Анекдот дня. Актуально!

#101 от 07/03/2009 12:03

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? Нафик, нафик !

#102 от 08/03/2009 01:00

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

ДОБАВЛЕНО 08/03/2009 01:25

- И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.

#103 от 08/03/2009 13:18

Приходит мужик домой. Пьяный в дупель...
Жена спрашивает:
- Где был?
- Да с друзьями посидели.
- Сколько выпил?
- Ну может грамм 20...
- 20 грамм чего???
- В тротиловом эквиваленте...

#104 от 08/03/2009 13:45

10ое Марта,Мужики сидят в баре и пивко попивают.Один спросил:
-Что вы женам на 8ое Марта подарили?
-Я огромный букет роз!
-А я посудомойку,а теще пылесос!
-Ну я,как всегда, себя подарил голливудская улыбка

-А я в командировку уехал на два дня.

#105 от 08/03/2009 21:10

Реанимация, врач больному:
- Ну вот, кризис миновал.
-Доктор, а какой сейчас курс?.....

#106 от 08/03/2009 21:19

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

#107 от 08/03/2009 21:27

Да лучше бы мне с козлом жить, думала ежиха рожая очередной колючий шарик.

#108 от 11/03/2009 01:04

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

#109 от 12/03/2009 19:44

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

#110 от 13/03/2009 12:03

Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,
бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри,а!Не п...да,а прям баночка из под йогурта!

#111 от 13/03/2009 12:34

Morelock, кризис юмора или юмор кризиса.

Когда будет падать доллар, нужно следить что бы он достаточно похудел в противном случае одевать каску . Падение с такой высоты опасно для жизни.

#112 от 13/03/2009 18:10

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

#113 от 14/03/2009 20:15

Один мент рекомендует другому:
-Занимаюсь
с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я
табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело было!
второй мент:
-Занимаюсь
с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я
табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо наka..!!!

#114 от 15/03/2009 17:28

http://postw.kulichki.net/humor/vadim/skazki.html чиста новорусские сказки

ДОБАВЛЕНО 15/03/2009 17:57

Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть
"по жизни "

Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной
видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий.
Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или
на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее Пекари, пекари,
слесари, техники, слесари - сантехники и т. д. и т. п., особенно т. п. От
безысходности предпринята очередная попытка приукрасить действительность и
вашему вниманию рекламный материал "Героика будничных профессий".

Героика будничных профессий

... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился.
Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два
выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно
тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья
каменщику РСУ No 2...

... Механический монстр свирепо вращал стальными
челюстями. Любое осторожное движение грозило стать
неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя
не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...

... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки.
Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было
договориться. Но за долгие годы он так и не научился их
различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов
неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного
доения...

... Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и
консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по
консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не
спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а
дворник был профессионалом...

#115 от 18/03/2009 12:13

Доктор, у меня что-то с лёгкими. А почему Вы так решили? Да после 5 палок подряд задыхаюсь.

#116 от 18/03/2009 12:30

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

ДОБАВЛЕНО 18/03/2009 13:33

бежит обезьяна по лесу и кричит: -"Кризис, кризис!!! "
навстечу ей волк:-" ты чо обезя, какой кризис, как жрал мясо так и буду жрать!"
бежит обезьяна дальше и орёт своё: -"Кризис, кризис!!!"
навстречу лиса:-"Дорогуша, какой кризис, как ходила в мехах так и буду ходить!"
присела обезьяна на пенёк, призадумалась-" а правда, чего я разоралась, как ходила с голой жопой так и буду ходить"

#117 от 27/03/2009 04:28

Сын нарисовал папе рисунок.
Папа:
-Недурно, а почему у меня волосы жёлтые?
-А потому что я лысую краску не нашёл.

В обществе анонимных алкоголиков:
-А я вот помню, как в первый раз попробовал компесировать отсутствие женщины алкоголем...
-И что?
-Что, что...член в бутылке застрял.

(из рассылки)

#118 от 27/03/2009 14:30

вот анекдот: счас программу того Михайлова смотрел "тут я или не тут"
решил на сайт к нему сходить, умора! На форум фиг попадешь! Засекретились ,
блин!!! бяка

#119 от 05/07/2009 16:28

Линукс как вигвам. Нет входа, нет выхода, никто не может войти, никто не может выйти, и апачи внутри.

#120 от 05/07/2009 23:03

elgen, надо было не алкоголем, а кефиром компенсировать. Там горлышко пошире будет. смех

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение