| Автор | Сообщение |
|---|
serega-64
Старший модератор
Сообщения: 10180
|
viktor_ramb, =В общем то правильно по мне как Овну, но только афтар перед тем как писать не видел бардак в моей мастерской,=
Абсолютно солидарен, кста, тож Овен и бардак, точнее творческий беспорядок - все под рукой, тоже имеет место, как ни прибирайся через 3-4 дня те же яйца.
=гора скомканного материала, превращается в аккуратно отглаженную стопку вещей.=
У мну немного не так, отремонтированные девайсы валяются на работе, впрочем как и дома, где как придется, есть вообще сделаны и несобранны, просто лень, дожидаются своей "минуты славы".  |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| serega-64 писал: | viktor_ramb, =В общем то правильно по мне как Овну, но только афтар перед тем как писать не видел бардак в моей мастерской,=
Абсолютно солидарен, кста, тож Овен и бардак, точнее творческий беспорядок |
Да уж ... либо вы Овны не те , либо по гороскопу маху дали . Хотя за женой такое же наблюдаю , тоже кстати Овен , иногда поработаю у себя за столом дома , оставлю бардак на столе уйдя куда нибудь ... прихожу бардак как был , так и остался . 
Ну да ладно . Дело поправимое .
Хорошо погулять с детьми на природе пред сном !
|
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
10 ошибок в произношении брендов в России .
1.Найки. Название бренда происходит от имени богини победы Ники и в оригинале звучит "Найки". Именно так его произносят в Соединенных Штатах. Однако незнание данного факта с одной стороны, и правила чтения английского слова "nike" с другой стороны, привели к широкому распространению в Европе в целом и в России в частности неправильной транскрипции "Найк". Неправильное в сущности название не только прижилось и закрепилось, но и используется в названии официального представителя компании в России.
2. Ламборгини. Итальянский производитель дорогих спортивных автомобилей называется "Ламборгини". Согласно правилам чтения в итальянском языке, если после "g" стоит "h", то оно читается как "Г". Однако в России настолько распространено неверное произношение "Ламборджини", что даже система автопоиска Google выдает именно его. Но если сказать Lamborghini привычным способом итальянцу, на вас посмотрят как на идиота, нанесшего серьезное оскорбление.
3. Хенде. В переводе с корейского "Hyundai" означает "современность". Правильная русская транслитерация этого слова — "хёндэ" с ударением на последний слог. В российской рекламе название деликатно стараются не произносить, ограничиваясь лишь англоязычным написанием, хотя на официальном сайте компании используется написание "Хендэ". В народе же корейского автопроизводителя именуют и "Хёндай", и "Хюндай", и даже "Хундай".
4. ПОрше. Произносится "Порше" с ударением на первый слог по имени основателя компании Фердинанда Порше. Россияне либо путают ударный слог, либо теряют окончание, задаваясь вопросом, почему же тогда не читается конечная "e" в названии люксового внедорожника Cayenne (Порше Кайенн).
5. Бэ-Эм-Вэ. Некоторые борцы за правильное называние всего и вся уверяют, что нужно говорить "Би-Эм-Дабл-Ю". Не нужно - потому что "Бэ-Эм-Вэ" - это абсолютно адекватное произношение для BMW, немецкого автомобилестроителя, чье название, как известно, произошло, сократившись от Bayerische Motoren Werke. В немецком языке буквы, вошедшие в бренднейм, называются именно так, и W - это "Вэ".
6. Моет э Шадон. Вопреки распространенному в России мнению, в имени всемирно известной марки шампанских вин при произнесении убирается не "т" в слове Moёt, а "н" в слове Chandon. Союз "и", представленный в имени амперсандом, читается, как и положено по-французски, "э".
