мои яйца больше других?!

#391 от 18/10/2010 08:36

любитель шуток

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

#392 от 18/10/2010 21:56

Знаменитые Электрики

Чуб Айс - не ТруЪ Электрик. Мечтал стать повелителем тьмы, но сбился с пути истинного и погряз в бюрократии, медведах и изношенном оборудовании.

Джон Ленин - ТруЪ электрик. Знал Вольт-Амперную характеристику всех устройств и изобрел Лампочку Ильича.

Тесла - ТруЪ Электрик. Изобрел трансформатор, Тунгусский метеорит и массу других полезных вещей.

Лодыгин- ТруЪ Электрик. Сумел собрать из говна... правильно, лампочку.

Яблочков - ТруЪ Электрик. Собрал лампочку и придумал для нее патрон. Последний всегда оставлял для себя.

Эдисон - ТруЪ Электрик. Тоже пытался собрать лампочку, но высшего пилотажа (собирания лампочки из коричневой однородной массы) не освоил.

Попов - ТруЪ Электрик. Изобрел радио когда не было радиостанций и ловил сигналы с других планет. Всегда ходил в резиновых галошах для защиты от профессиональных шуток коллег.

Электрик и компьюторщики

С исчезновением независимых от электричества машин началась вражда между Электриками и разного рода одминами, программистами и т. п. Разногласия подогревало то, что Электрик не разговаривает на Си и Делфи, а программеры не пьют водку из канистр. Появление в магазинах источников бесперебойного питания сгладило проблему, но в целом вопрос остается открытым.

#393 от 19/10/2010 08:57

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?"
"Ну, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
-??? Ну и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

#394 от 19/10/2010 15:37

Сис адтмин на работе с похмелья.Идти куда то в лом.Телефон: Плановый отдел,У нас комп не включается:А:нажмите кнопку , достаньте дискету. Т :"Спасибо ,заработал!"Т "Бухгалтерия , комп работает , монитор чёрный?"А :"нажмите кнопку на мониторе,загорится лампочка и всё заработает"Т "Спасибо , работает!"Т:"Это секретарша директора.У меня к вам личный вопрос Клавиатура очень грязная , как почистить ?"А:"Девушка , отключите всё,промойте под краном с мылом,потм на батарею пусть просохнет."Вешает трубку и думает :"только бы не как в прошлый раз!" Утро , звонк сикретарши:"!Я всё сделала как вы сказали ,но теперь комп вообще не включается!"А какая у вас клава?"С:"ну такая , с маленьки экрачиком." Админ хватясь за голову:"Ну вот , как в прошлый раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

#395 от 20/10/2010 08:54

Действие происходит на автовокзале в час пик.
Стоит женщина явно из сельской местности. Сотовый телефон к ней в руки попал, наверное, первый раз. Или она не догадывалась, что её слышат все окружающие, или ей просто по барабану!
В телефон выкрикивается следующая реплика: " Аллё!... Аллё!... Сеня!!! Сеня!!! Тебя плохо слышно! Зайди в туалет!!!"... В радиусе пяти метров, люди падают от смеха!
--------------------------------------------------------------------------------------

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

#396 от 20/10/2010 09:27

Жена нужна что бы свалить на нее все, что не удается свалить на правительство.

#397 от 20/10/2010 10:10

Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:
-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал!
-Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую.
Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:
-Вась выкрути лампочку
-Зачем?
-Я в рот возьму
-ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!

ДОБАВЛЕНО 20/10/2010 11:10

взято отсюда
http://mixzona.ru/humour/section/anecdots/

#398 от 20/10/2010 18:15

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус!
- Ещё глупее - угнать трамвай!
- Глупее некуда это угнать поезд метро!
- Это вы просто лифт не угоняли!

#399 от 20/10/2010 21:52

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом,
а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

#400 от 22/10/2010 10:13

Анекдот для всех тем по ремонту:
Серьёзное ДТП, пострадавшего вынесли на обочину и над ним склонилось несколько человек. Рядом останавливается автомобиль со знаком "У" на стекле и выскочивший из него человек, расталкивая всех, пробивается к пострадавшему со словами:
- Я недавно закончил курсы автолюбителей, сдал на отлично экзамен и на память помню все пункты инструкции по оказанию первой помощи! Пункт первый - проверить дыхание, пункт второй - проверить пульс...
Голос из толпы:
- Когда дойдёте до пункта "Вызовите врача", так имейте в виду, что я уже здесь!

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение