| Автор | Сообщение |
|---|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Только что нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал "брат, памаги мащина талкать",
то я бы никогда не встретился с ним. |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33802
|
| юрий08 писал: | Встречаются два друга:
- Ты чё такой замученный?
- Кот у меня, падла, гадит посреди ковра, потом ещё, с%ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить...
- А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку.
Через неделю:
- Ну как, отучил?
- Отучил... Нулёвку, правда, не нашел, положил 10-ку. До батареи одни уши доехали...
 |
Бли-и-н! Я этот анекдот слышал лет тридцать назад! |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
Мужик просыпается после ох@енного перепоя.Смотрит,а у него на животе барсук сидит...
-- Не понял,вроде бы белка должна быть?
-- Да на вас алкашей белок уже не хватает. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| юрий08 писал: | Мужик просыпается после ох@енного перепоя.Смотрит,а у него на животе барсук сидит...
-- Не понял,вроде бы белка должна быть?
-- Да на вас алкашей белок уже не хватает. |
Ну прям участники ансамбля боянистов! 
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ладно... А ряженка?
Раньше по радио, рекламируя лекарственное средство, говорили:
- Если у вас диарея...
Сейчас говорят более понятно:
- Если у вас понос...
Вероятно в будущем будут говорить:
- Если вы обосрались...
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заепал уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Хорошо, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Мля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Блин! Еще только 20 декабря, а бухло я к Новому Году уже три раза покупал!  |
|
richard34
Завсегдатай
Сообщения: 716
|
| Дама не орите! Вы не в постели |
|
Maksimov
Передовик
Сообщения: 2144
|
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А Пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А Пигмей. Пигмей больше не нужен... |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
-Маша, а давай в семью поиграем?
-Как это?
-Сначала переспим, а потом не сойдемся характерами.
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись. Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как. |
|
|
sssa
|
Сбежал из зоопарка медведь,залез на дерево и никак оттуда его снять не могут.Вызывают спеца .Приехал мужичек с ружьем и небольшой собачкой,рассказывает процедуру:
-Лезу на дерево,оттуда падает медведь,собачка хватает его за яй...ца и тащит в зоопарк.
-Ну,а ружье зачем?
-Если первым упаду я, сразу стреляйте в собачку. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
sssa, этот анек про Кефирчика . Звучит так .
Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — мочите нахрен Кефирчика !!!
Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать — надрываться,
Сеять — терять,
Сажать — арестовывать,
Доить — отбирать,
Сливки снимать — нахаляву все лучшее получать.
- Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали !
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "  |
|
Maksimov
Передовик
Сообщения: 2144
|
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Сидит мужик дома, бухает. Звонок в дверь. С трудом открывает.
-Здравствуйте, мы свидетели Иегова. Не хотели бы вы впустить Господа в свой дом?
-Ну, пусть заходит. А вы пошли на х** отсюда!
-Интересно, а на праздники кто-нибудь работает?
-Ну да ... печень и почки!
Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.
Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
Знаете ли вы, что говорить «Дед Мороз» не толерантно? Правильно говорить «низкотемпературный пенсионер». Во как!  |
|
|
Nabi
|
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минeт делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. |
|
sashko65
Фанат форума
Сообщения: 14972
|
| Хороший будет новый год, приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку маминых тампонов. |
|
павлик 22
Сам себе на уме
Сообщения: 1137
|
Сиди Буратино дро...ит
папа Карло заходит," сколько раз тебе говорил сам сгоришь и хату спалишь". |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
-Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек... |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
- Дорогой, ты елку вынес?
- Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
Объявление .
"Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!"
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты бля уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги. © Виталий Кличко  |
|
RomanRB
Модератор
Сообщения: 28999
|
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу... |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...
Звонок по телефону. Муж берет трубку:
- Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!
- Вынужден Вас огорчить...
- Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!!
- И тут Вас вынужден огорчить...
Муж сердито: - Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы!
Жена мечтательно: - Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы...
Мужик просыпается после НГ:
- Маш, а сегодня какой день?
- 2 января.
- А чо, первого не было?
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
Письмо Деду морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..»
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Когда же наконец в России будет не Человек года, а Год человека! |
|
|
Nabi
|
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников...
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши. Начали встречаться. Но тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз..яйская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка).
И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и, аккуратненько приподняв за ворот, ласково так говорит:
- Ещё раз к Милке подойдёшь - ноги повырываю! Понял?!
Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону.
А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют. И папаша с рыком: "Я тебя предупреждал?!" - срывается, что называется, с места в карьер.
Вобщем, её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался. Но я все-таки удрал.
На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит:
- Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл.
У меня ступор, и ничего другого, кроме как спросить: "А ты мне передачи в больницу носить будешь?" - я придумать не смог.
- Да ты что! У меня родители хорошие - не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… Особенно папе!
...Который оказался тренером по легкой атлетике.
Бывший колхоз. Председатель с главбухом продали или пропили почти всё, что только можно. Остались только конь, корова и собака, все тощие, измождённые. Ну, конь с коровой видят такое дело, и понимают, что они - следующие жертвы, и решают уйти к фермерам, живущим пососедству - терять то нечего. Прошёл год, на фермерских харчах отъелись оба, вспомнили про Шарика, мол как-то не по-товарищески получилось, забыли друга! Решили пойти за ним, позвать. Приходят в колхоз - пёс весь в струпьях, рёбра торчат, облезлый весь, лежит на завалинке бывшего сельсовета, еле дышит. Ну они к нему:
- Шарик, давай к нам, там сытно, работы немного, заботятся, холют, лелеют.
Тот, приоткрыв глаза:
- Не-а...
- Да что ты! Там жизнь! А тут у тебя что? Терять то тебе нечего!
- Э-э-э! Не скажи. У меня тут ПЕРСПЕКТИВКА имеется!
- Да какая тут перспективка может быть!
- А я тут разговор начальства подслушал. Так председатель главбуху говорит:
- Ну вот, всё пропили, всё продали. Ещё неделя и БУДЕМ У ШАРИКА Х*Й СОСАТЬ... |
|
|