7. Левис. Тщательные исследования выявили, что оба варианта уже давно и прочно вошли в общее употребление, и даже в США бытуют оба варианта. Люди продолжают интересоваться, спорить, доказывать, но вся доказательная база в этом случае сводится к двум моментам: носители английского языка чаще всего говорят Ливайз, потому что по правилам английского имя Levi читается как "Ливай"; но создателя первых джинс звали Леви. Леви Штраусс был немецким евреем, при рождении получившим имя Loeb. В 18 лет он переехал из родной Баварии в Сан-Франциско, и его имя для удобства произнесения в Штатах превратилось в Леви. И если следовать грамматике английского языка, то правильней "Левис".
8. Зирокс. Удивительно, но на самом деле "зирокс", а не "ксерокс". В Штатах начальную букву "X" всегда читают как "З". "Зена - королева воинов" тоже, кстати, пишется "Xena". Но в России с самого первого копировального аппарата Xerox называли именно ксероксом, и сейчас никто уже не поймет, о чем идет речь, если услышит "зирокс".
9. Самсон. Samsung произносят в России произносят, как "Самсунг", но более правильно "САмсон" , с ударением на первом слоге, что в переводе означает "три звезды".
10. Мицубиси. Российское представительство японского автомобилестроителя Mitsubishi в своей последней кампании сделало акцент на варианте "Митсубиши". Предпоследний звук в японском языке в действительности читается как нечто среднее между "с" и "ш", но ближе к "с", чем к "ш", поэтому подавляющее большинство японистов и переводчиков с японского языка продолжают настаивать на "Мицубиси". |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Очень толковый словарь !
1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать..
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
16. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
17. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
18. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
19. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
20. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
21. Hеописуемость - баобаб для собаки.
22. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
23. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
24. Паpеная pепа - голова после сауны.
25. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
26. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
27. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
28. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
29. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
30. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
31. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
32. Хотдог - Жаpпсина..
33. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
34. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
35. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Все что ни делается, делается в Китае....
 |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Автострашилки на ночь глядя ... 
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом — мало! Дольёт, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
 |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Про советское мороженое которое считалось лучшим в мире .
История любимого лакомства началась более пяти тысяч лет назад.
Еще в древнем Риме император Нерон позволял себе такой холодный и сладкий десерт.
Сегодня существует национальный стандарт — ГОСТ на мороженое молочно-сливочный пломбир. «Гостовское мороженое, значит, делается на молочной основе».
На самом деле, конечно, нам всем помнится мороженое одно. Раньше ведь другого мороженого, кроме сливочного, молочного, пломбира у нас не было. Ярко выраженный молочный вкус — вот то, что отличало советское мороженое.
Сливочное, пломбир, фруктово-ягодное, вафельные стаканчики с кремовыми розочками, эскимо, рожок с шоколадной глазурью… Вот она — эра советского мороженого! О его качестве ходили легенды. И все же в чем секрет неповторимого вкуса?
1. Этим мы обязаны ГОСТу 117-41, по которому и производили любимое лакомство советских детишек. Он считался одним из самых жестких в мире и был введен еще 12 марта 1941 г. В отечественном «холодке» не было ни единого консерванта, только натуральное молоко! А все виды мороженого выпускались по единой технологии. Поэтому вкус десерта в любом городе Союза был одинаковым!
Изначально советская власть мороженое своим вниманием не баловала и называла продуктом с буржуазным привкусом. Что не могло не дискредитировать его в глазах пролетарской общественности. Со временем отношение правительства к молочному лакомству «оттаяло», а после войны его стали всячески популяризировать.
2. Советские цены:
Мороженое с «лебедем» (13 коп), молочное (9 коп), фруктовое (7 коп), шоколадное «эскимо» малое (11 коп), большое (22 коп), «ленинградское» шоколадное (28 коп), в вафельном стаканчике сливочное с кремовой розочкой (28 коп) и торт-мороженое с кремом.
3. Впервые на промышленные рельсы мороженое поставили в 30-е годы. Вышел указ наркома продовольствия СССР Анастаса Микояна, который настаивал на том, что мороженое должно стать массовым продуктом питания и выпускаться по доступным ценам. По мнению наркома, советский гражданин должен съедать за год не менее пяти килограммов мороженого! Подлил масла в огонь и тот факт, что США давно держали пальму первенства в этом вопросе. В Америке производили 600 тыс т мороженого, в то время как в СССР — всего 8. Было решено менять ситуацию в корне, и Микоян отправился в США — за закупкой необходимого оборудования. Уже 4 ноября 1937 г. в СССР было выпущено первое советское лакомство. Потом открылись хладокомбинаты в Москве, Ленинграде, Харькове. В 1940 г. мощная фабрика мороженого заработала и в Киеве.
4. Надо отдать должное качеству продукции. Каждую партию снежного лакомства оценивали по 100-балльной системе. Любое отклонение от вкуса, цвета или запаха считалось браком. Кроме того, время реализации мороженого ограничивалось одной неделей. (Сейчас мороженое можно хранить около полугода!) Так по объемам производства и потребления мороженого СССР вышел на второе место в мире после США. На экспорт ежегодно отправлялось 2 тыс т. За границей советское мороженое относили к престижному классу. Его подавали исключительно в дорогих ресторанах по далеко не «совковой» цене.
5. На родине самое вкусное мороженое в мире не успевало залеживаться — разбирали моментально. Продавали на развес или фасованное по 50 или 100 г на уличных лотках, в киосках или в кафе. В 50-е годы на улицах висели завлекающие плакаты, на которых красовались пингвины с эскимо — символом мороженого СССР.
6. — Стаканчик «сливочного» стоил 22 копейки, еще на 3 можно было взять наполнитель — варенье или тертый шоколад. Было еще эскимо по 24 копейки, но оно продавалось только в одной точке и очень редко. Когда мороженое только привозили, его набирали по пять-шесть пачек сразу, чтобы на всю семью хватило. Тетенька в колоритном чепчике открывала металлический контейнер, и ты выбирал то, которое хочешь. Если мороженое заканчивалось, продавщица радостно говорила: «Будет через 2 часа» или грустно: «Очередь не занимайте», и тогда все начинали возмущенно гудеть.
7. В киосках мороженое бывало нечасто, в лучшем случае три раза в неделю. Поэтому очереди выстраивались нешуточные. А как ругали людей, которые приезжали за мороженым из сел! Они набивали им трехлитровые банки, надолго задерживая очередь. В кафе продавался пломбир, его накладывали разноцветными шариками в мороженицы с ложечкой. Было также шоколадное, крем-брюле, фруктовое, с шампанским и даже с газированной водой с сиропом или фруктовой подливой…
8. Для детей в селах мороженое было настоящим чудом — в местные магазины его не завозили. Поэтому дефицитное лакомство научились делать сами: в кружке замешивали снег, перемешивали со сметаной и сахаром. Получалось почти как настоящее, пусть и выглядело неказисто.
9. Некоторые виды советского мороженого были уникальны. Например, вафельный стаканчик с кремовой розочкой наверху или знаменитая «Лакомка». Ее появлению мы обязаны находке слесарей, которые в 70-х изобрели особую насадку. С ее помощью глазурь стали наносить в потоке, а не «методом окунания».
10. Было еще томатное мороженое, которое многие не помнят. Но те, кто пробовал, не смогут забыть его вкус никогда. Одни считали его редкой гадостью, другие хотели бы вернуть время вспять, чтобы попробовать еще разочек. — «Томатное» продавалось в бумажном стаканчике, с палочкой в придачу.
— Вкус своеобразный. Жаль, что сейчас его не выпускают. Оно было дешевым, всего 10 копеек. Ну, а если копейки не хватало, бывает, перероешь квартиру вверх дном, вывернешь все карманы и можно бежать за мороженым!
11. Настоящей добычей считалось мороженое «Каштан» по 28 коп — цена равная девяти поездкам на трамвае! — Фруктовое за мороженое вовсе не считалось,
— Высшей мерой наслаждения был редкий «Каштан». Какой там был шоколад — за уши не оттянешь!
Не то, что сейчас, откусываешь, и весь шоколад осыпается, как иголки с сухой елки.
12. Закат советского мороженого наступил с перестройкой. А с 1990 г. страну накрыл поток импортного мороженого с явно химическим наполнителем. Вкус настоящего советского остался в воспоминаниях старших поколений. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
В серии фильмов «Терминатор» показан мир будущего, в котором роботы вышли из-под контроля людей и решили уничтожить Человечество. Похоже, первый шаг к наступлению Судного Дня сделан – оборонное агентство DARPA представило робота по имени Atlas, первого в мире настоящего прообраза терминатора.
DARPA (Американское Агентство Перспективных Исследовательских Оборонных Проектов) и раньше работало над созданием функциональных роботов, которые могли бегать, прыгать, взбираться по вертикальным поверхностям и выполнять множество других функций. А на днях был представлен киборг, который совместил в себе все эти уже существующие наработки. Имя ему – Atlas.
Atlas – это самый настоящий человекоподобный робот, каким видели их создатели фильмов по терминаторов. Он походит на человека, однако куда более сильный, мощный и выносливый, чем даже самый крепкий из нас.
Робот ростом 190 сантиметров весит всего 136 килограммов, что невероятно мало как для машины подобного рода.
Atlas имеет 28 гидравлических суставов, позволяющих ему двигаться в любых плоскостях. Огромное количество сенсоров и инновационная система управления превращают этого робота в универсальную машину, которая может ориентироваться в пространстве и выполнять множество функций.
Создатели робота Atlas ожидают, что его (конечно, в сильно доработанном и модернизированном виде) можно будет использовать в спасательных операциях. Ведь этот мощный дроид сможет совершать действия, которые и не снились живым работникам чрезвычайных служб – он во много раз сильнее, быстрее и выносливее их.
Atlas был создан на базе компании Boston Dynamics, которая является частью DARPA и занимается непосредственно созданием роботов. Этот киборг примет участие в ежегодном конкурсе DARPA Virtual Robotics Challenge с главным призом в размере 2 миллиона американских долларов.
 |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
shov244, | Цитата: | | В серии фильмов «Терминатор» показан мир будущего, в котором роботы вышли из-под контроля людей и решили уничтожить Человечество. Похоже, первый шаг к наступлению Судного Дня сделан – оборонное агентство DARPA представило робота по имени Atlas, первого в мире настоящего прообраза терминатора. |
Фигня это всё! Если роботов будут делать китайцы, то уложить его можно будет одним кирпичём, а на жидкого вообще пасссать!  |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
С добрым утром и хорошего дня !
|
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида.
И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.
Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?
А у нас штопора как раз извините не было. Обычная ситуация. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.
- Нету, - говорю, - извините штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
- Конечно хотим!
И достаю там из хозяйственного шкафчика отвётртку крестовую, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное.
- Разберётесь?
- Да, конечно! Спасибо!
И я так время ещё помню засёк. Через сколько они обратно прибегут. Потому что я может и ужасный махровый сексист, но я почему-то был уверен, что они не сообразят, что со всем этим делать. Прошла минута. Три. Пять... И с каждой минутой моё мнение о сообразительности финансовых работников росло. И в конце концов, когда я понял, что праздник продолжается, оно достигло просто недосягаемой высоты. И я уже даже начал подумывал про как-то на основании этого скорректировать свои взгляды на равенство полов.
В понедельник вернули инструмент.
- Ну, всё получилось?
- Ой, да! Конечно! Спасибо вам большое!
- Ещё нужно будет - приходите.
- Обязательно! А можно вопрос?
- Конечно.
- А шуруп зачем?
(Тут должна быть такая пауза, характеризующая моё изумление. Я просто не придумал, как её графически изобразить)
- А вы, простите, бутылки как открывали?
- Да как? Как обычно. Дырку отвёрткой проткнули, и пробку плоскогубцами внутрь. А как?...
Я в двух словах объяснил назначение шурупа.
Через минуту из коридора раздался крик.
- Ну что я говорила?! Я ж говорила - вкручивать! А вы - "выковыривать! выковыривать!" |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Самый дорогой ноутбук
Британская компания Luvaglio создала самый дорогой ноутбук, стоимость которого более 1 миллиона долларов. Не смотря на то что это произошло в 2007 году, но рекорд не был побит. Такая большая цена объясняется наличием редких цветных бриллиантов и ценных пород дерева на поверхности компьютера, так же он украшен карбоном и белым золотом. Корпус сделан таким образом, что владелец со временем может сменить его. Кнопкой включения является большой бриллиант с идеальной огранкой. На сегодняшний день технические характеристики не впечатляют. Ноутбук оснащен 17-ти дюймовым антибликовым экраном, Blu-Ray привод для записи дисков, жесткий диск объемом 128Гб. Но не смотря на это он все равно остаётся лидером среди ноутбуков, так как его корпус сделан из самых дорогих материалов в мире.
|
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
...Ну, тяпай, тяпай, внучек! Картошка – она сорняков не любит… Ты чего оттяпал, балбес? Еще раз показываю: сорняк – он без цветов, а картошка уже цветет. Вот ту траву, которая нецветная, и валяй, под самый корень.
Нет, эту высокую траву у забора не трогай. Пусть себе качается под ветром, соком наливается. Что, что… Курю я эту травку, самосад называется, вот что.
Как - конопля? А ты откуда знаешь? Ну, в этом вашем Интернете чего только нет. А я ее как звал самосадом, так и буду звать.
Мне ее мой папка, а твой прадед, завещал. Сказал: «Удивительная трава эта, сынок! Сама ветром занеслась, сама посадилась под забором, сама и выросла. Прямо самосад. А высушишь – за табачок сойдет. Уж такой затейливый!».
С той поры и растет эта травка-самосад. Нет, у меня и настоящий табачок вон на той грядке растет. Но этот я больше уважаю, шкодный такой! Никогда не знаешь, чего выкинет с тобой, когда его покуришь.
Помню, по молодости еще, закурил эту травку первый раз вот тут, в огороде, а пришел в себя на сеновале. С бабкой твоей. Да ну что
ты, какая там старая? Это она сейчас такая, а тогда-то девка была – одно загляденье, кровь с молоком, попа в шестнадцать кулаков. Ну и, это, пришлось ожениться. Такие тогда порядки были.
Что, внучек, устал? Ну, давай, присядем у колодца, покурим… Я тебе покурю! Мал еще. Вон надергай лучше редиски, она красненькая такая, помой ее в колодце, да похрупай… Чего ты мне принес, балбес? Это ж маковые цветочки! Бабка нам за него головы пооткручивает.
Как это зачем мак? А маковые булки с молоком кто утром наворачивал? Вот, с этой самой грядки деликатес. Бабка еще отвар целебный делает с него. Как примешь – так улетаешь на фиг, и все по фигу!
Правда, участковый наш все покушается на эту гряду. Говорит: нельзя выращивать, поскольку это растение чего-то там содержащее.
