Анекдот дня. Актуально!

#361 от 09/10/2010 15:31

Штирлиц встал с позаранку и отдернул занавеску. Но он еще не знал, что Позаранку и Занавеску-это две румынские разведчицы. голливудская улыбка

#362 от 09/10/2010 15:38

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

#363 от 09/10/2010 22:19

Идёт Штирлиц по длинному, тёмному переулку. Вдруг сзади услышал шаги. Штирлиц засунул руку в карман и понял, что это конец.

#364 от 10/10/2010 05:15

...а где же пистолет? Пистолет был в другом кармане. смех

#365 от 11/10/2010 09:02

Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот кто сможет выдержать три удара его хлыста, тот отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!

#366 от 11/10/2010 09:39

Из реально происходившего:
На море сильное волнение и спасатель пляжа через громкоговорилку целое утро голосом, близким к истерике, умоляет отдыхающих отказаться от купания в море в этот день. Предупреждения слабо помогают - подвыпивший и рисковый народ тянется к воде. Тогда в радиорубку спасателя заходит соответствующего вида человек, просит микрофон и объявляет:
"Я, отец Михаил, отдыхаю с вами на пляже! Вслучае чего, могу отпеть на месте!" - подействовало гораздо еффективней!
браво!

#367 от 11/10/2010 21:25

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

#368 от 11/10/2010 21:53

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

ДОБАВЛЕНО 11/10/2010 22:54

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота...
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем...
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...

#369 от 11/10/2010 23:28

Фраза, которую никогда не скажет девушка : "Дорогой, стукни меня по голове чем - нибудь посильнее, а то что-то я распи***лась...."

#370 от 12/10/2010 07:57

еще жизненного немножко

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь...
Ежик - Медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроеньице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, в общем получил Ежик пи#дзюлей..

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
А серого волка в этой сказке звали Пох-Пох...

Хроника:
“За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Брюнетка говорит блондинкам:
— Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”!
— Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
- А не слишком ли быстро я ему дала?...

актуально---
Разговаривают двое сервисмэнов
- Сегодня я поставил ультиматум своему хозяину: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из СЦ!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из СЦ
(все совпадения с действующими лицами ,случайны голливудская улыбка

)

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он - осел.

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

- Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...
- Знаете, я лучше потом зайду...

и последнее,пока
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

#371 от 12/10/2010 21:19

Вьются кудри, вьются кудри,
Вьются кудри у блядей!
Почему ж они не вьются у порядочных людей?
Потому что у блядей
Деньги есть на бигудей,
А порядочные люди тратят деньги на блядей!

#372 от 12/10/2010 22:06

http://www.youtube.com/watch?v=slPaVHUj7c8 голливудская улыбка

#373 от 12/10/2010 22:42

Суслики-осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят:не бежит ли лиса?Не ползёт ли змея?
Самые наблюдательные получают бампером в лоб

#374 от 12/10/2010 23:10

А как же бедные детишки сиротки?Кто о них подумает?Им же тоже нужно информатику изучать недовольство, огорчение

...
Анекдот,хоть и стар но в тему:
-Я слышал, что в Африке дети недоедают. Так нельзя ли то, что они не доедают нам присылать ? голливудская улыбка

#375 от 12/10/2010 23:26

#376 от 13/10/2010 08:49

Афоризмы В. С. Черномырдина, ставшие анекдотами

* Хотели как лучше, а получилось как всегда.
* Сроду такого не было, и опять то же самое.
* Лучше водки хуже нет.
* Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало.
* Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
* Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
* Этот вопрос изучен нами полностью и досконально. От А до Б.
* Не стоит класть оба яйца в одну корзину.
* Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит. (по поводу вступления Украины в НАТО)
* Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

#377 от 13/10/2010 15:04

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав

#378 от 13/10/2010 15:19

Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!... - Это Манда
Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!... Путевка разный
член держала: член профкома держала, член парткома держала!... Путевка
давай! Писюнда давай! Писюнда нету?... Ебаторий давай!... Ебаторий
нету?!... Сака давай! И Сака нету??? Минструальны воды давай!...
Минструальны воды нету???!!!... Пиздушный ты человек, Манда
Захеровна!!!!!!!!!!!!!

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

#379 от 13/10/2010 16:16

м-Доктор, мне кажется, что вокруг одни пи...расы.

д-Давайте проведем один тест. Я буду показывать вам картинки, а вы коментировать их.

Показывает картину Три богатыря.

д-Ну что скажете , видите тут пи...расов?

м- Пи...расы они, доктор. Одни мужики, вокруг ни одной бабы. Пи...расы!

Картинка - косяк лебедей.

д -????

м -Пи...расы!! Летят, друг другу в задницы заглядывают. Пи...расы однозначно.

д-Скажите, а что вы думаете обо мне? Что, я тоже пи...рас?

м-Ну если чесно, доктор. И Вы пи...рас тоже .. Сидите тут один в кабинете, картинки про пи...расов собираете…

#380 от 13/10/2010 16:53

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение