| Автор | Сообщение |
|---|
answer
Передовик
Сообщения: 1879
|
два обдолбанных наркомана легли спать
один решил подрочить,час дрочит,2,3
потом ему другой говорит :
-ты кончить хочешь?
-да!
-дрочи свой!
дочка в маганине папе:
-пап ,давай хлебушка купим?
-я тоже хочу хлебушка,но денег только на бутылку водки.
 |
|
|
МП39Б
|
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит !
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !... |
|
answer
Передовик
Сообщения: 1879
|
если утром на вас из зеркала смотрит незнакомый небритый мужчина с оплывшим лицом,
значит вы позволили себе 50 грамм "для аппетита" позавчера.
 |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
| Два гаишника едут в машине, один другому говорит: Глянь, мигалка работает? Тот высовует голову из окна, смотрит и говорит - работает, не работает, работает, не работает. |
|
|
Nabi
|
- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!
ДОБАВЛЕНО 01/10/2009 23:32
Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно? |
|
|
Nabi
|
Обида
Не хочется дедушке дедушкой зваться,
Душа не согласна, торопит назад.
Ему бы с девчоночкой поцеловаться –
Да только девчонки всё мимо глядят.
Обходит, обходит всё женское племя,
Иные с презрением, а кто со смешком,
И мчится вперёд неуёмное время,
А он уж не в стремени – тихо пешком.
Да вроде, глядеть –
не такой уж и старый:
Ни тусклого взгляда, ни лишних морщин,
Ещё вечерком – на балконе с гитарой,
Ещё в биллиардной – кумир у мужчин.
А вот ведь поди ж ты –
не смотрят, злодейки!
И рад бы он ручки им поцеловать –
Так мимо проносятся, прелюбодейки…
Да выдумал тоже о ком тосковать!
Такие ли дамы глядели, бывало,
А он отвергал их, жесток и красив!
Актриса театра головкой кивала,
Да так вот любви его и не вкусив.
А нынче – куда там…
Подумаешь – леди!
Да я ещё, брат, не таких завлеку!
А? Кто там? Ко мне? –
На пороге соседи:
«Данила Иваныч, попьёмте чайку!»
Валентина Кошелева |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что выходные не за
горами...
С наступвющими выходными, товарищи . |
|
|
bogomol65
|
Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью любимой позе,чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь...
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствоми. -Да подожди расскажи как дело было!
Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! |
|
|
МП39Б
|
Поезд купе хохол и два негра.
Хохол решил перекусить. достаёт сало.
-а это что?
- сало.
-Разве это сало вот у нас в Африки забьём бегемота сало в десять раз толщи этого. Позор Украине.
-достаёт хохол яйца.
-а это что?
-яйца.
-разве это яйца вот у нас в Африки яйца страуса в десять крупней. Позор Украине.
-достаёт хохол арбуз.
-а это что?
Крыжовник, дичка…. |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит:
- Kак так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает:
- Cила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Hеужели у нас нет детей потому, что я - Зайчик, а ты - Белочка?
- Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому, что мы Зайчик и Белочка?...
- Да вы о@..ли что ли?.. Потому что Bы - мальчик и мальчик! |
|
|
Nabi
|
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
ДОБАВЛЕНО 13/10/2009 01:32
Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 – подгоревшие пироги, 2 – утонувший мужчина, 3 – беременная женщина. И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..
ДОБАВЛЕНО 13/10/2009 01:37
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . |
|
|
Alexasha
|
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Ползут два ваха по горам, устали. Сели отдыхают.
Один другому говорит:
(1) Сющай Ваха, говарат про нас амырыканцы целый кино сняли.
(2) Сющай, Умар, сюда и запомни навсегда. Ми вакхабиты, а не хоббиты.
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?
Стоит узбек, шашлыком торгует:
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Нэ повэришь - я ему дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо.
Мужик достает корочку:
- Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана де- ликатесами кормишь?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Через несолько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал.
Мужик достает корочку:
- Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормит?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Еще через несколько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай...
На узбекской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, уважаемый. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П@здец тебе - я ее мать!!!!! |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- Что так?
- Не знаю. И пробуют, и хвалят... A не берут.
- Ну вот, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обешаешь, что не будешь pyгаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не...В смысле ты - четвертый. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
К пациенту после операции подходит хирург
- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
- Не томите, доктор...
- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
- А-а-а ...
- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
- Не томите, доктор...
- Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!
- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?!
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки! |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил? |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Мущина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же
свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в
постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал.
-Что тут вчера было?- спрашивает.
- А то я ничего не помню. Сынишкка отвечает:
-Да,тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина,я женат!!!" |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
| Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли по...хаться. |
|
|
Александр 445
|
Алле!! Это секс по телефону?
- да нет., с чего вы взяли?
- Да я зае...ся вам звонить!
ДОБАВЛЕНО 30/10/2009 22:19
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает.
После осмотра:
- У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж. Доктор:
- Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена. Доктор в шоке:
- Да вам только лошадей #бать!!!
- Пробовал... Дохнут!
ДОБАВЛЕНО 30/10/2009 22:57
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался... |
|
|
Александр 445
|
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!! |
|
|
