| Автор | Сообщение |
|---|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.  |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
Мужик у сексопатологa: - Док, слишком рaно кончaю... Не кaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдёт" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвёлся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Дастaл пистолет, кaк е..ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел......  |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| Поломался у мужика Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят, и говорит: "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду, посигналь фарами." Вот едут они тихо-мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятерка обходит их. Ну, мужик в мерсе огорчился, что его какая-то BMW обгоняет и прижал педальку к полу...... 100, 150.....180.... А дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит, что радар зашкаливает и говорит сержанту: "Выйди, притормози орлов". Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит, что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает: "Сержант в чем дело? Чего ты их не остановил?" А сержант: "Первый раз такое вижу........ Летит Бемс, скорость за 150, за ним мерс, А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!!" |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
| Вот мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с ДУРОЧКОЙ»…Тогда, бабоньки так скажу— нам бы чашку кофе с коньячком, да в Египет с ДУРАЧКОМ.. |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33824
|
| shov244, новое хорошо забытое старое. Первый раз слышал это анекдот лет 30 назад |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| Мелиор писал: | | новое хорошо забытое старое. Первый раз слышал это анекдот лет 30 назад |
Что то слышал такое , но уже и не вспомню , как там было ...
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженьку хотя бы купите. |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
| Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, одевает вещи наизнанку: - Любимый, одень трусы налицо, а то побьют. - Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси… |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
| Старшая монашка собрала всех сестер и спрашивает ,сестры мои кто видел мужской член? Одна поднимает руку,монашка ей пойди сестра промой глаза святой водой и будешь прощена. А кто держал член в руках? Одна поднимает руку.:- Пойди сестра помой руки святой водой и будешь прощена. Одна из сестер встает и спрашивает :- А можно я пойду рот пополоскаю пока никто жопу не помыл? |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».
У русского человека дела могут идти или хорошо или похуже или пох уже
Командир понимает, что самолет вот-вот упадет и разобьется говорит стюардессе: иди сообщи пассажирам... она: уважаемые пассажиры! Достаньте свои паспорта, вырвите вторую страничку (где фото), скрутите в трубочку и засуньте в попу. с последнего места: "а зачем?" Сейчас е..немся - такая неразбериха начнется!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет!
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди...
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе...
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты в )I(опу с такими проблемами.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда... |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
| Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
Очередной шедевр и маршрутки:
А представляешь, вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась
и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку,
и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо лыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
__________________
|
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33824
|
юрий08, последний баян имел года четыре назад продолжение: маршрутка та шла до конечной - сахарного завода. И вот когда после истории с солдатиками в салон заходит бабка и спрашивает у водителя "милок, у тебя конец сахарный?" водила просто уже вывалился из маршрутки
|
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Короче, з@ебали меня хуже некуда обсыкатели лифта. Ну, я вскрыл машинное помещение, отправил лифт отдыхать между первым и вторым этажом (это чтобы до пола лифта добраться можно было). Потом просверлил пару дырок в неприметных местах возле плинтуса и вставил два штифта (они к электронике ещё подключаются нехитрой лифтовой) – получился своеобразный датчик.
Так вот, как только следующий зассанец обмочит пол лифта (читай датчик), опрокидывается триггер и простенькое реле замыкает контакты кнопки «стоп».
Вот и всё! Как только клиент начинает колотить в двери лифта, соседи сходу зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю двери, и с ходу очередной зассанец получает трубой (скалкой, дубинкой аль ещё тем, что под рукой было) прямиком в головной отсек (а вешу я 97 кило, пока никто не жаловался)…
Зато у нас самый чистый лифт во всём районе! И самое главное, то, что про мой механизм никто не знает! За пол года ни один человек не обратил внимание на парочку маленьких шляпок винтов около плинтуса…
З.Ы. А соседи вообще считают меня ясновидящим ибо точно знают, что если я выхожу из квартиры с обрезком трубы в руке, то чуваку в лифте очень скоро сильно поплохеет!
З.Ы.Ы. Осталось разобраться с «наскальной живописью», бо достали уже музыкальными брендами лифт загаживать… |
|
gsn
Фанат форума
Сообщения: 5650
|
shov244, 
Только вот, давеча одна падла насрала в лифте, впоймал бы, и дюймовую трубу не жалко погнуть об его башку, хотя домохвон в подьезде.... |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
| Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит: - Сейчас придет покусяка, Укусила его за грудь: - Сейчас придет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет????? |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33824
|
В истории что ни фраза - неувязка
| Цитата: | | Ну, я вскрыл машинное помещение, отправил лифт отдыхать между первым и вторым этажом (это чтобы до пола лифта добраться можно было). |
Автор лифтер? Или такую манипуляцию с лифтом может проделать кто угодно?
| Цитата: | | Потом просверлил пару дырок в неприметных местах возле плинтуса и вставил два штифта (они к электронике ещё подключаются нехитрой лифтовой) – получился своеобразный датчик. |
Пол у лифта двойной и не такой уж тонкий. Не знаю какой такой "незаметный" штифт вставил автор, но ему пришлось хорошо постараться
| Цитата: | | Так вот, как только следующий зассанец обмочит пол лифта (читай датчик), опрокидывается триггер и простенькое реле замыкает контакты кнопки «стоп». |
Каким образом ты вскрыл панель управления? Откуда взял питание для триггера и реле?
При этом достаточно нажать на любой этаж и лифт начнет двигаться. Именно так обычно поступают при остановке лифта, а не начинаютсразу тарабанить в дверь
| Цитата: | | Вот и всё! Как только клиент начинает колотить в двери лифта, соседи сходу зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж |
Каким образом? Если кнопка стоп заблокирована в кабине лифта, то вызов работать не будет. Или опять бежишь в машинное помещение? | Цитата: | | открываю двери, и с ходу очередной зассанец получает трубой (скалкой, дубинкой аль ещё тем, что под рукой было) прямиком в головной отсек (а вешу я 97 кило, пока никто не жаловался)… |
Тяжкие телесные повреждения. Человек неадекват. При таком весе достаточно кулака
| Цитата: | | Зато у нас самый чистый лифт во всём районе! И самое главное, то, что про мой механизм никто не знает! За пол года ни один человек не обратил внимание на парочку маленьких шляпок винтов около плинтуса… |
Никто не знает, кроме соседей, которые ничего не видели, пока автор переделывал лифт и пользователей интернета
| Цитата: | | З.Ы. А соседи вообще считают меня ясновидящим ибо точно знают, что если я выхожу из квартиры с обрезком трубы в руке, то чуваку в лифте очень скоро сильно поплохеет! |
Они же сами тебя зовут, чего им удивляться?
Интересно что будет, если в лифте действительно застрянет нормальный человек? Тоже будет оприходован дубиной? |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| Мелиор писал: | | В истории что ни фраза - неувязка ... |
Ну автор просто далек от электрики , но видать очень уж хотелось ему чтобы такое устройство существовало и чтоб возмездие за содеенное было ... как и многим .
По существу ведь что то такое можно сделать , тем более счас всяние ТСЖ ... ну а оприходовать сыкунов можно и нежно . 
| gsn писал: |
Только вот, давеча одна падла насрала в лифте, впоймал бы, и дюймовую трубу не жалко погнуть об его башку, хотя домохвон в подьезде.... |
gsn, а может у тебя проблема из этой оперы .
Приятель снял квартиру. Ну, неплохая такая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык.
Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы и гости, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках.
Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить, наклоняясь.
Запах в лифте и окрестностях – соответствующий.
Серега (это и есть приятель мой) заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его, видно, хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт – так и ссать.
Серега говорит: «Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь – ни одна собака туда не войдет». Серега – он сам с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа – может оно конечно и так, но тут же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего, кроме автомобильного выхлопа, не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче.
Ну вот, так всё и шло. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: «Ваши гнусные подозрения, говорит, – беспочвенны». Ладно. Однажды Серега говорит: «Ну, всё. Пипец.» Оказывается, написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал.
Ну, я вас не буду утомлять подробностями. Оказалось, что проверенное народное средство таки уже себе действует даже на городских собак.
Пес в лифт – ни в какую. Хозяин тянет его, матерится, бьет-колотит, а тот – нет, и все. Ну, и что вы думаете? Правильно. Пес тут же и обоссался. Под Серегиной дверью. И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну, кому хочется восемь этажей пешком?
Зато в лифте стало – красота! Все радуются. Только Серега матерится: «Отравлю её ! » И лужи под дверью подтирает. Смотрю, через какое-то время однако пропали и лужи, и собака.
«Куда собака делась?»
«Да фиг его знает.»
«Отравил?»
«Да ну, ты чего! Я просто как-то подождал, пока он свою псину на улицу утащит, и всю дверь ихнюю этим жиром нахреначил. Чё там было, я не в курсе, но было очень шумно. Теперь вот вишь – красота. Сухо. Тихо...» |
|
|