Бабка как-то пришла вечером полить огород, а участковый сидит на гряде, мак дергает, причем без ордеру и протоколу.Ну, бабка его репой да по тыкве – репа у нас хорошая тогда уродилась, ядреная! Или, наоборот, тыквой по репе? В общем, оглоушила да и закинула под самосад. Так участковый потом два дня оттуда вылезать не хотел, кричал, что теперь у него тут засада будет. Еле выкурили его оттуда с бабкой. Совсем зеленый уполз. С тех пор к нам ни ногой, ни колесом. Ну, иди, иди за редиской-то. Да не перепутай опять: мак красным кверху, а редиска – книзу…
Ну вот, это она и есть, редиска. Хрупай ее, внучек, хрупай. Самые витамины в ней. Откуда, говоришь, огород этот у меня? Да прадед твой оставил.Он всю жизнь шахтерил, уголь во-о-н под той корявой горкой взрывал да наверх таскал. Стакановцем был. Про него еще в газетах пропечатали.
Как, говоришь, правильно – стахановец? Ну, не знаю. А только батя мой, как приползет со смены, стакан-другой примет, и дрыхнет без
задних ног. Да и без передних тоже. Вот потому и стакановец.
С утра - снова под горку: «Принимай, - кричит оттуда, из недр-то, - родина, уголь!». Как все вырыл, что было в горке, так что она даже просела, тогда и ушел на пенсию. Заскучал, заскучал, да и решил огородом заняться. А тут за домом целина была. Твердющая – лопата не лезет. И бурьяну – заблудиться можно было!
Ну, с бурьяном батя разобрался запросто – с одного конца огорода пал пустил, на другом с ведром воды встретил. Да мало его оказалось, одного-то ведра… Долго тогда пожарники тушили поселок. А больше всех им папка мой, прадед твой то есть, помогал. Ему еще тогда даже медальку дали, «За отвагу на пожаре», и в газетке портрет его пропечатали.
Ну вот, огород-то он расчистил, а копать сил никаких нет. И что ты думаешь, удумал прадед твой? Он еще с шахтерской поры натаскал домой взрывчатки – ну, мало ли, вдруг в хозяйстве сгодится? Вот и сгодилось: наковырял ямок по всему огороду, заложил в них динамиту-то, да как даст! Огород разом взлетел на воздух, а когда обратно упал, ничего копать и не надо было. Знай, тыкай в землю семена да рассаду – такая она вся рыхлая сделалась.
Да только когда батя за семенами домой пошел, смотрит - а дома-то и нету! И мамки с ним. И еще три соседних дома как корова языком слизнула.
Правда, мамка к обеду вернулась, аж из-за речки. И ни царапины на ней! Только заикалась с той поры, бедная!
Эк меня растащило на мемуары! Погоди-ка, внучек, я еще одну самосадину скручу… Ну вот, дом наш батя собрал обратно по бревнышку - мамка показала, куда она с ними улетела. Соседи – те тоже заново отстроились. Но еще долго прадеда твоего в чем-то подозревали, даже участковому на него показали.
А прадед-то твой, он не дурак - уже тогда газеты почитывал. Говорит – ничего не знаю, сам пострадал. Тут, говорит, НЛО на днях летал над огородом, может, он чего кинул? Ну и опять про него газеты пропечатали. И с тех пор стали к нам без конца шастать эти, как их… Уф, не упомню! А, ну да, уфологи. Прямо житья от них нет. Все грядки перетопчут, ежели не уследишь, все чего-то ищут. А потом огурцы с грядок пропадают.
Ну вот, опять лезут со своими приборами. А вон, гляди, и НЛО! Ой, и какие-то уродцы зелененькие через ограду полезли! А ну, кыш, кыш! Пошли вон отсюда! Гони, их, тоже, внучек, к чертовой бабушке! А она уж их там, после макового отвара-то, встретит как надо! Никто не смеет лезть в этот огород – он теперь твой, внучек. С ним ни за что и никогда не пропадешь!
|
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Самый дорогой кофе в мире из какашек слонов
Самый дорогой в мире кофе производят в области на стыке Таиланда, Лаоса и Мьянмы. Знатоки очень высоко ценят так называемый «слоновий» кофе. Поэтому килограмм «Черной слоновой кости», кофе, сделанного из отходов жизнедеятельности самого крупного сухопутного животного планеты, стоит больше тысячи долларов.
«Черная слоновая кость», считают любители кофе, отличается уникальным вкусом, который придают ему ферменты в кишечнике слонов. Сначала слонов кормят обычными зернами кофе, которые подвергаются в желудочно-кишечном тракте исполинов обработке. После того, как они выходят из слонов естественным образом, то обладают необычным мягким вкусом и ароматом, какие невозможно достичь в других видах кофе.
Отведать кофе «Слоновая кость» можно только в нескольких пятизвездных гостиницах на севере Таиланда, на Мальдивах и в Абу-Даби. Ничего удивительного в этом нет, потому чашечка этого напитка стоит немногим менее 50 долларов, а килограмм - 1100.
Производят самый дорогой в мире кофе в так называемом Золотом треугольнике, месте на стыке Таиланда, Лаоса и Мьянмы, ранее известном производством наркотиков.
По словам производителя слоновьего кофе, канадца Блейка Динкина, когда зерна кофе попадают в желудок слона, кислота расщепляет белок, придающий кофе горечь. Так что отсутствие привычной горечи и мягкий вкус являются отличительными чертами «Черной слоновой кости».
По сравнению с еще одним очень дорогим видом кофе, получающимся в результате пищеварительных процессов в желудках цивет, слоновий кофе обладает немаловажным преимуществом. В огромных желудках самых крупных сухопутных животных процесс «приготовления» кофе растягивается на 30 часов. За это время зерна перешиваются с бананами и сахарным тростником, любимыми лакомствами слонов, и приобретают уникальные вкусовые качества.
Высокую цену кофейных зерен, прошедших обработку в желудках слонов, Блейк Динкин, объясняет тем, что у них слишком низкая… производительность труда. Для получения 1 килограмма «Слоновой кости» слонам необходимо скормить 35 килограммов дорогой арабики. Несмотря на высокую цену, Динкин продал в ноябре около 70 килограммов первого «урожая». В 2013 году он надеется произвести уже полтонны слоновьего кофе.
|
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Мужчины, пропускающие завтрак или ужинающие по ночам, сталкиваются с повышенным риском развития ишемической болезни сердца (ИБС). К такому выводу пришли авторы масштабного исследования, результаты которого опубликованы в журнале Американской ассоциации по изучению болезней сердца (American Heart Association) Circulation.
Авторы работы, специалисты из Гарвардского университета, проанализировали массив данных, полученных в ходе длившегося 16 лет, с 1992 по 2008 годы, масштабного исследования, в котором принимали участие почти 27 тысяч мужчин-врачей в возрасте от 45 до 82 лет, отвечавшие на вопросы, в том числе, и о своих привычках, касающихся режима приема пищи. Все они на старте исследования не страдали от сердечно-сосудистых или онкологических заболеваний. За 16 лет среди участников было зафиксировано более полутора тысяч случаев ИБС.
Анализ показал, что среди тех, кто никогда не завтракает, риск развития ИБС на 27 процентов выше, чем у тех, кто ест по утрам. При этом, как выяснилось, мужчины, пропускающие завтрак, в среднем моложе тех, кто этого не делает. Среди них также выше число курильщиков, они больше загружены на работе, менее физически активны, как правило, неженаты и потребляют больше алкоголя.
Что касается еды по ночам, то, как показал анализ, среди участников, сообщивших, что регулярно едят поздно ночью перед тем, как лечь спать, риск развития ИБС на 55 процентов выше, чем среди тех, кто этого не делает. Правда, авторы исследования не слишком обеспокоены этим результатом, так как любителей есть по ночам среди участников оказалось сравнительно немного.
При этом, как указывают авторы работы, никакой связи между частотой приемов пищи за день и ИБС выявлено не было.
Полученные результаты авторы связывают с развивающимися из-за нарушения режима приема пищи метаболическими изменениями, ведущими затем к развитию таких факторов риска ИБС, как лишний вес, повышенное кровяное давление, сахарный диабет. В дальнейшем авторы планируют изучить связь между завтраком и ИБС на других группах населения.
 |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Мы привычно ассоциируем 50-е годы 20 века с Элвисом и Золотым веком телевидения, однако это десятилетие также славится множеством инноваций, значительно упростивших и разнообразивших нашу жизнь.
Кредитные карты (1950)
В 1950 году компания «Diners Card» выпустила первую кредитную карту.
Пузырчатая упаковка (1957)
Вы можете себе представить мир без удовольствия лопания пузырьков на такой упаковке? А создана такая упаковка была случайно. Её изобретатели Альфред Филдинг и Марк Чевнес пытались изобрести 3D обои, а не упаковочный материал.
Диетическая содовая (1952)
Первую диетическую низкокалорийную газировку представила компания «Kirsch Bottling» в 1952 году. Её изобретатели Химан и Моррис Кирш создали содовую без сахара для пациентов Еврейского Санатория хронических заболеваний, страдающих диабетом. В 1958 году компания «Royal Crown Cola» выпустила второй диетический напиток «Diet Rite».
Цветной телевизор (1953)
Цветные телевизоры появились в США в 1953 году. Потребовалось больше десятилетия, чтобы они завоевали популярность, поскольку стоили они дорого, а цветных передач в то время было немного. Первой цветной передачей на американском телевидении стала трансляция «Парада роз» в 1954 году.
Микроволновая печь (1954)
Первую микроволновую печь для коммерческого использования представила корпорация Raytheon.
Автоматические двери (1954)
Изобретатели Ди Хортон и Лью Хьюитт создали скользящую автоматическую дверь, понаблюдав, как трудно людям справляться с вращающейся дверью на ветру.
Застёжка на липучке (1955)
Без такой застёжки многие дети не смогли бы носить классные кроссовки, а возможно и вообще не обувались бы сами лет до шести.
Трёхточечный ремень безопасности (1959)
Компания «Volvo» представила первый трёхточечный ремень безопасности в 1959-ом, и в этом же году сделала его стандартным ремнём в своём Volvo 122.
 |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Способы извиниться перед женщиной
Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».
А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».
Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
Можно слить одну из заначек.
Можно поцеловать её в маму.
Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»
Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»
Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.
Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)
Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.
Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.
Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»
Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.
Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!
Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.
Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!
Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.
Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.
Можно не пускать её домой, пока не простит.
Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.
Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.
А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…
Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.
|
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
7 признаков того, что вы занимаетесь делом своей жизни .
1) Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах, и при любом самочувствии.
2) Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и все, что происходит вокруг, перестает иметь значение.
3) Вы испытываете постоянную необходимость в стремление к профессиональному росту и получению новых знаний.
4) Вы безвозмездно делитесь приобретенным опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания.
5) Вы открыты всему новому. Любимое дело дает вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам.
6) Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же легкостью.
7) Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остаться только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи, как будто сами приходят в вашу жизнь.
Если же эти пункты не про вас, помните:
«Люди редко добиваются успеха, если заняты тем, что не доставляет им удовольствия» (с) Питер Кохэн |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Старорусские обзывательства , которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными...
Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.
Обзывательства про ум
Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий
Обзывательства про внешность
Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок
Обзывательства про характер
Маракуша — противный человек
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник
Обзывательства про поведение
Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый
И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
Вымесок — выродок
Выпороток — недоносок
Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь
|
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
shov244,| Цитата: | | Маракуша — противный человек |
У нас на "Новой почте" работает оператором девчёнка с такой фамилией - пока не прочитал значение слова, не было никаких ассоциаций её личностных качеств с фамилией - теперь наверное будут! |
|
STIPLER
Халтурщик
Сообщения: 5865
|
| viktor_ramb, Возьми за себя замуж - исправь жизнь человеку! |
|
|
