Анекдот дня. Актуально!

#1521 от 08/02/2013 16:52

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить...

#1522 от 08/02/2013 20:38

- Моя жена ударилась в сыроедение! Весь мозг уже вынесла своими лекциями о том как это хорошо для здоровья!
- Моя тоже готовить не любит!
замешательство

#1523 от 08/02/2013 23:00

Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди списка абонентов в телефоне обнаружил одного под странным названием "Овощ".
Сгорая от любопытства позвонил. Оказалось себе. бяка

#1524 от 08/02/2013 23:25

- Дорогой! Моей маме надо вставить зубы!
- Золотые?
- Да, дорогой!
- Один сверху и напротив один снизу! И спаять их вместе!

#1525 от 12/02/2013 23:56

Анеки про Петровича .

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!

#1526 от 14/02/2013 13:17

два студента медика в сквере института.мимо идет дедок !
- смотри как тащится наверняка любаго!?
- не артроз коленных суставов!спорим?
догоняют деда
- отец мы тут поспорили .у тебя люмбаго или артроз коленных суставов???
-сынки и вы не угадали и я ошибся!- хотел воздух испортить , а вот в штаны наложил недовольство, огорчение

!

#1527 от 14/02/2013 18:43

СИДИТ МЕНТ С МОБИЛЬНИКОМ В РУКАХ ,И УЖЕ КАК ПОЛ ЧАСА НАЖИМАЕТ ДВЕ ЕДИНСТВЕННЫЕ КНОПКИ И ПРИГОВАРИВАЕТ : РЕШЕТКА ! ЗВЕЗДОЧКА !!! РЕШЕТКА ! ЗВЕЗДОЧКА !!! РЕШЕТКА ! ....

#1528 от 14/02/2013 20:20

Черпак, капслок заклинило?

#1529 от 14/02/2013 20:26

Черпак писал:

СИДИТ МЕНТ С МОБИЛЬНИКОМ В РУКАХ ,И УЖЕ КАК ПОЛ ЧАСА НАЖИМАЕТ ДВЕ ЕДИНСТВЕННЫЕ КНОПКИ И ПРИГОВАРИВАЕТ : РЕШЕТКА ! ЗВЕЗДОЧКА !!! РЕШЕТКА ! ЗВЕЗДОЧКА !!! РЕШЕТКА ! ....

СМС на мобильный пацана, достигшего призывного возраста:
Этим сообщением Вы уведомляетесь, что Вы подлежите призыву на срочную военную службу в вооружённые силы, Если вы согласны служить нажмите звёздочку, если не согласны, то для вас решётка!

#1530 от 19/02/2013 19:25

Грустный анекдот встретил: "На Челябинск упала уникальная возможность распилить миллиард рублей"...

#1531 от 19/02/2013 19:51

BAZUEV56 писал:

Грустный анекдот встретил

Почему грустный? Как раз в духе нашего времени и чинушей.

#1532 от 25/02/2013 10:54

Если живёшь рядом с железной дорогой, зачем тебе бесшумная стиральная машина? хммм...

#1533 от 25/02/2013 12:56

Премию в 25 фунтов, которую учредила компания за самый лучший совет по сокращению расходов компании получил сотрудник, который предложил сократить сумму премии до 10 фунтов.
классно!

#1534 от 26/02/2013 11:56

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

#1535 от 26/02/2013 18:50

на приеме у врача:
Пациент:-Доктор мне 85 лет, жанился на женщине немного моложе ей 25лет, она забеременела....так вот я думаю не уже ли я еще мужик?
Врач:-Нуу как вам дедушка сказать??? тут в выходной я поехал на охоту на медведя..ходил..ходил..ну тут из чащи на меня медведь рыыы..ну я из чехла ружье достаю, курок чик..и зонтик раскрылся! я ружье оказывается дома забыл! Но медведь наповал, замертво свалился!
П:-Дык эта..дохтор..мож кто другой выстрелил?
В:-А я тебя к чему клоню то дедушка?

#1536 от 28/02/2013 01:25

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук...

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

— Что общего между политиком и сперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

#1537 от 01/03/2013 17:37

- Дорогой! У меня машина поломалась!
- Что с ней?
- В карбюратор вода попала!
- Как она могла туда попасть? Какие спецы тебе это сказали?
- Те, которые мою машину со дна озера доставали!

#1538 от 03/03/2013 21:20

Целлюлит - это извилины как на мозге, если всё время думать тем местом на котором он обычно появляется !

#1539 от 05/03/2013 20:06

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит .

#1540 от 05/03/2013 21:17

Быль, не анекдот. Знакомый мужик сегодня ко мне зашел. Живет в частном доме в деревне. У него дома крол живет. Кролик мужского рода. И кот есть. Затопил он печь. Кот на печи сидел. Коту лапы стало поджаривать, он спрыгнул вниз. Ну а крол видать крольчиху давно не видел. Видит что то лохматое и шевелится и прыгнул на кота. Кот аж с пробуксовкой рванул с места и в окно. В застекленное окно. Зима рамы двойные. Кот оба стекла вынес и выскочил во двор.

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение