Про блондинок, но возможно повторюсь - не помню где на днях прочёл:
Две блондинки в автосалоне.
Первая:
- Милый приказал мне выбрать только "Мерседес"!
Вторая:
- А как мы узнаем что это именно "Мерседес", мы же в машинах ничего не понимаем?
- Милый сказал, что эмблема "Мерседеса" это колечко с натянутыми на него стрингами!
По просьбам трудящихся из темы: http://monitor.espec.ws/section4/topic183373.html
Анекдот, бородатый конечно:
В пустыне заблудившиеся араб с кошельком денег и еврей с флягой воды. Араб, чтобы развести еврея на воду, предлагает ему:
- Мы торговые люди, одинаково любящие это дело. Давай откроем здесь маленький базар.
Еврей:
- Но у меня ничего нет для продажи кроме воды!
- Вот её и выставь на продажу! Сколько хочешь за флягу с водой?
- Три мешка золота и фунт алмазов!
- Почему так дорого?
- А ты пройдись по базару, поищи подешевле!
Актуальный, но к сожалению не анекдот:
- Мастер! Сколько стоит ремонт моего аппарата?
- Надо посмотреть ...,проверить ..., разобрать ..., промеры сделать ..., найти причину поломки ...
- Ты не выё@ывайся! Скажи конкретно!
- Где-то 200-300 денег.
- Чё так дорого? За что платить такие деньги?
- Вот теперь выё@ываетесь Вы !
serega-64, это ещё из писем семейному врачу в "Работнице" начала 90-х годов. Я читал в оригинале, и оно было куда забавнее (тем более, с учётом нравов ТОГО времени).
Из письма читательницы:
-- Моей дочери уже 12 лет... Можно ли уже разговаривать с ней о сексе?
Ответ врача:
-- Уже можно. Если сами хотите научиться чему-то новому.
Оттуда же:
-- Моему сыну 2,5 года. Можно ли уже начинать заниматься его воспитанием?
-- Поздно. Вы опоздали на 3 года и 3 месяца.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
- На Фейсбуке.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом, а учитель спрашивает мол что случилось ну Вовочка и отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я сказал нет и получил.
На следующий день он приходит с двумя фингалами и учитель опять спрашивает мол что случилось он и отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я сказал нет и получил.
На третий день Вовочка приходит весь забинтованный, учитель спрашивает что мол опять случилось, а он отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я молчу опять ты спишь? я молчу, ну тогда он говорит своей девушке" ну всё РАЗДВИГАЙ ПОЕХАЛИ"- я и сказал "Куда это вы на ночь глядя собрались"- и брат показал КУДА)))
Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил
денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство
работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается
всё-таки не работать, а воевать.
Подцепил как-то мужик тёлочку не плохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
-Дорогой, это, конечно, всё хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, и поставил куда надо и уверил, что всё будет хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...Доктор посмотрел и охнул.
-Что, доктор, не девственница?!- Заорала мамаша.
-Девственница! Но я никогда не видел что-бы здесь срок годности был указан!!!
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве не меренном, взрывчатка, деньги и оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
-У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов. Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
-Ща он вам ещё скажет, что я скорость превысил!
ДОБАВЛЕНО 10/11/2011 11:23
В ЦРУ проходит конкурс на должность киллера, последним заданием было убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашёл, через пол часа вышел весь в поту:
-Не могу убить родного человека!
Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через пять минут выходит:
-Что же вы гады, холостыми зарядили?! пришлось ТАБУРЕТКОЙ С*КУ ЗАМОЧИТЬ!!!
ДОБАВЛЕНО 10/11/2011 11:36
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пох_уй, премьер идёт в президенты.
ДОБАВЛЕНО 14/11/2011 18:00
Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете добавлять файлы Вы можете скачивать файлы
Ваши права в разделе